Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизёрша для увеличения выручки бара.
Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия.
Записался на курсы гипноза. boro.da33.ru
Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперёд и больше туда не ходить.
Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперёд и больше туда не ходить.
Если существует йогурт питьевой, то должен же быть и технический.
Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!
Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. boro.da33.ru
По возможности буду приходить и долюбливать!
По возможности буду приходить и долюбливать!
+6Комментировать (1)Я - расист. Нет месье Депардье, правильно говорить - россиянин.
Мне приснилось, что езжу на Феррари. По словам супруги, я газовал всю ночь.
Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
1 апреля. boro.da33.ru
- Сударыня, у вас вся спина белая.
- У меня всё тело такое.
- Сударыня, у вас вся спина белая.
- У меня всё тело такое.
Сочинение ученика из Бибирева "Как я провёл лето", раскрыла два преступления и три глухаря.
Иногда думаешь, что беспокоиться ещё рано, а оказывается, что даже паниковать уже поздно.
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
Женщина, которая всегда занимала две очереди попала сразу и в рай и в ад.
Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
После того, как воры ограбили квартиру крупного чиновника они стали интересоваться живописью и скульптурами 17 века.
+8Комментировать (1)
26 декабря 2014
20:10:36
Тормозит бабка такси и давай туда лезть с козой!Таксист:
- Бабка, ты что? С козой в такси?
Бабка:
- А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и тёлок возишь...
+2Как сказал Валя Юдашкин - "Чё я, для салдафонов форму не пошью"?
Птица молвит: - Тенья-тенья, ши-ши-ши, фю-фю-фю, ри-ри-рит. boro.da33.ru
Я застыл от удивленья: - Птица дло говорит.
Я застыл от удивленья: - Птица дло говорит.
У окулиста: boro.da33.ru
- Какую букву вы видите?
- Офигеть, говорящий торшер!
- Какую букву вы видите?
- Офигеть, говорящий торшер!
Заходит медсестра в палату: boro.da33.ru
- Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой у вас очень тоненькие вены на руках. Давайте в ногу?
- Хорошо, давайте.
- Кулачком поработайте.
- Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой у вас очень тоненькие вены на руках. Давайте в ногу?
- Хорошо, давайте.
- Кулачком поработайте.
Блондинка ползет по пустыне, высохла вся. Поднимает глаза к небу: boro.da33.ru
- Господи, я так хочу пить, прошу тебя - дай мне воды. Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!
- Господи, я так хочу пить, прошу тебя - дай мне воды. Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!
Скрипт для смартфона на Андроиде
Написал скриптик на смартфон с Андроидом, который делает смс-рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги. boro.da33.ruНо забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" написано ещё что-то кроме имени.
"С праздником, Света (сиськи)!".
+3Комментировать (1)
17 ноября 2018
22:52:31
- Привет, красавица.- Ты считаешь меня красавицей?
- Я просто забыл, как тебя зовут.
0Наполеона из 6-ой палаты нельзя переубедить хотя бы тем, что он по французски ни в зуб ногой!
Антонимом слова синоним является слово антоним.
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. boro.da33.ru
Не поделишься деньгами с женщиной - не размножишься.
Не поделишься деньгами с женщиной - не размножишься.
В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин.
Терпеть не могу, когда при рукопожатии дают расслабленную руку, как будто х*й вялый теребишь.
Рано или поздно любой мужчина должен жениться. boro.da33.ru
В конце концов счастье это не главное в жизни.
(c) Андрюша
В конце концов счастье это не главное в жизни.
(c) Андрюша
Видеомагнитофон Sоnу
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...На заметку одиноким женщинам: резиновая женщина при перекачивании превращается в резинового мужчину.
В IKEA boro.da33.ru
- Здравствуйте, это отдел возврата?
- Здравствуйте, да, что вы хтели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- Не знаю. Пока собирал, чем только не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило.
- Здравствуйте, это отдел возврата?
- Здравствуйте, да, что вы хтели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- Не знаю. Пока собирал, чем только не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило.
- Что тебе жена на 23-е подарила? boro.da33.ru
- Нихера.
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает.
- Нихера.
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает.
- Ты в порядке? boro.da33.ru
- Да. В случайном.
- Да. В случайном.
Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населённую жизнью, нарисовать им на пшеничных полях узоры и смотаться. Так заведено просто. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Приходит мужик к колдунье: boro.da33.ru
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота".
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота".
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
Глупо расстраиваться из-за людей. Они же все умрут. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Не лги, что павший СССР был обитель зла и фальши. boro.da33.ru
Я помню эти времена. Я помню всё как было раньше.
Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу.
И вместо "Слабого толкни" всегда протягивали руку.
Там секс не лез вперёд любви, И братство было просто братством.
И не учили по ТВ вседозволяющему б*лядству.
Я помню эти времена. Я помню всё как было раньше.
Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу.
И вместо "Слабого толкни" всегда протягивали руку.
Там секс не лез вперёд любви, И братство было просто братством.
И не учили по ТВ вседозволяющему б*лядству.
- Я извращенец. boro.da33.ru
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово "масштабирующий".
- Бл@ть, я тоже.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово "масштабирующий".
- Бл@ть, я тоже.
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством? boro.da33.ru
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям. boro.da33.ru
- Господи Боже мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!
- Господи Боже мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!
Светящийся в темноте
Я пару недель назад в какой-то акции выиграл презерватив светящийся... boro.da33.ruПытался использовать. Но если честно - фигово получалось, ибо смешно было жутко.
А после фразы девушки: - "Посвети мне сюда пожалуйста" я вообще чуть не упал под диван :D
Катя: - У меня не работают цифры на дополнительной клавиатуре, помогите! boro.da33.ru
admin: - Нажмите numlock.
Катя: - Да я уже десять раз нажала!
admin: - Нажмите нечётное количество раз.
admin: - Нажмите numlock.
Катя: - Да я уже десять раз нажала!
admin: - Нажмите нечётное количество раз.
+10Комментировать (1)Оказывается ничего страшного в запоздалой весне нет. boro.da33.ru
Учёные успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода.
Учёные успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода.
ДЕМБЕЛЬ
Это было в начале лета 1997 года, ко мне приехала моя ненаглядная, теперь уже законная, и я начал в перерывах между "снятиями лыж" водить её по миллионному городу. И Ей это нравилось! Единственное, чего Она не совсем понимала (и это огорчает Её по сей день) - это то, что я, почти никогда, не ходил с ней по форме, по гражданке как-то всё. boro.da33.ruИ вот стоим мы с Ней на остановках. Да-да, именно так - сразу на нескольких, на площади Сенной, где куча остановок общественного транспорта и можно выбирать. Правда особо это делать не из чего, потому что как-то замерло всё...и солнце поднимается и начинает жарить и хочется уехать поскорей, чтобы добраться до цели пока ещё тут асфальт плавиться не начал и народу на остановках этих тьма. И кажется, что большинство, подозревая в каждом конкурента на вход в ожидаемую дверь, немного ненавидит окружающих...
Вдруг Ленуськины глаза становятся много больше их обычного немаленького размера, её взгляд толкает меня обернуться и я и все замираем...
Идёт моряк. Как обычно - ст.1 ст. На ДМБ почему-то все себе три лычки старались забубенить. Как правило.
Всё чин по чину - брюки-клёш, изогнутый краб с якорем, ленты на "беске" - из похоронного бюро (обычно там заказывали). Всё. Никакого перебора в плане кучи немыслимых аксельбантов, громоздящихся друг на друга значков или десятков нашивок на рукавах. Довольно скромно. Но необычно было то, что у него был очень оттопырен правый карман брюк. Нарочито...навязчиво даже оттопыренный.
Это бросалось в глаза, и народ смотрел на него и вслед ему. С интересом смотрел.
Он вразвалочку подошёл на самый перекрёсток, на поворот то есть, там остановки и трамваев и троллейбусов и автобусов и маршруток, как я уже упоминал - и прямо и направо - народу много, все смотрят. И тут начинается действо: моряк, остановившись, засунул руку в карман и достал оттуда "клубок" цепочки, тогда такие затычки в ваннах к таким цепочкам цепляли, а на конце - якорь, мичманс...
- Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.