Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
Утром на даче жена спрашивает мужа: boro.da33.ru
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?
+2Комментировать (1)
Настенька
11 августа 2015
12:58:36
А-а-а-а, третий метр - это же высота! )))
0Разбилась рюмка - к счастью. boro.da33.ru
Разбилось счастье - к рюмке.
Разбилось счастье - к рюмке.
- Люсь, давай начнем все с чистого листа? boro.da33.ru
- Не получится, ты засрал всю тетрадь!
- Не получится, ты засрал всю тетрадь!
Папка для реферата
Распечатал реферат, сижу перед компьютером, заходит мама. boro.da33.ruСпрашиваю, нет ли у неё папки, чтобы положить туда реферат.
Она смотрит на меня как на идиота и говорит:
- Ну создай!
- Почему Яндекс всегда так долго ищет? boro.da33.ru
- Он Гуглит.
- Он Гуглит.
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорождённого сына то с одной стороны, то с другой. boro.da33.ru
Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребёнок?
- Нет, ребёнок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребёнок?
- Нет, ребёнок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
- Мама, а почему плита такая грязная? boro.da33.ru
- Папа яичницу жарил.
- Без сковородки?
- Папа яичницу жарил.
- Без сковородки?
- Пап, а пап, дай мне денег! boro.da33.ru
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег. Иди, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, как маленький. Ну, пойдём я на шухере постою.
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег. Иди, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, как маленький. Ну, пойдём я на шухере постою.
Конференция: boro.da33.ru
- Как ваши слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это там ваши слепые дети в футбол играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Да ничего, просто они сейчас добьют нахер корову мою.
- Как ваши слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это там ваши слепые дети в футбол играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Да ничего, просто они сейчас добьют нахер корову мою.
Отпечатки пальцев рук человека остаются на многих поверхностях: в метро, на перилах, на дверях, на столах, на чашках и т.д. Поэтому они не представляют особой секретности. boro.da33.ru
А вот отпечатки пальцев ног - за этим будущее авторизации!
(c) Андрюша
А вот отпечатки пальцев ног - за этим будущее авторизации!
(c) Андрюша
Мало поймать себя на мысли. Нужно ещё выяснить, чья она. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Я видеокарту сжёг. boro.da33.ru
- Как?
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный.
- Как?
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный.
- Эту посуду отмыли двумя каплями Фейри. boro.da33.ru
- А эту гору посуды отмыли за бутылку водки.
- А эту гору посуды отмыли за бутылку водки.
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. boro.da33.ru
Так, фраза: "Папа, ты хороший!" - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет.
А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.
Так, фраза: "Папа, ты хороший!" - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет.
А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.
Девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее после восьми.
У нас программист подстригся и побрился. Узнали только по куртке.
Жена с балкона и кричит мужу: boro.da33.ru
- Мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр...
- Мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр...
Представляешь, выхожу из института, пристаёт какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.
Только русский человек может выйти с больничного загорелым.
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.
Версия 1 boro.da33.ru
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли.
- Вам подогреть?
Версия 2
- Простите, но мои чувства к вам остыли!
- Так я могу подогреть.
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли.
- Вам подогреть?
Версия 2
- Простите, но мои чувства к вам остыли!
- Так я могу подогреть.
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живёт - не горюет. И там в принципе неплохо, но скучно как-то. boro.da33.ru
Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, всё что захочешь! Поехали! Мужик пошёл к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
- Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений.
Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили.
Отпросился, вернулся - довольный. Через некоторое время опять всё повторилось.
После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришёл к Господу:
- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
- Ты в этом уверен?
- Да.
Отпустил его Господь.
Мужик собрался, приехал в Ад, но когда он приехал в ад, черти его хвать, и в котёл с кипящей смолой!
- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы же...
- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!
Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, всё что захочешь! Поехали! Мужик пошёл к Господу:
- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
- Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений.
Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили.
Отпросился, вернулся - довольный. Через некоторое время опять всё повторилось.
После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришёл к Господу:
- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
- Ты в этом уверен?
- Да.
Отпустил его Господь.
Мужик собрался, приехал в Ад, но когда он приехал в ад, черти его хвать, и в котёл с кипящей смолой!
- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы же...
- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!
В февральский день, boro.da33.ru
За шумом вьюги не слышно грохота побед!
Шампуни дарят нам подруги,
А нам хотелось бы минет!
За шумом вьюги не слышно грохота побед!
Шампуни дарят нам подруги,
А нам хотелось бы минет!
Покупатель и продавец: boro.da33.ru
- Дайте мне две СD-R-ки.
- Две чего?
- СD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи. Если вам чего-то надо, говорите пожалуйста по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Ну, в смысле лазерную указку.
- Дайте мне две СD-R-ки.
- Две чего?
- СD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи. Если вам чего-то надо, говорите пожалуйста по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Ну, в смысле лазерную указку.
Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблёванный студент. boro.da33.ru
Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Смотри, и он ещё говорил, что макароны не ел.
Возле него стоят двое и курят. Один другому: - Смотри, и он ещё говорил, что макароны не ел.
И тут Владимир Владимирович понял, что он ещё ни разу не летал верхом на метеорите.
Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!
Один мужик говорит другому: boro.da33.ru
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная.
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная.
Интервью при приёме на работу: boro.da33.ru
- Пьёте?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
- Пьёте?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
Очередь - это единственное место, где люди действительно боятся друг друга потерять.
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег. boro.da33.ru
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи пол литра.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи пол литра.
- Мне, пожалуйста, успокоительного. boro.da33.ru
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!
Если наказывать ребёнка за дурное и награждать за доброе, то он будет делать добро ради выгоды. boro.da33.ru
(c) Иммануил Кант
(c) Иммануил Кант
Сходи к логопеду, а то твоё: "Я тебя люблю" звучит как: "Ла-ла-ла я 3.14здабол"
Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно.
Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".
"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.
- Как ты можешь спать со своей женой на протяжении 20 лет и не изменять?! boro.da33.ru
- А мы не спим, мы трахаемся.
- А мы не спим, мы трахаемся.
Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"
По доpоге в Лyвp Д'Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy - Поpтосy, дpyгyю - Аpамисy.
Каждый из нас был бы более счастлив, получая всего лишь на сто тысяч рублей больше.