Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.
В аэропорту. boro.da33.ru
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса.
- Я не истеричка! boro.da33.ru
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?
- А теперь, больной, согните колено. boro.da33.ru
- А в какую сторону, доктор?
- А в какую сторону, доктор?
Курортная гостиница. Мужик зашёл утром в ресторан позавтракать: boro.da33.ru
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти тёплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придётся ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты.
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти тёплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придётся ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты.
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: boro.da33.ru
- Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступать.
- Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступать.
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.
Вампир-девушке: boro.da33.ru
- Да не кричи ты так громко, мне только таблетку запить.
- Да не кричи ты так громко, мне только таблетку запить.
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
Из-за сильного скачка напряжения, ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
У каждой профессии запах особый. boro.da33.ru
На игре "Битва Экстрасенсов" все участники с завязанными глазами угадали Куклачёва.
На игре "Битва Экстрасенсов" все участники с завязанными глазами угадали Куклачёва.
Фейсконтрольщик не пустил в ночной клуб чемпиона по рукопашному бою, и пропустил весну, лето и осень.
Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.
Если маленький дракула не вернулся из школы, значит ему поставили кол!
- Девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье. boro.da33.ru
- Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
- Можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
Если на Вас упало яблоко - удирайте, как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Только в России асфальт объезжают по обочине.
На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат. Учитель: boro.da33.ru
- Ну-с, молодой человек, и что это значит?
- Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке.
- Ну-с, молодой человек, и что это значит?
- Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке.
+14Комментировать (1)
Змеелов
15 января 2018
16:21:42
Если в фамилии Аршавин поменять первые 2 буквы, то получится Раша Вин!
+3Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, как у неё играют ягодицы.
- Девушка, что вы там читаете такое толстое? boro.da33.ru
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется жена зовёт.
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется жена зовёт.
После свадьбы жених признается невесте: boro.da33.ru
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно. boro.da33.ru
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
Правительство России сообщает, что подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с резким скачком стоимости барреля электричества.
13 серия
Мой друг был выдумщиком и однажды сдавая экзамен на 4 курсе с ним произошёл такой случай. boro.da33.ruЗашёл в аудиторию, вытянул билет и быстро положил его обратно, неспешно смешав при этом все билеты.
Профессор удивленно:
- Почему Вы положили билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я очень верю в приметы.
- Всё это бред, - ворча пробурчал профессор и начал искать 13-й билет.
Мой друг ответил билет на пять баллов.
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, всё знал?
- Да нет, только 13-й билет.
Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, boro.da33.ru
они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке,
который председателя тоже недолюбливал.
они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке,
который председателя тоже недолюбливал.
Решила по утрам качать пресс. boro.da33.ru
Встала в 6 утра, легла на пол. проснулась в 11:00!
Встала в 6 утра, легла на пол. проснулась в 11:00!
Токаря шестого разряда Владимира Владимировича Пуссина будут судить за издевательство над государственной властью.
Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает".
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".
Жена звонит мужу: boro.da33.ru
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- А моя проблема в чём?
- Владелец - гей.
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- А моя проблема в чём?
- Владелец - гей.
- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица! boro.da33.ru
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
- А ты смог бы переспать с негром? boro.da33.ru
- Нет, ты что?!
- Расист поганый.
- Нет, ты что?!
- Расист поганый.
Суд: boro.da33.ru
- Обвиняемый, что Вы делали 27 августа 2012 в 7 часов 28 минут?
- Я?! Сидел в кресле, с календарём в руках, и смотрел на часы.
- Обвиняемый, что Вы делали 27 августа 2012 в 7 часов 28 минут?
- Я?! Сидел в кресле, с календарём в руках, и смотрел на часы.
- Что это у нас сегодня на обед? boro.da33.ru
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну как бы пюре и вроде картошка как картошка, но какая то она подавленная.
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну как бы пюре и вроде картошка как картошка, но какая то она подавленная.
Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем и умер где-то между Москвой и Владивостоком