смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

+13

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу: boro.da33.ru
- У вас недержание?
- А как вы узнали?
- А у вас молния на брюках заржавела.

+7

Комментировать

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

+15

Комментировать (1)

Вот поэтому я всегда требовал три комплекта кубиков

+2

А меня не берут картошку сажать. boro.da33.ru
Говорят, что я её не сажаю, а хороню.

+9

Комментировать

Для того чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.

+9

Комментировать

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.

+9

Комментировать

Человек по фамилии Следующий никогда не стоит в очереди.

+15

Комментировать

Цирк. Конферансье объявляет: - сейчас будет смертельный номер! boro.da33.ru
На арену выходит дрессировщик с крокодилом. Сажает крокодила напротив себя на стул и бьёт его по голове палкой.
Крокодил открыл пасть. Мужик снимает штаны и кладём ему член в открытую пасть.
Поставил палку на голову крокодила, тот держит пасть открытой и не закрывает её.
Быстро вытаскивает член и при этом снова бьёт крокодила по голове. Крокодил щёлкнув зубами, быстро закрыл пасть.
- Кто хочет повторить? Спрашивает дрессировщик у публики?
Одна девушка несмело поднимает руку и говорит скромным голосом:
- Я бы хотела попробовать, только Вы наверное больно бьёте по голове?

+13

Комментировать

- Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!" boro.da33.ru
- Балуется кто-то.

+12

Комментировать

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве. boro.da33.ru
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната.
За ней врывается спецназ - мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана!
- Вы связаны с Аль Каидой!
- Вы финансируйте международный терроризм!
Мужик, чуть повернув голову:
- Ну ни фига себе - пообщался на "Одноклассниках".

+13

Комментировать

+17

Комментировать (1)

Мы все герои фильма?

+7

- Какой запах! Что, французский сыр привезли? boro.da33.ru
- Нет, это наш грузчик переобувается.

+7

Комментировать

Национальный герой

Весна. Иду после работы домой - дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить ботинки. boro.da33.ru
Обращаю внимание, что за мной, чётко по моему пути, идёт мужик, видимо не желая самому выискивать путь по лужам.
Пока задумался об этом - как раз зашёл в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля".
Сразу почувствовал себя национальным героем.

+11

Комментировать

По улице бредут два медведя. boro.da33.ru
Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

+8

Комментировать

- Алкоголь полностью выводится из крови только через 21 день. boro.da33.ru
- То есть никогда!

+11

Комментировать

- Ты знаешь, что снежный человек спорами размножается? boro.da33.ru
- Как это?
- Ну вот так - спускается с гор, подходит к первой встречной девушке и говорит: "А спорим, что щас размножаться будем?"

+13

Комментировать

Китайский философ Чанг Инг Ю как-то сказал: boro.da33.ru
Человеку, который в течение дня носится как пчела, силён как бык, пашет как лошадь.
А вечером возвращается домой, уставший как собака, следует сходить на прием к ветеринару: - велика вероятность, что он осёл.

+10

Комментировать (1)

Мнение профи
Владимир Шебзухов

по Чанг Инг Ю

Что загнанная лошадь.
До финиша дошла…
Своя по жизни ноша;
Активен, как пчела,
Уставший, как собака,
Едва придёт домой…
Силён, как бык, однако,
Сквозь зубы «Ох!» и «Ой!»

Ветеринар хоть мрачен,
Но высказаться счёл --
«Пред нами, не иначе.
Представлен был… осёл!»

Морали вы не ждите.
В сказанье ей не быть.
Философ и мыслитель
Не прочь и пошутить!

+3

Презентация по правоведению

Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". boro.da33.ru
Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право.
Читаю подпись под фотографией: "Я с право".

+13

Комментировать

- Пойдешь смотреть гей-парад? boro.da33.ru
- А танки будут?!

+13

Комментировать

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

+7

Комментировать

+14

Комментировать (1)

Отказался, когда узнал, что счастье не в деньгах.

0

Новый сотрудник пришёл в офис на первый день своей работы. boro.da33.ru
Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

+10

Комментировать

- Вас как зовут? boro.da33.ru
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую?

+15

Комментировать

Гаишник останавливает машину, проверил документы: boro.da33.ru
- Багажник откройте. Это что такое?
- Это? Труп.
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?

+7

Комментировать

Он: boro.da33.ru
- Ты такая нежная... хрупкая... таинственная... просто тургеневская девушка...
Она:
- Гы.

+14

Комментировать

Не бывает некрасивых женщин! Просто мужчины сейчас стали таааакие красивые.

+9

Комментировать

- Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?! boro.da33.ru
- Ну как. Он хочет облизать твою грудь, гы-гы.
- Слюны не хватит!

+17

Комментировать

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждается комплиментами.

+22

Комментировать

Вопрос: boro.da33.ru
У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного?
Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич. Потом были ускорение социально-экономического развития, Перестройка, каждой советской семье отдельную квартиру, борьба с алкоголизмом.
Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров, "Борис, ты неправ!", моя первая свадьба, пустые полки магазинов, ГКЧП, "в связи с состоянием здоровья".
Беловежская пуща, Триколор над Белым Домом, Гайдар, новые деньги - новые цены, мама умерла, опять новые деньги, танки на мосту, пожар Белого дома, опять новые деньги.
Совместные предприятия, биржи, ваучеры, МММ с бабочкой, чёрный вторник, первая Чечня, мой развод, вторая Чечня, вторая свадьба, начался 21-ый век, Путин, ребёнок в первый класс.
А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС " что-то начал барахлить карбюратор"?!

+20

Комментировать

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. boro.da33.ru
Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ЧТО ты делаешь?!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит.

+24

Комментировать

+18

Комментировать

- На выходных занят? boro.da33.ru
- Да. Агрофитнес!

+16

Комментировать

Когда я родился, дома никого не было, а на кухонном столе лежала записка: "Молоко в холодильнике".

+15

Комментировать

- Как ты отметил юбилей Гоголя? boro.da33.ru
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нём две ошибки!

+8

Комментировать

Хочешь, я тебя заведу?

Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. boro.da33.ru
Стоит так и с напором на меня смотрит и спрашивает: "Хочешь, я тебя заведу?".
Я ему чуть уставшим голосом: "Ну попробуй".
Он берёт ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит "Рррр".
Ну и кто он после этого?!

+15

Комментировать (1)

Хорошо - в ухо.

+10

- Как можно парня вернуть? boro.da33.ru
- У тебя чек сохранился?

+9

Комментировать

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

+10

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

Версия 2
Алкоголик - это, в принципе, тоже вид шопоголика. Просто специализация узкая.

+7

Комментировать

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

+11

Комментировать

Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила. boro.da33.ru
Но за квартиру-то надо платить.

+9

Комментировать

+16

Комментировать

- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному? boro.da33.ru
- По-глупому.

+10

Комментировать

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью? boro.da33.ru
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

+9

Комментировать

- А какого числа первомай? boro.da33.ru
- Ты не поверишь!

+13

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

Версия 2
- Розочка, а ты своего Яшу любишь?
- Разумеется! Чем он хуже других?

+16

Комментировать

После многолетних исследований и экспериментов на себе, учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.

+9

Комментировать

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной.

+9

Комментировать

Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.

+10

Комментировать

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. boro.da33.ru
Показывая пыль на пальце, говорит: - "Какая пословица есть на этот случай?"
Невестка недолго думая отвечает: "Свинья везде грязь найдёт!"

+18

Комментировать

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. boro.da33.ru
Американцы:
"Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!"
Русские:
"Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно".

+10

Комментировать

Набрали большое количество голосов

Национальный герой

Презентация по правоведению

Хочешь, я тебя заведу?