Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Версия 1 boro.da33.ru
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
Версия 2
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 80!
- Ну ладно, 80 на 80!
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
Версия 2
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 80!
- Ну ладно, 80 на 80!
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой - Россия, летом - Турция и Египет.
Приятное с полезным
Случайно сейчас глянул в окно. boro.da33.ruПарень во дворе школы с коляской гуляет, периодически в лужу заезжает и какие-то странные движения коляской делает.
Думаю, что за фигня? Ничего не поняв пошёл пить чай.
Выпив чаю, выглянул снова в окно.
Парня с коляской уже нет, а на сухом асфальте огромными мокрыми следами от коляски слово "Х@Й" написано.
Тюбик
Пришёл к другу, он завел кота. Тот его кличит - тюбик, тюбик, кис-кис-кис. boro.da33.ruЯ спрашиваю удивленно - а почему ты кота Тюбик назвал?
Друган тут же отвечает: - ну я когда его домой принёс, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал, а он взял и обосрался, вот я его тюбиком и назвал.
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? boro.da33.ru
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
В открытии нового канализационного люка участвовали: Волга правым передним колесом, шестерка - задним левым, Ока - полностью.
2034 год. Отец смотрит дневник сына. boro.da33.ru
Замечание: Ваш сын опоздал в школу! Хотите увеличить член?
Замечание: Ваш сын опоздал в школу! Хотите увеличить член?
Во время дуэли Пушкин получил тяжёлое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. boro.da33.ru
Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
+15Комментировать (1)
big_g
20 июля 2012
09:37:52
Чтоб наша медицина вылечила Пушкина не уверен, а вот Дантес умер бы перед дверями больницы, у негоже полиса нет. :)
+7Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
В чём разница между одиноким мужчиной и программистом? boro.da33.ru
Никакой, и у того и у другого всегда подгорает яичница.
Никакой, и у того и у другого всегда подгорает яичница.
Настоящий админ слово "Север" только с третьего раза может прочитать как "Север", а не "Сервер"!
- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку? boro.da33.ru
- С:\WINDОWS\SYSTEM\SYSТЕМ.DLL
- С:\WINDОWS\SYSTEM\SYSТЕМ.DLL
Останавливают милиционеры вебмастера поздно ночью и спрашивают: boro.da33.ru
- Твой адрес?
- 37.140.198.95
- Твой адрес?
- 37.140.198.95
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. boro.da33.ru
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.
Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергейка-19.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.
Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергейка-19.
В аптеке: boro.da33.ru
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась.
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась.
Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. boro.da33.ru
Первый месяц, Ян...?
- Варь!
Второй, Фев...?
- Раль!
Третий, Ма...
- Арт!
- Остальные месяца назови сама...
- Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Первый месяц, Ян...?
- Варь!
Второй, Фев...?
- Раль!
Третий, Ма...
- Арт!
- Остальные месяца назови сама...
- Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
На самом деле, первым закон тяготения мог открыть малайский учёный, но его убило кокосом.
+21Комментировать (4)
16 июля 2012
16:57:50
Интересно, что они там такого нашли, что один чувак радостный, а другой офигел.
+15После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: boro.da33.ru
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка.
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка.
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
- А я вчера с девушкой познакомился. boro.da33.ru
- Да ты что, ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит. Ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.
- Да ты что, ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит. Ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.
- Надолго едете? boro.da33.ru
- На 2 ящика водки!
- На 2 ящика водки!
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. boro.da33.ru
Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой.
Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты?
- А я бухгалтер!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой.
Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты?
- А я бухгалтер!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
Если сейчас, в мужской компании, крикнуть: "Гей, хлопцы!" - можно огрести немерено!
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
Если бы русские изобрели компьютер - то разъём USВ был бы похож на жопу, ибо объяснять не надо.
- Я могу глазом пиво открыть. boro.da33.ru
- Кого ты этим удивишь?
- Так я баночное!
- Кого ты этим удивишь?
- Так я баночное!
Бабушка купила себе черепашку, потому что за котёнком она уже не успевает.
Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея! boro.da33.ru
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?
(c) Андрюша
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?
(c) Андрюша
Сотрудницу секса по телефону изнасиловали с неопределившегося номера.
Чёрный юмор
Изобретателя флешки похоронили без крышки.Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? boro.da33.ru
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами.
Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. boro.da33.ru
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь. Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила. А теперь какой-то 3.14дарас ещё и мой яд выпил.
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь. Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила. А теперь какой-то 3.14дарас ещё и мой яд выпил.
Шеф - заместителю: boro.da33.ru
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Ещё бы! Ведь он копил на них три года!
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Ещё бы! Ведь он копил на них три года!
- Ты часы перевел? boro.da33.ru
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил.
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил.
Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер: boro.da33.ru
- У меня сегодня День рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
- Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись.
- У меня сегодня День рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
- Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись.
Дальновидный препод
Сегодня препод отчудил. Начало лекции. boro.da33.ruПреподаватель проверяет по списку присутствующих на лекции.
Затем берёт этот список и кладёт в задний карман своих брюк со словами:
- Вот вы где у меня все!
Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу: boro.da33.ru
- У вас недержание?
- А как вы узнали?
- А у вас молния на брюках заржавела.
- У вас недержание?
- А как вы узнали?
- А у вас молния на брюках заржавела.
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
+15Комментировать (1)А меня не берут картошку сажать. boro.da33.ru
Говорят, что я её не сажаю, а хороню.
Говорят, что я её не сажаю, а хороню.
Для того чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.
Человек по фамилии Следующий никогда не стоит в очереди.
Цирк. Конферансье объявляет: - сейчас будет смертельный номер! boro.da33.ru
На арену выходит дрессировщик с крокодилом. Сажает крокодила напротив себя на стул и бьёт его по голове палкой.
Крокодил открыл пасть. Мужик снимает штаны и кладём ему член в открытую пасть.
Поставил палку на голову крокодила, тот держит пасть открытой и не закрывает её.
Быстро вытаскивает член и при этом снова бьёт крокодила по голове. Крокодил щёлкнув зубами, быстро закрыл пасть.
- Кто хочет повторить? Спрашивает дрессировщик у публики?
Одна девушка несмело поднимает руку и говорит скромным голосом:
- Я бы хотела попробовать, только Вы наверное больно бьёте по голове?
На арену выходит дрессировщик с крокодилом. Сажает крокодила напротив себя на стул и бьёт его по голове палкой.
Крокодил открыл пасть. Мужик снимает штаны и кладём ему член в открытую пасть.
Поставил палку на голову крокодила, тот держит пасть открытой и не закрывает её.
Быстро вытаскивает член и при этом снова бьёт крокодила по голове. Крокодил щёлкнув зубами, быстро закрыл пасть.
- Кто хочет повторить? Спрашивает дрессировщик у публики?
Одна девушка несмело поднимает руку и говорит скромным голосом:
- Я бы хотела попробовать, только Вы наверное больно бьёте по голове?
- Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!" boro.da33.ru
- Балуется кто-то.
- Балуется кто-то.
Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве. boro.da33.ru
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната.
За ней врывается спецназ - мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана!
- Вы связаны с Аль Каидой!
- Вы финансируйте международный терроризм!
Мужик, чуть повернув голову:
- Ну ни фига себе - пообщался на "Одноклассниках".
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната.
За ней врывается спецназ - мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана!
- Вы связаны с Аль Каидой!
- Вы финансируйте международный терроризм!
Мужик, чуть повернув голову:
- Ну ни фига себе - пообщался на "Одноклассниках".
