смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

На уроке Закона Божьего: boro.da33.ru
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мёртвым, сэр.

+8

Комментировать

Сантехник и девушка

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь. boro.da33.ru
Сантехник пришёл чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы:
- Привет, дорогая, как дела?
А она выдаёт:
- Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике, перезвони попозже.

+5

Комментировать

Папа попросил вставить телевизионный кабель в тв-тюнер. boro.da33.ru
Полез вставлять, а кабель током бьётся.
я: - Пап, он же током бьёт.
Папа: - Да? и тебя тоже?

+10

Комментировать

Утренняя поддержка

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом: boro.da33.ru
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснётся, а я не знаю как к нему обратиться.

+17

Комментировать

Проблема варки пельменей решена! Нужно просто одновременно с кастрюлей ставить на плиту чайник со свистком!

+6

Комментировать

Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним. boro.da33.ru
Вывод - глуп тот, кто смеётся над богами.
(c) Андрюша

+13

Комментировать

17-летний внук

Бабуля на соседней больничной койке тщетно пытается дозвониться 17-летнему внуку. boro.da33.ru
После очередной попытки: "эх ты, напасть какая!
Абонент в зоне БЕЗДЕЙСТВИЯ! (секундное молчание)
Напился уже что-ли, паразит!?"

+13

Комментировать

Дефект изображения

Искал б.у. телевизор на дачу и наткнулся на такое объявление: boro.da33.ru
"Продам телевизор Thomson, диагональ 71 см, есть дефект изображения в правом верхнем углу размером с кулак".
Видимо в тот день наши проиграли. =D

+11

Комментировать

В очереди ноль человек

Был сегодня в Сбербанке. Беру талончик. boro.da33.ru
На нем написано: "Перед вами в очереди 0 чел. Приблизительное время ожидания: 5 мин."
Оказывается в Сбербанке надо ждать даже, когда очереди нет!

+12

Комментировать

+22

Комментировать

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины: boro.da33.ru
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс.

+13

Комментировать

В паспортный стол приходит еврей и говорит: boro.da33.ru
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.

+16

Комментировать

Один холостяк жалуется другому: boro.da33.ru
- Купил кулинарную книгу, а там - ни один рецепт мне не подходит.
- Почему?
- Все рецепты начинаются с фразы: "Возьмите чистую кастрюлю".

+13

Комментировать

Говорят, если засунуть голову в унитаз, можно услышать шум моря.

+10

Комментировать

Вы знаете, жаль, по-человечески жаль, Аню Семенович. boro.da33.ru
Которая никогда не сможет сыграть на бояне.

+10

Комментировать

Забивает наркоман косяк, тут вдруг заходят менты. Наркоман не реагирует. Они его хватают, тащат в ментовку. Проходит время, наркомана ведут в суд. boro.da33.ru
В суде голос судьи:
- Встать! Суд идёт!
Наркоман отвлекается, смотрит по сторонам, вскакивает и в ужасе кричит:
- Опа! Менты!

+12

Комментировать

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит: boro.da33.ru
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

+10

Комментировать

При хорошем кнуте и пряники не нужны. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+15

Комментировать

В автобусе: boro.da33.ru
- Бабушка, вы выходите?
- Нет
- Тогда пересядьте на другую шею!

+12

Комментировать

+15

Комментировать

Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

+10

Комментировать (1)

это не русские, 70 ящиков водки не осилили

0

- Кто там? boro.da33.ru
- Секс по домофону. Я медленно снимаю с себя варежки.

+14

Комментировать

+16

Комментировать (1)

"Как обманчива природа" - сказал ёжик слезая с кактуса

+17

- Сколько твоему мерзавцу? boro.da33.ru
- Тринадцать.
- Да, аборт делать уже поздно.

+6

Комментировать

- Дорогой мне какое платье надеть? boro.da33.ru
Это или вот это?
- (Не отрываясь от газеты)
Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего".
Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

+7

Комментировать

Гаишник тормозит нарушителя. Нарушитель умоляет: boro.da33.ru
- Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолёт, ну чуть-чуть превысил скорость.
- Видишь у меня тут бляха?
- Вижу.
- Что написано?
- "ДПС".
- Как переводится, знаешь?
- Нет.
- "Давай Полтинник Сразу".
- Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста.
- Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол.
И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает:
- Я опоздаю на самолёт, что же вы делаете!?
- Ничего не знаю... Официально заплатите штраф.
Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей.
- Товарищ капитан, вы же сказали полтинник!
- Видишь бляху?
- Вижу.
- С обратной стороны как читается?
- "СПД".
- Как переводится, знаешь?
- ???
- "Скупой Платит Дважды".

+6

Комментировать

Жена - мужу: boro.da33.ru
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

+14

Комментировать

- Дорогой, ты мой самый лучший подарок! boro.da33.ru
- Что-то не припомню, чтобы я в Новый Год под ёлкой валялся.

+7

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Если часто и много употреблять один и тот же продукт, в конце концов он надоест.
Вопрос - что не так с бухлом?

Версия 2
Если часто и много употреблять один и тот же продукт, в конце концов он надоест.
Вопрос - что не так с пивом?

+9

Комментировать

Краткий сюжет нового российско-американского фильма: Он был её бой-френд, а она была его бой-бабой.

+11

Комментировать

У Samsung всего два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

+7

Комментировать (1)

По информации из проверенного источника стало известно, что отделение дизайна Samsung Mobile теперь пополнится еще 2-мя профессиональными и опытными «мастерами» карандаша. Насколько вы знаете, до сегодняшнего дня в Samsung работали только два дизайнера, выполнявшие вполне четкие задачи, теперь же это число увеличится до 4-х человек.

Пока неизвестно, будут ли два новых дизайнера помогать держать iPhone, чтобы другие его обводили, или же они будут работать в совершенно другой сфере. Возможно, новичкам доверят гораздо более сложную задачу держать и обводить iPad. В любом случае, такие попытки компании восстановиться перед лицом мировой общественности достойны всяческой похвалы.

+1

При сильном порывистом ветре шотландские войска выглядят ещё более устрашающе!

+13

Комментировать (1)

Сильный порывистый ветер чуть не сломал шею лопоухой девочке.

0

Предлагаю депутатам, проголосовавшим за введение ЕГЭ, ввести ежегодное ЕГЭ для депутатов и чиновников. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+10

Комментировать

- Признайтесь, вы когда-нибудь видели мёртвого человека? boro.da33.ru
- Конечно, я октябрёнком даже носил значок с его лицом!

+15

Комментировать

На приёме у психолога: boro.da33.ru
- Признайтесь Вас отец лупил?
- Отец лупил безбожно, но меня никогда.

+11

Комментировать

- Я охранник магазина, зачем вы трогали морковь? boro.da33.ru
- А зачем Вы смотрите, как люди трогают морковь?

+18

Комментировать

Что такое маникюр - это когда ногти не надо самому грызть.

+12

Комментировать

Всегда найдутся баллоны, которые испортят фотографию

+21

Комментировать (1)

Наоборот, не портят нисколько.

0

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает: boro.da33.ru
- Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя "й".
- Кий!
- Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

+15

Комментировать

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд. boro.da33.ru
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!

+11

Комментировать

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос. boro.da33.ru
Двоe из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.

+13

Комментировать

Примеряет мужик на рынке шапку, а тут автобус отъезжает, а шапка ему как-раз.

+11

Комментировать

Приходит муж с работы и спрашивает у жены: boro.da33.ru
- Ну что, была в салоне красоты?
- Да.
- Закрыто было?

+8

Комментировать (1)

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился.

+2

Идут два алкаша по улице. Навстречу - полицейский наряд. Один алкаш - другому: boro.da33.ru
- Смотри, голубые идут!
- А почему голубые?
- Вокруг столько красивых женщин, а они сейчас к нам приставать будут!

+11

Комментировать

- Расскажи мне о себе? boro.da33.ru
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай!

+9

Комментировать

В милиции: boro.da33.ru
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

+9

Комментировать