Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Пропала девочка 10 лет. Особые приметы: ещё не выросли.
Вращение Земли сделало мой день. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- У меня брат Аватар. boro.da33.ru
- ???
- Каждый день синий.
- ???
- Каждый день синий.
Я верю в честность Президента boro.da33.ru
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах,
В русалок верю, в домовых.
Я верю в то, что снизят цены,
Что развивается страна,
Что мне с соседом не изменит
Моя любимая жена.
Гадалке верю, что на картах
За деньги нагадает мне,
Что скоро стану жить богато,
И буду счастлив я вдвойне.
Я верю что учитель в школе
Совсем не хочет взятки брать,
Что он детей по доброй воле
На совесть будет обучать.
Я верю страховой конторе,
В которой клерки говорят
Что если вдруг случится горе,
Мне все убытки возместят.
Конечно, верю депутатам,
И всем политикам, ага,
Премьеру и его ребятам,
Страну раздевшим донага.
Я верю в то, что все уколы
И те таблетки, что дают,
Лишь закаляют силу воли
И только пользу принесут.
Я свято верю этим людям,
Что поселили меня здесь,
Что лишь у них я счастлив буду.
Как где? В палате №6.
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах,
В русалок верю, в домовых.
Я верю в то, что снизят цены,
Что развивается страна,
Что мне с соседом не изменит
Моя любимая жена.
Гадалке верю, что на картах
За деньги нагадает мне,
Что скоро стану жить богато,
И буду счастлив я вдвойне.
Я верю что учитель в школе
Совсем не хочет взятки брать,
Что он детей по доброй воле
На совесть будет обучать.
Я верю страховой конторе,
В которой клерки говорят
Что если вдруг случится горе,
Мне все убытки возместят.
Конечно, верю депутатам,
И всем политикам, ага,
Премьеру и его ребятам,
Страну раздевшим донага.
Я верю в то, что все уколы
И те таблетки, что дают,
Лишь закаляют силу воли
И только пользу принесут.
Я свято верю этим людям,
Что поселили меня здесь,
Что лишь у них я счастлив буду.
Как где? В палате №6.
- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво? boro.da33.ru
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы!
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы!
+17Комментировать (1)
***
15 марта 2012
14:21:08
:)
+9Я люблю Россию!
Я люблю Россию! boro.da33.ruВчера иду себе вечером, никого не трогаю.
Вдруг удар ногой в спину, падаю лицом вниз, переворачивают меня два омоноца, и со словами: - "Не, не он", садятся в машину и уезжают.
Реальный капец: boro.da33.ru
Это когда на вопрос: - "Серёга, чё вчера со мной было?"
Тебе приходит ответ со ссылкой на youtube.
Это когда на вопрос: - "Серёга, чё вчера со мной было?"
Тебе приходит ответ со ссылкой на youtube.
- Смотри у нас тараканы исчезли. boro.da33.ru
- Это твои разбросанные носки ими питаться начали.
- Это твои разбросанные носки ими питаться начали.
Пожелание врагу: и пусть у соседей над тобой будет ламинат и трое детей!
Переименовал и удалил
Переименовал папку "Разобрать" в "Разобрал". И через 15 мин, забыв удалил.хорошо когда есть паяльник, которым можно запаять паяльник
- У каждой зебры полосы уникальны, также как и пятна у леопарда. boro.da33.ru
- Ну правильно: у зебры штрих-код, а у леопарда QR-код
- Ну правильно: у зебры штрих-код, а у леопарда QR-код
Пятая пересдача. boro.da33.ru
Препод: - Та-а-к. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: - Пожалеть.
Препод: - Бедненький, опять не сдал.
Препод: - Та-а-к. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: - Пожалеть.
Препод: - Бедненький, опять не сдал.
Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.
- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг.
- Дорогой, что племяннику подарим? Ему четырнадцать, скоро. boro.da33.ru
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины надевал - и ничего, все его любили!
Американские учёные провели эксперимент. boro.da33.ru
Они обнаружили, что если весь день говорить по-русски, то с работы придёшь пьяный.
Они обнаружили, что если весь день говорить по-русски, то с работы придёшь пьяный.
- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что её сын бессмертен? boro.da33.ru
- После третьего аборта.
- После третьего аборта.
Детский сад на прогулке в лесу. boro.da33.ru
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две. Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две. Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы.
- Мужики, а у меня машина - "девятка". boro.da33.ru
- Так у тебя ж была "шестёрка"?
- Перевернулась.
- Так у тебя ж была "шестёрка"?
- Перевернулась.
Дедушка - внуку: boro.da33.ru
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас.
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас.
Россия - страна парадоксов. boro.da33.ru
Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает.
Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает.
А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
- Алло! Это первый канал ТВ? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать результаты выборов президента.
Мы решили отказаться друг от друга на 14 дней
Однажды вечером, после длительных сор, мы решили отказаться друг от друга ровно на 14 дней. boro.da33.ruПросто так, никому ничего не доказывая, для самих себя.
Через 14 дней мы поняли, что потеряли 2 недели.
+13Комментировать (1)- Ты палатку берёшь? boro.da33.ru
- Ну да.
- Она большая?
- Номинально на двоих. При желании легко влазят трое. Ну четверо, если все друг другу доверяют.
- Ну да.
- Она большая?
- Номинально на двоих. При желании легко влазят трое. Ну четверо, если все друг другу доверяют.
Версия 1 boro.da33.ru
Гомосеки не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.
Версия 2
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Да, однажды я перестроился, не включив поворотник.
Гомосеки не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.
Версия 2
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Да, однажды я перестроился, не включив поворотник.
Только студенты знают, какая сейчас неделя: верхняя или нижняя.
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
Иван Царевич рассказывает приятелю: boro.da33.ru
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать. Наверное, сильно ударилась.
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать. Наверное, сильно ударилась.
Лучше всего засыпается после сигнала будильника.
- В чём отличие мужской логики от женской? boro.da33.ru
- Мужская - правильней, женская - интересней.
- Мужская - правильней, женская - интересней.
+11Комментировать (2)
13 января 2018
17:21:21
Мужчины непостоянны в своей логике, - женщины нелогичны в своем постоянстве
0А ведь правда: всё течет, всё меняется. boro.da33.ru
Недавно вот холодильник потёк.
Пришлось поменять!
Недавно вот холодильник потёк.
Пришлось поменять!
Одинокие женщины с годами дешевеют, одинокие мужчины - дорожают.
Женская логика: boro.da33.ru
- Такая погода хорошая! Надо себе что-нибудь купить.
- Такая погода хорошая! Надо себе что-нибудь купить.
Человек всегда верит в чудо. boro.da33.ru
Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку "Запрос баланса".
Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку "Запрос баланса".
Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике. Перестановку сделал? boro.da33.ru
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни.
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни.
+22Комментировать (1)
3 апреля 2012
01:15:52
Почему в России отменили переход на зимнее время?Президент не может перевести висящие в кабинете часы...не достаёт...
+10Мы с Т9 дополняем друг друга! Он меня учит грамотности, а я его матным словам )))