Конец света наступит тогда, когда придумают последний анекдот.
Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там порой столько правды.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут с бородой.
Перезимовали весну, перевеснуем и лето.
Автомастерская, ремонт глушителей, сварочные и слесарные работы, Заказать создание сайта, Примеры некоторых созданных сайтов, Анекдоты про почемучек,
Последние комментарии к записям
Sisu - стойкость духа
Цундоки - книжный хомяк
Ваби - саби - эстетика старины
Бокето - отрешенность
Торшлюсспаник - Боязнь опоздать ну или кризис среднего возраста (в зависимости от контекста)
Backpfeifengesicht - наглая рожа ну или рожа кирпича просит
А кто её родил ?
4 пьяных ёжика
И Гена крокодил.
1 из пьяныхёжиков
Залез на провода
4 замыкания
И ёжику ХАНА!
Шум с кухни шум покета. Иду. На кухню вижу как мои два кота разорвали. Пакет и жрут булки с хлебом. Катков зо-
Ву Боря и мася Морда жадная. И кричу Боря мася отдайте мне. Булки и хлеб, а Ани как вцэпюца ну я конечно же
Остался без булак но напод дал по жопам котам закрыл в клетку и не кормил 1 день вот такие у меня есть коты и
Вот. Какие у меня. Виселушки
Патологоанатому будет приятно.
Все любят киндеры.
для того кто едет со скорость 15 км/ч время идет медленней в 15 деленное на скорость света раз, а для того кто за ни наблюдает быстрее таким образом скорость света для обоих постоянна и одинакова
"Я" - последняя буква в алфавите.
Гусь: Дети, рассказать вам сказку?
Дети: Какую?
Гусь: Как дед насрал в коляску и поставил, в уголок, чтоб никто не уголок.
Пятачок набегался по лесу и лежал без задних ног.
Винни в это время варил холодец.
—Эй ты лысая башка, ну-ка дай мне пирожка!
—Нет, не дам.
—Щас в глаз получишь,
Это долго не забудешь!
—Мой папа—директор,
Такой вот инспектор.
Он тоже лысый.
- Пять.
- Сейчас получишь в глаз опять!
- Скажи: "Струбы".
- Струбы.
- Возьми лягушку в зубы.
За кота и двор я стреляю в упор
Береги честь смолоду, а яйца от холода
Видел поезд на платформе? Это я его остановил
Ты ушла, не смыв за собой, и я понял, что дышу тобой
Когда поднимаешь бычок, то смотришь на длину окурка, а не сорт табака
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де этот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вылитый граф, шоб я так жил!
А зумеры смогли и обнаружили.
Когда Лукашин проснулся в чужой квартире и не поверил, что это не его дом.
Он мог бы просто сравнить пароли для вай фая на своём мобильном телефоне.
- Дай!
- А ты полай, потом помычи и фигу получи!
Очень грозно зарычал,
Только он зашёл в дверь,
Все орут: "-Уходи медведь!"
Только он пошёл обратно,
Ему стало неприятно:
В него стал стрелять донатор,
Ему стало неприятно.
Только он в окно удалился,
Сразу "хоп" и застрелился!
Только ёж не растерялся,
На бутылку сел, взорвался.
А лиса ему вдогонку
С-с-сука с-с-спиздил самогонку!
Только он зашёл в окно,
Сразу ёбнулся в говно,
И орёт: "-Какая блядь!
Под окном успел насрать!"
И в ней кто-то говорит:
В этой печке кладовая,
Кладовая не простая:
Это ёжик алкоголик
Занимает первый столик.
На стене висит програма:
Срать не меньше килограма.
Кто четыре тонн схлобучит,
Тот и премию получит.
Вот бесстыжий дикобраз
Пёрнул так, что свет погас.
И лиса вилку взяла
И по виску его стучать начала.
Заорала: "–Дикобраз,
Не перди на этот раз!".
Это всё она сказала,
И сама столько насрала.
А бесстыжая газеля
Так набздела, так набздела,
Что все окна запотели.
А бесстыжий носорог
Натянул дибила на рог
И орёт: "–Включайте газ! Я надел противогаз!"
А бесстыжий крокодил
Он насрал сто тонн тротил
И кричит: "–Я В ТУАЛЕТ!!!"
Глядь— и следа уже нет.
А бесстыжий продавец
Защемил он в дверь х*ец.
Зайцы думали, малина,
Откусили половину.
Тут и заяц на крылечко
Вышел почесать яичко.
Сунул лапу—яйца нет.
Думает "Б***ь, что, минет?"
И в ней кто-то говорит:
В этой печке кладовая,
Кладовая не простая:
Там в лесу пивная стоит,
Ну и кто там говорит?
Это ёжик алкоголик
Занимает первый столик.
На стене висит програма:
Спать не
В лесу родилась ёлочка,
А кто её родил?
Четыре пьяных ёжика
И Гена крокодил.
Снегурочка, снегурочка
Тащила провода.
Четыре замыкания,
И ёлочка хана!
А если, если ёлочка
На проводах не сгорит,
То нам поможет очень
Точно динамит!
- И кем же?
- Я был Силой!
Типа голова болит, уходите, негры!
Всех недетски
разобрало,
что придумал
я сейчас.
Она не утоляет жажды.
(c) Омар Хайам.
При спешке не спасает скорость,
От жадности не лечит корысть,
При лени не поможет спячка,
При пьянстве - белая горячка.
При нищете - обогащенье,
При суете - коловращенье.
Не выручат прямые средства.
Спасенье где-то по соседству.
Обезьяна чи-чи-чи
Продавала кирпичи.
Не успела всё продать,
Убежала под кровать.
А под кроватью пусто.
Выросла капуста.
А в капусте дырка
Толстая, как Ирка.
А под капустой генерал
Свои трусики стирал.
Где моя бумажка
Вытереть какашку?
Обзывайся, обзывайся,
Без подружек оставайся!
Обзывайся, обзывайся,
Сдачи дам, не сомневайся!
Обзываешь ты меня,
Переводишь на себя!
На стене висит мочало,
Начинаем всё сначала!
- Столько-то.
- А Сколько стоят дженерик Виагры?
- Столько-то.
- О, нет, дайте лучше сникерс!