Конец света наступит тогда, когда придумают последний анекдот.
Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там порой столько правды.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут с бородой.
Настало время надевать кружевное термобельё.
Анекдоты с бородой, бородатые анекдоты,
Последние комментарии к записям
Чем чужой, большой и сзади.
- Уснуть никак не могу!
- Считай овец.
- Да я пробовал, двух не хватает!
- Не могу - я же казак!
- Ну и что?
- Вдруг война, а я уставший.
Крутой мужик стрижёт траву у дома и капусту на работе.
Т-34, выпущен на заводе №183 в начале 1942 года, и Т-90, выпущен на УВЗ в 1992 году
Винни в это время варил холодец.
Много нас, а он один.
Эта долька - для ежа,
эта долька - для ежа,
Эта тоже для ежа.
Ёж вообще прибрал к рукам весь апельсиновый бизнес, лесные жители напуганы, правоохранительные органы бездействуют, главный конкурент ежового клана - заяц, взорван в собственной норе, мы следим за развитием событий из дупла.
- Откуда ты знаешь?
- Я его брат
Знай, расследование уже закончились, все свидетели опрошены, остался только Суд.
А если в дошираке много перца, то лучше обжечь язык, чем сердце
Тигр не тот кто в клетку, а тот кто в полоску
Волейбол Гандбол Футбол
Много будешь знать, скоро состаришься
За такие шутки в зубах бывают промежутки
Машина без баса, как плов без мяса
До утра топил печку, к утру печка утонула
В городе карликов всегда низкая преступность
Скамейку знаешь-я заскамил
насри, насри, нас рисом накормили
на ху, на ху, на хутор нас послали
за жо, за жо, за жёлтыми цветами
- Блин, Петрович, ты с ума, сошёл?! Мы на цементном заводе!
курит табак
спички ворует
девчонок целует
Не буди, да не буди дабудай.
Сладок мёд, да не по две ложки в рот.
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!
- Конечно.
- Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место, где сокровище зарыто.
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
Я им отвечаю, я пью пиво потому что оно жидкое, если бы пиво было твёрдое, я бы его грыз.
Не могу поднять ногУ,
Не ногУ а нОгу
Все равно не мОгу!
- Поручик, обо что бьются яйца?
- О седло.
- А вот и нет! Яйца бьются об сковороду!
- Сковородкой по яйцам? Оригинально.
Однажды, я следил за здоровьем и кто-то стырил мои деньги.
Это был мой дед.
- Срочно везите его в Ожеговый центр!
- В такую-то Даль?
Эта фраза как никогда отражала дух любого конструкторского бюро тех времен, когда любой уважающий себя инженер, заметивший отклонение в разработке старался найти возможность устранить неточность.