Конец света наступит тогда, когда придумают последний анекдот.
Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там порой столько правды.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут с бородой.
Перезимовали весну, перевеснуем и лето.
1 анекдот, Анекдоты с бородой, бородатые анекдоты, Заказать создание сайта, Примеры некоторых созданных сайтов,
Последние комментарии к записям
Купи мне мама туфельки, я замуж выхожу.
У мамы была версия
Я маленькая девочка я в школу не хожу.
Я Ленина не видела, но я его люблю.
Только те, кто пожертвует кровь свою сим малым тварям, возродится для новой жизни в прекрасном вечнозелёном саду саду с чистыми ручьями, тенистыми рощами и беззащитной двуногой дичью.
он опускался на дно унитаза.
Толстая тетя нажала педаль -
мальчик умчался в вонючую даль.
Она вносит в мысль о рае идею равенства, которая спасает богатых от резни со стороны бедных.
(Часто цитируется как "Религия - это то, что удерживает бедных от убийства богатых" (англ. Religion keeps the poor from killing the rich))
Цитируется по книге Жюля Берто "Napoleon in His Own Words" в переводе на английский язык.
I do not see in religion the mystery of the incarnation so much as the mystery of the social order.
It introduces into the thought of heaven an idea of equalization, which saves the rich from being massacred by the poor.
(c) Наполеон
Цапля чахла,
Цапля сохла,
Цапля высохла и сдохла
Цапля сдохла наконец
В баню попал реактивный снаряд!
Тоненький провод провис над землей.
Мальчик за провод схватился рукой.
Папа склонился над кучкой углей -
Где же костюмчик за сорок рублей?
Стукнула дверца, звякнул будильник,
Маленький мальчик залез в холодильник.
Вот уже сопли замерзли в носу
Нет, не успеет он съесть колбасу!
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Я не хожу в кино, я не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!
- Скажи Экономика - Отсоси у гномика
- Привет, это, ты? - Ну, я - Отсоси у муравья
На полу лежит мальчишка,
Весь от крови розовый.
Это папа с ним играл,
В Павлика Морозова.
Дочка у мамы спросила конфетку,
Мама сказала: "Сунь пальчик в розетку".
Дернулось тельце, обуглилось кости,
Долго смеялись над шуткою гости.
Дедушка в поле лимонку нашел,
С этим предметом к райкому пошел .
Дернул колечко и бросил в окно.
Дедушка старый ему все равно
Ты мне больше не подружка,
Ты мне больше не дружок,
Забирай свои игрушки
И не писай в мой горшок
Забирай свои подушки,
Отдавай мои игрушки.
Мама купит мне козу,
Я тебе не показу,
А козу зовут Маруся,
Я ее сама боюся.
волосатый как компот
я хотел его поймать
Улетел, пернатый друг!
- Помнишь, ты ехал в автобусе и тебя попросили передать за проезд?
- Да!
- Ну вот.
Добрый молодец вот прётся
Пора красавица проснись
И НАКОНЕЦ-ТО отвяжись!
Скажи три - попу пальцем подотри
У нас была предистория:
Ночка была лунявая-лунявая, по всему небу звезды натыканы, а в уголке месяц пришпандорился.
Я мамкиными духаками надухакалась, пудряками напудрякалась, села у окошка и жду.
Вот калитка заскрипела, чья-то харя просвистела.
Это Петька-мой сосед.
Предложил пойти погулять, но я, конечно отказалась.
Дальше про Петьку и его диарею с добавлением после "Обосрать мою контору?"
И насрал такую гору, что ни в сказке сказать ни бульдозером убрать!
Сорок градусов мороз
На кладбище Петька дрищет
Вдруг пробрал его понос
Из могилы вылезает
В белых тапочках скелет
Как ты смел в такую пору
Обосрать мою контору?
Петька долго извинялся
Пальцем жопу затыкал
Но понос не унимался
Через уши вытекал
Мне вчера счета прислали -
Получите, распишитесь.
Я письмо в ответ отправил:
Денег нет! Но вы держитесь!
А сегодня ипотека -
40 тысяч, расплатитесь!
В банк пришел и прям с порога:
Денег нет! Но вы держитесь!
ЖКХ, налоги, штрафы,
Ерунда не кипятитесь.
Как сказал премьер-министр:
Денег нет! Но вы держитесь!
А у вас ластика не найдется?