Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Разговаривают двое приятелей: boro.da33.ru
- Ты почему такой грустный?
- Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошёл. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось - телевизор сгорел.
- Ты почему такой грустный?
- Да вот вчера у меня из телевизора белый дым пошёл. Думал, нового Папу Римского избрали, а оказалось - телевизор сгорел.
Мешка не было?
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). boro.da33.ru
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник).
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, бельё.
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает - пустой футляр. Тяжёлый вопросительный взгляд таможенника.
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь.
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник).
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, бельё.
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает - пустой футляр. Тяжёлый вопросительный взгляд таможенника.
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь.
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
По статистике мужики, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с другими мужиками.
Я достаю из широких штанин boro.da33.ru
сыр, колбасу, майонез, маргарин,
десяток яиц в бумажной корзине -
сегодня я воровал в магазине.
сыр, колбасу, майонез, маргарин,
десяток яиц в бумажной корзине -
сегодня я воровал в магазине.
Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор! boro.da33.ru
А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купить не забыл? Что ты молчишь, Андрюша?
А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купить не забыл? Что ты молчишь, Андрюша?
+7Комментировать (2)Билл Гейтс зашёл в казино и ужаснулся, всё работает под Linux.
Компьютерный вирус, это враг или друг? Это кормилец! boro.da33.ru
(c) Евгений Касперский.
(c) Евгений Касперский.
Когда угонщик угонял Ладу Калину, её владелец сделал вид что не заметил этого.
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды на рыбалке муж устал и решил вздремнуть. boro.da33.ru
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила покататься на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И спрашивает: - "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
- "Читаю" - отвечает она, а сама думает: Разве не видно?
- "Но здесь нельзя ловить рыбу".
- "Так я и не ловлю..., Вы же видите."
- "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
- "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" - отвечает рассерженная женщина.
- "Позвольте, но я до Вас даже не дотронулся!"
- "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: Никогда спорь с начитанными женщинами!
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила покататься на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И спрашивает: - "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
- "Читаю" - отвечает она, а сама думает: Разве не видно?
- "Но здесь нельзя ловить рыбу".
- "Так я и не ловлю..., Вы же видите."
- "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
- "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" - отвечает рассерженная женщина.
- "Позвольте, но я до Вас даже не дотронулся!"
- "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: Никогда спорь с начитанными женщинами!
- Пап, я мороженое хочу. boro.da33.ru
- Я тоже сынок хочу, но деньги у нас с тобой, только на водку.
- Я тоже сынок хочу, но деньги у нас с тобой, только на водку.
Отступать некуда. Позади Москва! boro.da33.ru
(Жерар Депардье)
(Жерар Депардье)
Учитель пишет на доске разноцветными мелками. boro.da33.ru
Голос из класса: - голубым не видно!
Учитель: - Пусть пересядут!
Голос из класса: - голубым не видно!
Учитель: - Пусть пересядут!
Петрович очень любит горох, но ни как не поймёт почему в доме вянут цветы.
Иди-ка ты на х*й. boro.da33.ru
Извини, что на ты.
Извини, что на ты.
На самом деле можно всё, главное - не оставлять улик.
Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.
- Мама, а что такое сакура? boro.da33.ru
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама, строго:
- Как в России берёзка!
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама, строго:
- Как в России берёзка!
Еда из кастрюли значительно снижает коммунальные платежи.
Свекровь спрашивает: boro.da33.ru
- Как там мой сынок поживает?
- Да как-как. Всё пьёт, по бабам шляется, бьёт меня.
- Ну, слава богу, лишь бы не болел.
- Как там мой сынок поживает?
- Да как-как. Всё пьёт, по бабам шляется, бьёт меня.
- Ну, слава богу, лишь бы не болел.