Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Ты как наш пылесос - дохера шумишь и нихера не сосёшь!
- Ты что, женат?! boro.da33.ru
- Это неполиткоректно. Принято говорить: мужчина с ограниченными возможностями.
- Это неполиткоректно. Принято говорить: мужчина с ограниченными возможностями.
Если тебе изменила подруга, и ты хочешь спрыгнуть с девятого этажа, вспомни - у тебя рога, а не крылья.
Карантинно-политический юмор 22
Ходжа Насреддин говорил: сколько не произноси слово "халва", во рту слаще не станет. boro.da33.ruТеперь бы он сказал: сколько не говори слово "Халва", кредит сам собой не погасится.
Пожалуйста, используйте презервативы в День Святого Валентина. Уже и так слишком много скорпионов!
Нужно рекомендовать компании с иностранным названием Вкусвил сменить название на более русское Вкусграблей.
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а бесплатное лечение только в Конституции.
Женя Лукашин из "Иронии судьбы" тоже огрёб приключений после участия в голой вечеринке.
- Теперь ты женишься на мне?
- Ну смотри, в 862 году новгородцы пригласили на княжение князя Рюрика.
Найдены истинные организаторы голой вечеринки:
- Сися и Пися.
В Россию завезут 20 тысяч яиц из Кении.
В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.
На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.
если зверь не ходит boro.da33.ru
птица не близка
не грусти охотник
целься в грибника
в праздник новогодний
от шампанских вин
столько народилось
в жизни половин
веток и иголок
нацеплял ковер
разве я за этим
ёлку с леса пер
вот не зря я шубу
подарил жене
топать в минус тридцать
ей в магаз не мне
столько пожелала
я на новый год
еле еле пепел
затолкала в рот
говорят полезны
лыжи и коньки
почему ж все дарят
виски коньяки
сожраны салаты
водки коньяки
в офис выползают
зомби колобки
под конец каникул
шире пояса
стали мы добрее
все на два икса
звёздочку достал я
в новый год жене
и теперь я главный
астроном в стране
чтобы поместилось
больше доброты
выброси из сердца
всё плохое ты
звёздочка упала
где то за село
я всю ночь искала
но не повезло
только съел салаты
как по волшебству
новые возникли
утром к рождеству
всё сожрали гости
выпили до дна
и осталась в доме
ёлочка одна
я по льду размазан
как абстракция
виноват коньяк и
гравитация
прибежала зоя
пятого числа
и дожрав салаты
всем нам жись спасла
годы полетели
во вторую треть
чую начинаю
снова ягодеть
мало что сожрали
миску оливью
вы ещё украли
наденьку мою
на деревню бабке
привезли внучат
с молока парного
на горшках торчат
хоть диван с годами
и не стал свежей
пережил однако
пятерых мужей
птица не близка
не грусти охотник
целься в грибника
в праздник новогодний
от шампанских вин
столько народилось
в жизни половин
веток и иголок
нацеплял ковер
разве я за этим
ёлку с леса пер
вот не зря я шубу
подарил жене
топать в минус тридцать
ей в магаз не мне
столько пожелала
я на новый год
еле еле пепел
затолкала в рот
говорят полезны
лыжи и коньки
почему ж все дарят
виски коньяки
сожраны салаты
водки коньяки
в офис выползают
зомби колобки
под конец каникул
шире пояса
стали мы добрее
все на два икса
звёздочку достал я
в новый год жене
и теперь я главный
астроном в стране
чтобы поместилось
больше доброты
выброси из сердца
всё плохое ты
звёздочка упала
где то за село
я всю ночь искала
но не повезло
только съел салаты
как по волшебству
новые возникли
утром к рождеству
всё сожрали гости
выпили до дна
и осталась в доме
ёлочка одна
я по льду размазан
как абстракция
виноват коньяк и
гравитация
прибежала зоя
пятого числа
и дожрав салаты
всем нам жись спасла
годы полетели
во вторую треть
чую начинаю
снова ягодеть
мало что сожрали
миску оливью
вы ещё украли
наденьку мою
на деревню бабке
привезли внучат
с молока парного
на горшках торчат
хоть диван с годами
и не стал свежей
пережил однако
пятерых мужей
Мужику надоело заниматься любовью со своей женой. Психолог ему советует: boro.da33.ru
- А ты попробуй по-китайски.
- А это как?
- Это просто. Немножко трахаешься, затем останавливаешься, чтобы почитать Конфуция, снова немножко трахаются и выходят на полюбоваться Луной, затем снова немного трахаются.
Пришёл мужик домой, завалил жену немного, почитал журнал, снова немного, вышел на балкон покурить, вернулся.
Жена в непонятках возвращается: - Ты трахаешься как китаец!
- А ты попробуй по-китайски.
- А это как?
- Это просто. Немножко трахаешься, затем останавливаешься, чтобы почитать Конфуция, снова немножко трахаются и выходят на полюбоваться Луной, затем снова немного трахаются.
Пришёл мужик домой, завалил жену немного, почитал журнал, снова немного, вышел на балкон покурить, вернулся.
Жена в непонятках возвращается: - Ты трахаешься как китаец!
Демократия - когда у тебя всегда есть выбор, от которого нельзя отказаться.
Ты просто космос, а я как Гагарин. Вроде первый, но были какие-то собаки.
- Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис? boro.da33.ru
- Он бы всех спас.
- Он бы всех спас.
- Правда, что спагетти придумали китайцы? boro.da33.ru
- Подумай сам, зачем людям, которые едят палочками придумывать еду, которую надо есть вилками.
(c) Клан Сопрано
- Подумай сам, зачем людям, которые едят палочками придумывать еду, которую надо есть вилками.
(c) Клан Сопрано
Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил: boro.da33.ru
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Ты "Кин-дза-дза" смотрел?
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Ты "Кин-дза-дза" смотрел?
Знакомый еврей спросил меня как я отношусь к евреям. boro.da33.ru
Ответил ему, что точно так же, как они относятся к русским.
Назвал меня антисемитом.
Ответил ему, что точно так же, как они относятся к русским.
Назвал меня антисемитом.
Я никого не осуждаю, потому как сама иногда нет-нет да и да.
Чтобы озарять светом других, нужно носить солнце в себе. boro.da33.ru
(c) Ромен Роллан
(c) Ромен Роллан
- Папа, а что такое похмелье? boro.da33.ru
- А помнишь, сына, мы шли, а дядя Лёша снег кушал.
- А помнишь, сына, мы шли, а дядя Лёша снег кушал.
Увидел рекламу: "Квартира по цене комнаты!". От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.
"Милый, придёшь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь".
- Мадам, пробовали "Шато де Рэн Виньо" урожая 1975? boro.da33.ru
- Однажды. Мы спирт им запивали.
- Однажды. Мы спирт им запивали.
Как ссорятся интеллигентные люди: boro.da33.ru
- Да Вы, дорогуша, овёс прошедший через лошадь!
- А Вы сорока из сказки!
- Какая ещё сорока?
- Из сказки: этому дала, этому дала.
- Да Вы, дорогуша, овёс прошедший через лошадь!
- А Вы сорока из сказки!
- Какая ещё сорока?
- Из сказки: этому дала, этому дала.
Хорошо, что люди додумались делить жизнь на годы, иначе бы это был нескончаемый кошмар. boro.da33.ru
А так - кошмар с перерывами на салатики.
А так - кошмар с перерывами на салатики.