Истории
- Короткие смешные истории
- Истории из жизни
- История реальный
Кот Обама
Соседи назвали своего кота "Обама". Я сначала подумал - за тёмно-полосатую масть. boro.da33.ruОказалось, за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.
За двумя зайцами
Из объяснительной о ДТП boro.da33.ruЯ ехала за автомобилем.
Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника".
Я не поняла в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Девушка и светофор
Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору: boro.da33.ru- Подожди, я на каблуках!
Папа купил мало
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". boro.da33.ruС ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржёт. Человеку 45 лет.
Девочка по вызову
Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову". boro.da33.ruОн внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"
Знакомства 21 век
Утром приходит смс с незнакомого номера: boro.da33.ruХристос Воскресе!!! Праздник светлый!!! Сердечно поздравляю с Пасхой!!!
Несколько секунд в размышлениях кто-же это, отвечаю: Во истину Воскресе, и тебя тоже!!!
- Ты меня узнал? Это Евгения, Хайнань 2006.
- Не узнал, это Павел, Хабаровск 2014 )))
Почему Россию не победить
Шесть выражений на русском или ад для иностранцев: boro.da33.ru1. Да нет, наверное
2. Мне глубоко фиолетово
3. Руки в ноги и вперёд
4. Базара нет
5. Руки не доходят посмотреть
6. "Все зайцы - козлы" (надпись в автобусе)
Как так?
Иностранцы не понимают, почему вместо "пока", мы говорим "давай".
А теперь стих!
Муж-иностранец, жена-русская.
Поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, говорю!
14 русских слов, которые в первую очередь учат иностранцы
Блин, конечно, можно, пиво,
хорошо, где, что, красиво,
молоко, похмелье, сдача,
ладно, девушка, удачи!
"Патамушта"
- Дорогая, ты обиделась?
- Патамушта!
Это волшебное слово совсем непонятно для иностранцев.
У них после "потому что" обязательно должно идти какое-то объяснение или причина.
Я обиделась, потому что: ты был груб, ты не купил мне цветы, у меня плохое настроение.
У нас это не всегда требуется. Сказал "патамушта" и все сразу всё понятно.
Автошкола
Короче, иду из общаги, на пути стоит мужик и раздаёт флаеры автошколы. boro.da33.ruДиалог примерно такой:
- Нет, спасибо. Я умею водить.
- А трактор?
Чёрт, человек действительно умеет заинтересовать!
Рентгеновский аппарат
Стою в очереди на рентген. Голоса из кабинета: boro.da33.ru- Боже, сколько лет этому аппарату?! Он в меня ураном не плюнет?!
- Не плюнет, стойте смирно!
Прогресс не стоит на месте
Прогресс блин! boro.da33.ruИду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово - "Х*Й".
Дети - цветы жизни
Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жуёт жвачку, в ушах наушники. boro.da33.ruРебёнок, болтает ножками и старается достать своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка! До пяти лет не воспитывают! Нужно беречь нервы ребёнка! И вообще, иди ты на х#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши.
Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчётливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
Звонок в поддержку
Звоню в поддержку: boro.da33.ru- Артемий, здравствуйте, вам сейчас удобно говорить?
- Ну как сказать, я сейчас так сильно п*зданулся... сейчас, погодите, я хотя-бы встану.
Пол моего сына
Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. boro.da33.ruНаконец, не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына?".
Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына - дочка". )))
Ребёнок лучше знает
Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. boro.da33.ruВ спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает:
- Мам, ты что делаешь?
Отвечаю:
- Не видишь, постель меняю.
В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Обоссались что-ли?
Вежливый мужчина
Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине. boro.da33.ruОн, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, вежливо спросил у неё:
- Восемнадцать есть?
Она отвечает:
- Ну да!
- Ну, тогда сиди.
Ярлыки вместо документов
Все же знакомы, как люди путают и вместо присланных документов присылают ярлыки с рабочего стола. boro.da33.ruСегодня видел фееричное: вместо pdf файла прислали AcrobatReader32.exe
Почему не едем?
Сели в машину. Ребёнок спрашивает: boro.da33.ru- Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину.
И тут ребёнок выдаёт:
- Жопами что ли?!
На кого договор оформлен?
Разговариваю вчера с клиентом, спрашиваю, на кого договор оформлен? boro.da33.ruОн кому-то в сторону кричит: - Игорь, как тебя зовут?
В школе просто роковая встреча
В школе просто роковая встреча: случайно задеваю девушку, она роняет учебники. boro.da33.ruМы оба начинаем подбирать их, и наши взгляды встречаются.
Я говорю: - Прямо как в кино.
Отвечает: - Да, только в кино он красавчик.
Выйду, когда похудею
Девушка, которая мне нравится сказала, что выйдет за меня, только когда я похудею. boro.da33.ruЯ уже немного бегал вчера и сегодня.
Так что всё идёт к свадьбе.
Подтолкни
Сегодня рано утром 10 минут соседа на тросе таскал, пока этот придурок не вспомнил, что аккумулятор у него дома стоит. )))Машина с автозапуском
У нас директор приколист. boro.da33.ru- У меня, говорит - машина с автозапуском, смотрите.
Даёт ключи какому-нибудь молодому менеджеру:
- Иди мне машину заведи.
Диплом пишу
Сижу за компом, пишу диплом, заходит папа: boro.da33.ru- Что делаешь?
- Диплом пишу
- А-а-а, а то я думаю, чего серьёзный такой сидишь, прям как мама - когда борщ варит. )))
Опытный лейтенант
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и спросил: boro.da33.ru- Цель рождения?
Я замялся.
Сталкер
Два часа ночи, сижу играю в сталкера. boro.da33.ruНа улице уже 15 минут из тонированной десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
Выставляю свои новые колонки в окно. Включаю усилитель на максимум. Хочу включить рамштайн.
Но техническая мысль пошла дальше и глубже.
Нашёл в столе лазер, свечу в окно десятки.
И тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД) )))
Я даже не ожидал что они так быстро включат двигатель и свалят. Даже очередь не успел дать и гранату бросить.