Истории
- Короткие смешные истории
- Истории из жизни
- История реальный
Дети - цветы жизни
Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жуёт жвачку, в ушах наушники. boro.da33.ruРебёнок, болтает ножками и старается достать своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка! До пяти лет не воспитывают! Нужно беречь нервы ребёнка! И вообще, иди ты на х#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши.
Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчётливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
Звонок в поддержку
Звоню в поддержку: boro.da33.ru- Артемий, здравствуйте, вам сейчас удобно говорить?
- Ну как сказать, я сейчас так сильно п*зданулся... сейчас, погодите, я хотя-бы встану.
Пол моего сына
Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. boro.da33.ruНаконец, не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына?".
Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына - дочка". )))
Ребёнок лучше знает
Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. boro.da33.ruВ спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает:
- Мам, ты что делаешь?
Отвечаю:
- Не видишь, постель меняю.
В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Обоссались что-ли?
Вежливый мужчина
Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине. boro.da33.ruОн, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, вежливо спросил у неё:
- Восемнадцать есть?
Она отвечает:
- Ну да!
- Ну, тогда сиди.
Ярлыки вместо документов
Все же знакомы, как люди путают и вместо присланных документов присылают ярлыки с рабочего стола. boro.da33.ruСегодня видел фееричное: вместо pdf файла прислали AcrobatReader32.exe
Почему не едем?
Сели в машину. Ребёнок спрашивает: boro.da33.ru- Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину.
И тут ребёнок выдаёт:
- Жопами что ли?!
На кого договор оформлен?
Разговариваю вчера с клиентом, спрашиваю, на кого договор оформлен? boro.da33.ruОн кому-то в сторону кричит: - Игорь, как тебя зовут?
В школе просто роковая встреча
В школе просто роковая встреча: случайно задеваю девушку, она роняет учебники. boro.da33.ruМы оба начинаем подбирать их, и наши взгляды встречаются.
Я говорю: - Прямо как в кино.
Отвечает: - Да, только в кино он красавчик.
Выйду, когда похудею
Девушка, которая мне нравится сказала, что выйдет за меня, только когда я похудею. boro.da33.ruЯ уже немного бегал вчера и сегодня.
Так что всё идёт к свадьбе.
Подтолкни
Сегодня рано утром 10 минут соседа на тросе таскал, пока этот придурок не вспомнил, что аккумулятор у него дома стоит. )))Машина с автозапуском
У нас директор приколист. boro.da33.ru- У меня, говорит - машина с автозапуском, смотрите.
Даёт ключи какому-нибудь молодому менеджеру:
- Иди мне машину заведи.
Диплом пишу
Сижу за компом, пишу диплом, заходит папа: boro.da33.ru- Что делаешь?
- Диплом пишу
- А-а-а, а то я думаю, чего серьёзный такой сидишь, прям как мама - когда борщ варит. )))
Опытный лейтенант
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и спросил: boro.da33.ru- Цель рождения?
Я замялся.
Сталкер
Два часа ночи, сижу играю в сталкера. boro.da33.ruНа улице уже 15 минут из тонированной десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
Выставляю свои новые колонки в окно. Включаю усилитель на максимум. Хочу включить рамштайн.
Но техническая мысль пошла дальше и глубже.
Нашёл в столе лазер, свечу в окно десятки.
И тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД) )))
Я даже не ожидал что они так быстро включат двигатель и свалят. Даже очередь не успел дать и гранату бросить.
Огромный шмель
Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. boro.da33.ruТеперь это его комната.
Запах газа
В соседнем здании появился запах газа, все выбежали на улицу. boro.da33.ruИ как вы думаете что они там делают? Правильно стоят у входа и курят!
Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании
Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании - их долго водили по цехам и постройкам. boro.da33.ruАнгличане всё внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: - Музей мы посмотрели, а где же завод?
(c) Андрюша
Работаю в фотостудии
Работаю в фотостудии. Входит клиентка. boro.da33.ruКлиентка (на повышенных тонах): А почему я получилась некрасивая!?
Напарник (не поднимая головы): Это вопрос к Вашим родителям.
Вспышка видеокамеры
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. boro.da33.ruЯ сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причём на ещё более низкой скорости.
Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры ещё три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щёлкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнём безопасности.
Костюм супермена
Купили малышу на утренник детский костюм супермена. boro.da33.ruНа этикетке надпись: Внимание! Данный костюм не даёт возможности вашему ребенку летать!
+5Комментировать (1)
Андрюша
5 марта 2014
08:34:14
Блин.
+138 попугаев
Стоим утром с милым, обнимаемся, на заднем фоне идёт мультфильм "38 попугаев" (про мартышку, удава, слонёнка и попугая). boro.da33.ruТрусь носом об его шею, он нежно смеётся и отвечает:
- Щекотно!
И тут сзади раздаётся голос мартышки:
- Я не щекочу, я проверяю, а вдруг ты порвался!
Походу порвало нас с милым.
Всё лучшее детям
Мой сын считает, что всё что лежит низко - лежит для него. boro.da33.ruА всё что лежит высоко - тоже для него, надо просто пододвинуть табуреточку.
Вещий сон
Из объяснительной: boro.da33.ruЯ сегодня проспала на работу, потому что мне снилось, что мне звонят с того света и нельзя брать трубку, а надо сбрасывать.
Паписта
Знакомые ездили во Францию в Диснейленд. boro.da33.ruНа американских горках они увидели, что перед тем, как дети отправляются в путь, они дружно кричат: "паписта-фа-ли!".
Спросили у контролёра, как это слово переводится с американского?
- Как переводится не знаю, но раньше тут один русский работал. И каждый раз, дёргая рычаг, он кричал: - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ".