анекдоты, смешные анекдоты до слез, анекдот дня, лучшие анекдоты, новый анекдот, анекдот прикольно, анекдот года, ржачные анекдоты

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

0

Комментировать

Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.

0

Комментировать

- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит? boro.da33.ru
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.

0

Комментировать

- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя! boro.da33.ru
- Ну, не знаю. Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник!

0

Комментировать

0

Комментировать

Если хочешь знать в какой строке ошибка. Пиши весь код в одну строку!

0

Комментировать

залез олег на табуретку boro.da33.ru
и тут приходит дед мороз
пришлось спеть песенку про зиму
а с суицидом подождать

если вдруг с русалкой
охватила страсть
главное при этом
с дуба не упасть

только мы привыкли
к голой осени
нас за шкирку взяли
в зиму бросили

я не новосельцев
и корысти нет
но у вас с диваном
личный кабинет

разолью в пиалы
ароматный чай
только перепутал
кружки невзначай

набери случайный
номер в полутьме
поинтересуйся
там в своём уме

крестиком решила
глаша вышивать
крестик крестик нолик
и ещё ноль пять

я хочу работать
где нибудь в ай ти
с рацией из тундры
как мне в сеть войти

очень мне из басни
жалко муравья
круглый год он пашет
без любви как я

если обнаружил
что деньгам хана
завелась наверно
в кошельке жена

покачал легонько
он хрустальный гроб
и ушёл тихонько
не проснулась чтоб

и людей люблю я
и почти дружу
только слишком близко
к ним не подхожу

столько в понедельник
вижу мятых рож
а спроси они все
скажут мы за зож

быть сейчас капустой
модно вот смотри
три трико три кофты
куртки тоже три

светофоры зебры
вот так ништячки
что ж дурак я раньше
не носил очки

на море плавал красный буй
к нему подплыл какой-то дядя
ты дядя дядя не балуй
а то катран откусит ногу

0

Комментировать

По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

0

Комментировать

В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждёт какой-то благоприятный период. Думаю это обед.

0

Комментировать

Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит: boro.da33.ru
- Дайте мне восемь бутылок водки.
Продавщица:
- Девочка, да ты столько разве унесёшь!
- Да, я тоже так думаю, может две прямо здесь выпить?

0

Комментировать

Для мужчин 40 лет замечательный возраст! boro.da33.ru
Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама до сих пор ищет жену.

0

Комментировать

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

0

Комментировать

А у нас, в деревне, лайки не ставят. Понравилась баба - привёз ей навоз!

0

Комментировать

0

Комментировать

Опытный шпагоглотатель может вынести с корпоратива целого осетра.

0

Комментировать

Новогоднее настроение - когда глаз дёргается в такт гирляндам.

0

Комментировать

Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.

0

Комментировать

- Только что предлагала чай, а теперь постель. boro.da33.ru
- Я раньше на поезде ездила.

0

Комментировать

- Господа гусары, это новый гимн нашего полка! boro.da33.ru
- Поручик, тут же один мат!
- Неправда-с! Видите: в третьей строчке слово "знамя"!

0

Комментировать

Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.

0

Комментировать

Он искал суженую. Попадались только расширенные.

0

Комментировать

- Сосед, что у вас случилось? boro.da33.ru
- Умерла моя тёща, её лягнул осёл.
- А все эти люди пришли на похороны?
- Нет, они хотят купить осла.

0

Комментировать

- Главное, чтобы человек был хороший! boro.da33.ru
- И сиськи большие.

0

Комментировать

Завтра мы с тобой кое о чём поговорим. Я всю ночь

0

Комментировать

Умер бухгалтер. boro.da33.ru
Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит: - У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор: - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся: - О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина: - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении: - Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся!

0

Комментировать

- Дай мне 50 баксов - и я сделаю абсолютно что угодно! boro.da33.ru
- Держи 50 баксов, дай мне 100 баксов.

0

Комментировать

- Почему вы его не лечите болезнь? boro.da33.ru
- Я её лечу. А она, как и положено при хорошем лечении, только здоровей делается.

0

Комментировать

- Кто вы по профессии? boro.da33.ru
- Политолог.
- Вы помогаете разобраться в политике?
- Нет, я на ней зарабатываю.

0

Комментировать

Зачем усложнять жизнь?

Зачем усложнять жизнь? boro.da33.ru
Скучаешь по кому-то? - Позвони
Хочешь встретится? - Позови
Тебя не понимают? - Объясни
Есть вопросы? - Спроси
Не нравится что-то? - Скажи
Нравится что-то? - Укрепи
Хочется чего-то? - Попроси
Любишь кого-о? - Скажи

0

Комментировать

Вижу в газете объявление: "Продаётся говорящая собака". Прихожу по адресу, выводят к мне собаку. boro.da33.ru
- Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю её: - Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает: - Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину.
Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром.
- Боже, почему Вы продаёте такую невероятную собаку?!, - как крик души у меня вырвалось.
Хозяин (в бешенстве): - Да потому что она всё время врёт! Не была она ни в каком Ираке!

0

Комментировать

Ребята, нужна помощь! boro.da33.ru
Приятель купил билеты на финал Евро-2021, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
Если кто хочет, 17 декабря в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа.

0

Комментировать

Когда у меня на улице стреляют покурить, я всегда открываю просящим портсигар. boro.da33.ru
А там у меня самокрутки из махорки и газеты. Ещё никто не угостился. Даже бомжи.
А вы говорите, что живем плохо.

0

Комментировать

Пятилетняя племянница неделю неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.

0

Комментировать

В моём детстве Тикток был персонажем из страны Оз.

0

Комментировать (1)

«Тик-Ток из страны Оз» (англ. Tik-Tok of Oz) - книга американского писателя Лаймена Баума, восьмая по счёту в серии книг о сказочной стране Оз. Опубликована 19 июня 1914 года.

0

- Мой сын записался на бальные танцы. boro.da33.ru
- Извини, он гей?
- Почему?
- Мой вон на борьбу ходит!
- То есть, мой сын обнимается с красивыми нарядными девушками, а твой с потными парнями?

0

Комментировать

Интересно, если я влюблюсь в свою тревогу, она тоже меня бросит?

0

Комментировать

Джун: boro.da33.ru
- Твой код не соответствует хорошему стилю программирования.
- Нет, ты ничего не понимаешь!
Сеньор:
- Твой код говно.
- Я знаю.

0

Комментировать

Кругом какие-то взрослые дядьки и тётьки, которым почему-то лет как мне. boro.da33.ru
Почему так?

0

Комментировать

- Что делать, если вам стало пхохо на работе? boro.da33.ru
- Постарайся вспомнить, а было ли вам вообще когда-то хорошо?

0

Комментировать

Андроид: - Файл успешно сохранён. boro.da33.ru
Я: - А куда сохранён файл?
- Я не знаю, бро.

0

Комментировать

0

Комментировать

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. boro.da33.ru
Хотя в других странах подозревают, что еврей.

0

Комментировать

Да нигде никто и ничто нас не ждёт. boro.da33.ru
Так всю жизнь только себя с собой и таскаешь.
(c) Эрих Мария Ремарк

0

Комментировать

- Я не успокоюсь пока не начну грести деньги лопатой. boro.da33.ru
- А что ты для этого делаешь?
- Просто не успокаиваюсь.

0

Комментировать

- Но ведь между нами есть что-то, правда? boro.da33.ru
- Да, милая. Это называется пропасть.

0

Комментировать

Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. boro.da33.ru
Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

0

Комментировать

Смотрел фильм "Конан-Варвар"

Смотрел фильм "Конан-Варвар", сделал забавное наблюдение. boro.da33.ru
Когда умер Конан, его баба приволокла труп к колдуну.
Проводили обряды, вызывали демонов, дралась с демонами, в общем оживила.
Когда же умерла она, Конан замотал её в тряпочку и сжёг, дескать - умерла, так умерла.

0

Комментировать (1)