Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Учёные доказали, что человек может сохранять работоспособность до 99 лет. boro.da33.ru
Спонсор исследования Пенсионный фонд РФ.
Спонсор исследования Пенсионный фонд РФ.
Перечитываю "Анну Каренину"
Перечитываю "Анну Каренину" и обращаю внимание на иностранных работников того времени: девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д. boro.da33.ruУдивительно! Когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.
Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. boro.da33.ru
А ничего, что я бухал всю ночь, а вы спали?
А ничего, что я бухал всю ночь, а вы спали?
Мальчик: - Успокойся, ты меня позоришь. boro.da33.ru
Мужчина: - Моя на приколе.
Мужчина: - Моя на приколе.
Мальчик: Берёт девушку за руку. boro.da33.ru
Парень: Дарит девушке цветы.
Мужчина: - Ты когда мне пишешь, я даже порнху ставлю на паузу, чтобы сразу тебе ответить.
Парень: Дарит девушке цветы.
Мужчина: - Ты когда мне пишешь, я даже порнху ставлю на паузу, чтобы сразу тебе ответить.
Остроумный подъ@б всегда предпочтительнее банального комплимента.
Жить одному - это полдня радоваться, что ты живёшь один, полдня загоняться, что ты живёшь один.
В Калифорнии арестовали водилу Tesla
В Калифорнии арестовали водилу Tesla, который пьяным уснул за рулём и на сигналы не реагировал. boro.da33.ruTesla на автопилоте ещё 13 км уходила от погони на скорости 120 км/ч и остановилась, чтобы избежать столкновения лишь после того, как полицейская машина обогнала её и подставила зад.
0Комментировать (1)
Ханя
17 января 2025
16:09:35
лошара спалился
0Три фразы настоящего мужика: boro.da33.ru
1. Болеешь? Жесть, ну выздоравливай.
2. Проблемы? Ну ты держись.
3. Грустно? Не грусти, скинь жёппу.
1. Болеешь? Жесть, ну выздоравливай.
2. Проблемы? Ну ты держись.
3. Грустно? Не грусти, скинь жёппу.
Уступил место бабушке в трамвае. boro.da33.ru
В ответ бабушка сказала: - Хоть одно чмо встало.
В ответ бабушка сказала: - Хоть одно чмо встало.
В России отмечали День шаурмы. boro.da33.ru
Петербужцы, традиционно, не праздновали.
Петербужцы, традиционно, не праздновали.
Ноев ковчег назвали Ноевым потому что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
Стою на рынке, толкучка, примеряю шляпу
Стою на рынке, толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: - А где это ЧМО, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли? boro.da33.ruОтвечаю: - Да тут я!
- Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!
0Комментировать (1)
17 января 2025
13:27:32
Мда. Лет 20 назад этот анекдот звучал так:Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де этот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вылитый граф, шоб я так жил!
0Старый викинг поучает молодого: boro.da33.ru
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте сразу её.
- Но почему?
- Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте сразу её.
- Но почему?
- Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.
Попали англичанин, японец и русский к дикому племени. boro.da33.ru
Вождь говорит: - Мы вас казним, а потом используем вашу кожу, чтобы натянуть на наши прекрасные каноэ. Но мы - гуманное племя, и предоставим вам возможность самим лишить себя жизни, с помощью выбранного вами орудия.
Англичанин попросил револьвер и застрелился.
Японец попросил катану - сделал харакири.
Русский попросил вилку. Удивились, но принесли. Он тут же начинает остервенело тыкать ею во все места тела: - Х@й вам, а не каноэ!
Вождь говорит: - Мы вас казним, а потом используем вашу кожу, чтобы натянуть на наши прекрасные каноэ. Но мы - гуманное племя, и предоставим вам возможность самим лишить себя жизни, с помощью выбранного вами орудия.
Англичанин попросил револьвер и застрелился.
Японец попросил катану - сделал харакири.
Русский попросил вилку. Удивились, но принесли. Он тут же начинает остервенело тыкать ею во все места тела: - Х@й вам, а не каноэ!
Бабушка решила составить завещание. Позвала нотариуса и говорит: boro.da33.ru
- Всё своё состояние я оставляю внукам.
Нотариус спрашивает:
- А сколько у вас внуков?
- Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!
- Всё своё состояние я оставляю внукам.
Нотариус спрашивает:
- А сколько у вас внуков?
- Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!
Клиенто-ориентированность
Клиенто-ориентированность. boro.da33.ruВыбирал стиралку.
Консультант: - Понравилась?
- Да.
- Хороший выбор. У меня такая же дома.
Через время он отошёл к другим клиентам.
- Понравился вариант?
- Да.
- Хороший выбор.
Смотрит на меня. Я выжидающе жду.
- У моей мамы такая же.
Карантинно-политический юмор 33
Америка, как и в 1944 году, решила, что уже пора помогать победителю. boro.da33.ruДелегацию Украины в ОАЭ заселили в гостиницу Москва.
Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.
- Почему Трамп хочет забрать Гренландию?
- Потому что эскимосы умеют делать DeepSeek прямо на снегу.
Скажите, кто-нибудь, Трампу, что Сектор Газа просто так называется!
Никакого газа там нет!
Время кредитов закончилось, будем жить с депозитов.
Все говорят, что моя идея со стеной - полное безумие.
Но Китай построил стену, и угадайте, сколько у них мексиканцев?
(c) Дональд Трамп
Я правильно понимаю, что теперь количество полов в США будет устанавливаться президентом и может меняться раз в четыре года?
Кто первый в Анапе объявит об открытии целебных грязей и грязелечебницы при них?
Быть врагом США, возможно, опасно, но вот быть другом США - гарантированная смерть.
(c) Генри Киссинджер
На здоровье только слабаки жалуются. boro.da33.ru
Нормальный мужик даже до морга сам доползёт.
Нормальный мужик даже до морга сам доползёт.
Бабник - это мужик, который очень тонко чувствует, какая женщина "хочет за муж", а какая просто "хочет".
- Любимый, ты же обещал жениться! boro.da33.ru
- Я обещал - я женился!
- Я обещал - я женился!
Россияне уже умеют хорошо зарабатывать, но все ещё не научились работать.
- Январь 2025-го, в Питере +8! Когда ещё такое было? boro.da33.ru
- В августе!
- В августе!
- Дорогой, я решила подарить тебе на 23-е февраля новый автомобиль! boro.da33.ru
- А бриться я чем буду? Автомобилем?
- А бриться я чем буду? Автомобилем?
- Тебе стоит найти хобби. boro.da33.ru
- Так у меня же есть хобби.
- Есть - это не хобби.
- Так у меня же есть хобби.
- Есть - это не хобби.
- Опасный ты человек. boro.da33.ru
- Почему?!
- У тебя вон бутылка вискаря уже месяц стоит. Кто знает, что ещё от тебя ожидать можно.
- Почему?!
- У тебя вон бутылка вискаря уже месяц стоит. Кто знает, что ещё от тебя ожидать можно.
Старость не радость. boro.da33.ru
Раньше я членом орехи колол.
А сейчас, вы вообще видели, сколько стоят орехи?
Раньше я членом орехи колол.
А сейчас, вы вообще видели, сколько стоят орехи?
Одни думают, что Земля круглая. boro.da33.ru
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля - скользкая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля - скользкая.
Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.
Сбросила 7 кг и записалась на приём к врачу. boro.da33.ru
Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел её голой.
Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел её голой.
Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу.
Если парень запал на вашу страшненькую подругу, значит страшненькая подруга - это вы.
- Какие у вас отношения с вашим котом? boro.da33.ru
- Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.
- Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.
Консультанта в магазине: boro.da33.ru
- Этот диван способен выдержать 5 человек без каких либо проблем.
- Я не уверен, что знаю 5 человек без каких либо проблем.
- Этот диван способен выдержать 5 человек без каких либо проблем.
- Я не уверен, что знаю 5 человек без каких либо проблем.
Если вы любите задавать вопрос коллегам "чтобы что?", не останавливайтесь, поспрашивайте ещё такое: boro.da33.ru
- Зачем откуда?
- Почему как?
- Кто какой?
- Сколько где?
- Куда чего ради?
- Кем чем?
- Чё каво?
- Зачем откуда?
- Почему как?
- Кто какой?
- Сколько где?
- Куда чего ради?
- Кем чем?
- Чё каво?
Сломить человека выросшего на диафильмах торможением Ютуба, невозможно.
Почему у парней какой-то глупый страх, что они девушкам нужны ради денег? boro.da33.ru
Деньги нам нужны и без мужчин.
Деньги нам нужны и без мужчин.
- Помнится, вы указывали в резюме "стрессоустойчивость"? boro.da33.ru
- Да.
- Значит, вы переживёте, что премии не будет.
- Да.
- Значит, вы переживёте, что премии не будет.
По гороскопу у меня сегодня благоприятный день для покупки бытовой техники и электроники, жаль, что денег хватает только на батарейку.
Как говорит наш начальник отдела кадров: - Сейчас не время разбрасываться гондонами!
Вы ходите по офигенно тонкому льду. boro.da33.ru
(c) Александр Невский
(c) Александр Невский