Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Последний час на работе всегда самый сложный, потому что делать уже ничего не хочешь, а нужно, потому что предыдущие восемь ты пил чай.
Когда кто-то утверждает, что знает каким будет будущее, скорее всего он просто пытается вам что-то продать. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, почему керамический унитаз дешевле керамического зуба?
Он: - Интересно, почему керамический унитаз дешевле керамического зуба?
Не тот, товарищи, товарищу товарищ, кто при товарищах товарищу товарищ. boro.da33.ru
А тот, товарищи, товарищу товарищ, кто без товарищей товарищу товарищ.
А тот, товарищи, товарищу товарищ, кто без товарищей товарищу товарищ.
Мне часто говорили, что нужно видеть в людях только хорошее. boro.da33.ru
Но либо зрение подводит, либо люди!
Но либо зрение подводит, либо люди!
- Приходишь в сауну просишь администратора чтобы привезли девочек, обычно привозят четырёх. Выбираешь какая понравится оплачиваешь минимум 2 часа. boro.da33.ru
- А что с ней 2 часа делать?
- Н,у она может тебя попарить и пятки пемзой пошоркать. Если армянка, можно в нарды поиграть. Если хорошо играешь, можно свои деньги назад отыграть.
- А что с ней 2 часа делать?
- Н,у она может тебя попарить и пятки пемзой пошоркать. Если армянка, можно в нарды поиграть. Если хорошо играешь, можно свои деньги назад отыграть.
- Продавец! Почему яйца грязные?! boro.da33.ru
- Курам такой план дают, что задницу вытирать некогда.
- Курам такой план дают, что задницу вытирать некогда.
- У меня две новости: хорошая и плохая! boro.da33.ru
- Давай сначала плохую.
- Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!
- Давай сначала плохую.
- Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!
Благодаря сервисам доставки продуктов, отцам все труднее пойти за хлебом и уйти из семьи.
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. boro.da33.ru
Моя мама, в моём детстве, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы её об мою голову.
Моя мама, в моём детстве, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы её об мою голову.
Пассажир спрашивает стюардессу: boro.da33.ru
- Скажите, а экипаж самолёта опытный?
- Опытный, два раза на одном двигателе летели и один раз на одном крыле.
- Скажите, а экипаж самолёта опытный?
- Опытный, два раза на одном двигателе летели и один раз на одном крыле.
Команда! boro.da33.ru
На почте лежит резюме от разработчика с фамилией Мамкин.
Хочу, чтобы Мамкин-программист работал у нас. Берём без собеса. HR, давайте повнимательнее, теряем такие кадры.
Всем хорошего дня.
На почте лежит резюме от разработчика с фамилией Мамкин.
Хочу, чтобы Мамкин-программист работал у нас. Берём без собеса. HR, давайте повнимательнее, теряем такие кадры.
Всем хорошего дня.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе это пение и физкультура.
- Что сделал неудачливый грузчик-лудоман? boro.da33.ru
- Сыграл в ящик.
- А что сделал неудачливый трейдер-лудоман?
- Трейдеры между собой называют это удачей.
- Сыграл в ящик.
- А что сделал неудачливый трейдер-лудоман?
- Трейдеры между собой называют это удачей.
- Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети. boro.da33.ru
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведёшься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они весёлые, хорошо готовят, любят секс, вы будете ездить по курортам, ты проведёшь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!
- А потом?
- Дети подрастут, ты разведёшься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они весёлые, хорошо готовят, любят секс, вы будете ездить по курортам, ты проведёшь несколько счастливых лет.
- А потом?
- Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
- Зачем это?
- Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!
- Ваша работа вас удовлетворяет? boro.da33.ru
- Вы знаете, иду на работу: засматриваюсь на женщин. Иду с работы - уже не засматриваюсь.
Значит работа удовлетворяет.
- Вы знаете, иду на работу: засматриваюсь на женщин. Иду с работы - уже не засматриваюсь.
Значит работа удовлетворяет.
Версия 1 boro.da33.ru
Сидит старый еврей у банка и торгует семечками.
К нему подходит знакомый и говорит:
- Исаак, а Исаак, -дай в долг 100 рублей.
- Не могу.
- Почему?
- У меня договор с банком. Они не торгуют семечками, а я не даю в долг.
Версия 2
У нас договорённость с банком.
Я не даю в долг, а банк таки не торгует семечками!
Сидит старый еврей у банка и торгует семечками.
К нему подходит знакомый и говорит:
- Исаак, а Исаак, -дай в долг 100 рублей.
- Не могу.
- Почему?
- У меня договор с банком. Они не торгуют семечками, а я не даю в долг.
Версия 2
У нас договорённость с банком.
Я не даю в долг, а банк таки не торгует семечками!
Служитель зоопарка звонит ветеринару: boro.da33.ru
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
- Кашель прошёл, но начали кашлять остальные слоны.
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
- Кашель прошёл, но начали кашлять остальные слоны.
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" boro.da33.ru
А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни.
А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни.
Просыпаешься и думаешь, что у тебя похмелье. boro.da33.ru
А потом вспоминаешь, что ты просто старый.
А потом вспоминаешь, что ты просто старый.
Придумал термин "карьерный нарост" - это когда зарплату не повышают, зато обязанностей прибавляется.
И запомни: ты теперь трейдер, а вокруг хомяки! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Галина работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажёры вместо букетов дарили ей колбасу.
- Зай, что тебе подарить на День рождения? boro.da33.ru
- Ну, раз спросила, то я кроссы классные себе присмотрел.
- Всё, ни слова больше, намёк поняла, не глупая. Ты ведь не будешь их обувать на голую ногу, верно? Значит нужны носочки.
- Ну, раз спросила, то я кроссы классные себе присмотрел.
- Всё, ни слова больше, намёк поняла, не глупая. Ты ведь не будешь их обувать на голую ногу, верно? Значит нужны носочки.
Муж жене: boro.da33.ru
- Я вчера тебе деньги на карту перевёл, где они?
- Не знаю. Переведи ещё раз.
- Я вчера тебе деньги на карту перевёл, где они?
- Не знаю. Переведи ещё раз.