Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Жена мужу: boro.da33.ru
- Лёша, у меня для тебя шикарная новость!
- Что за новость, Юлечка?
- Ты не зря покупал страховку на машину!
- Лёша, у меня для тебя шикарная новость!
- Что за новость, Юлечка?
- Ты не зря покупал страховку на машину!
Я снимаю квартиру с однокурсником
Я снимаю квартиру с однокурсником. boro.da33.ruИногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости.
Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!
Знакомство в каменном веке: boro.da33.ru
- Ты охотник?
- Нет.
- Ягоды собираешь?
- Как ты так быстро догадалась?!
- Ты охотник?
- Нет.
- Ягоды собираешь?
- Как ты так быстро догадалась?!
В советские времена муж поздно приходит с работы. boro.da33.ru
Жена: - Ты где был?
- Да парторг наш приехал из Парижа, из профсоюзной поездки, рассказывал.
- О чём?
- Рассказывал, какое в Париже рабочее движение, об архитектуре, о кабаках, о стриптизе рассказал!
- А что такое стриптиз?
- Как тебе получше объяснить? Ну-ка, встань на стол. С ногами встань. Раздевайся. Нет, догола раздевайся! Так. Задом повернись. Дрыгни ногой. Да-а-а, прав был наш парторг - ОМЕРЗИТЕЛЬНОЕ ЗРЕЛИЩЕ!
Жена: - Ты где был?
- Да парторг наш приехал из Парижа, из профсоюзной поездки, рассказывал.
- О чём?
- Рассказывал, какое в Париже рабочее движение, об архитектуре, о кабаках, о стриптизе рассказал!
- А что такое стриптиз?
- Как тебе получше объяснить? Ну-ка, встань на стол. С ногами встань. Раздевайся. Нет, догола раздевайся! Так. Задом повернись. Дрыгни ногой. Да-а-а, прав был наш парторг - ОМЕРЗИТЕЛЬНОЕ ЗРЕЛИЩЕ!
Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.
Мой отец за тридцать лет при социализме после окончания института стал главным технологом крупного предприятия. boro.da33.ru
Я за тридцать лет при капитализме стал знатоком Майских Указов Президента, Нацпроектов, Призывов к Рывкам и Прорывам, и прочей другой ереси.
Я за тридцать лет при капитализме стал знатоком Майских Указов Президента, Нацпроектов, Призывов к Рывкам и Прорывам, и прочей другой ереси.
+3Комментировать (1)- Почему лобковые волосы кудрявые? boro.da33.ru
- Чтобы глаза не выколоть.
- Чтобы глаза не выколоть.
- Помогите по химии. Как доказать наличие кислорода? boro.da33.ru
- Закрыть учителю нос и рот.
- Закрыть учителю нос и рот.
- Какая самая смешная история случилась у вас в армии? boro.da33.ru
- В армии все смешные истории заканчиваются упором лёжа.
- В армии все смешные истории заканчиваются упором лёжа.
Cтою, курю на балконе
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. boro.da33.ruА внизу шёл какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног.
Он голову задирает и кричит мне: - Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал 3.14здюлей этому мальчику.
Ещё, бл@ть, учить меня будет, маленький засранец!
Фишка людей, которые в школе учили немецкий язык, в том, что они не могут разговаривать не только на английском, но и на немецком.
Подхожу к зеркалу - надо похудеть. boro.da33.ru
Подхожу к холодильнику - надо пожрать.
Во всём виноваты ноги.
Подхожу к холодильнику - надо пожрать.
Во всём виноваты ноги.
Разница между людьми и животными в том, что животные никогда не позволят чтобы стаю вёл самый тупой.
- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею. boro.da33.ru
- Вы бизнесмен?
- Я прокурор!
- Вы бизнесмен?
- Я прокурор!
Забираю дочку из садика, под глазом фингал. boro.da33.ru
Спрашиваю: - А синяк откуда?
- С Лёшкой подрались!
- Из-за чего?
- Да, жениться не захотел!
Спрашиваю: - А синяк откуда?
- С Лёшкой подрались!
- Из-за чего?
- Да, жениться не захотел!
Медсестра попросила пациента снять штаны. Он снял трусы. boro.da33.ru
Медсестра впервые в жизни увидела такой размер: он был размером с маленькую батарейку.
Девушка начала сильно смеяться и просто уже не контролировала себя.
- Извините меня. Я не знаю, что на меня нашло. Расскажите мне, что вас беспокоит, - спросила медсестра.
- Он опух, - ответил пациент.
Медсестра выбежала из комнаты.
Медсестра впервые в жизни увидела такой размер: он был размером с маленькую батарейку.
Девушка начала сильно смеяться и просто уже не контролировала себя.
- Извините меня. Я не знаю, что на меня нашло. Расскажите мне, что вас беспокоит, - спросила медсестра.
- Он опух, - ответил пациент.
Медсестра выбежала из комнаты.
Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.
Бобры такие странные. Они приходят к чистой бурной реке и думают: - Ну куда это годится?
Душа требует продолжения банкета, а платить приходится телу.
Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.
Тетрис научил нас, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
Знаете, за что я люблю физику? Никто не может нарушить её законы. Даже за деньги.
Идёт мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. boro.da33.ru
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осётрышки, типа моих домашних животных.
Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю. Хотите докажу?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик возмущенно:
- Какие ещё осётры, начальник?!
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осётрышки, типа моих домашних животных.
Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю. Хотите докажу?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик возмущенно:
- Какие ещё осётры, начальник?!
Все дети в детстве падали
Все дети в детстве падали, многие бежали их поднимать, кто-то кричал. boro.da33.ruМой отец придумал гениальную фразу. Когда я падал, он говорил:
- Иди ко мне, я тебя подниму, - я вставал сам и шёл.
Проверил фразу, когда двоюродный брат упал - работает!
Вовремя послать - это тактика. boro.da33.ru
Послать туда, куда надо - стратегия.
Послать вовремя, туда, куда надо, того, кого надо - талант.
Послать туда, куда надо - стратегия.
Послать вовремя, туда, куда надо, того, кого надо - талант.
Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он. boro.da33.ru
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.
Мозгом наделены все, но не все разобрались с инструкцией.
Сидим в курилке, и тут наша новенькая официантка произносит: boro.da33.ru
- Вот вам, мужикам, хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!
Петрович тут же среагировал: - А хочешь, и у тебя не будет?
- Вот вам, мужикам, хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!
Петрович тут же среагировал: - А хочешь, и у тебя не будет?
Объявление в интернете. boro.da33.ru
- Ищу мужчину для секса. О себе - красивая, стройная, заядлая дачница.
Комментарий:
- Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода.
- Ищу мужчину для секса. О себе - красивая, стройная, заядлая дачница.
Комментарий:
- Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода.
Приехали
Приехали boro.da33.ruЯ вчера "повеселился"
И в подушки - с головой...
Мне всю ночь Гагарин снился
Улыбался, как живой
Сел на краешек кровати
И внезапно, в тишине:
"Расскажи, товарищ, кстати
Как там - База На Луне?
А Юпитер, а Венера?
И Меркурий заодно?
Ну... космическая эра...
Вкратце, братец: как оно?
Все болезни победили?
Повернули русла рек?
Всех голодных накормили?
Каждый счастлив человек?
Роем - строим - сеем - пашем?
Ну, бодрее... не буксуй
В целом, Будущее наше -
Живописно обрисуй"
Я сидел с унылой миной:
Чем Кумира удивлять?
О!!!
Вот, недавно с Украиной
ПЛЕННЫХ! - начали менять...
По парсекам не летаем
В «океанах пустоты"
Гомосекам подпеваем
Популярные хиты
Победили все болезни
Чтоб не мучился народ
От болезней - всех полезней
Преждевременный Уход
Чем ещё потешить, Юра?
Жизнь Ярмо и Суета...
Кстати: Новые Бордюры?!
Тротуарная плита?!
Голодаем, но не сильно
Без Хамонов и Проссек
Но зато живём стабильно:
20 лет один... Генсек
Нет садов на Базе Лунной
На Венере - городов
Есть сакральный Мост чугунный
Вот и все Плоды Трудов
Наши снова мяч пинали...
Что ещё? Я аж вспотел
Алексеич?! Мы просрали
Все, зачем ты Полетел...
Был ответ Его негромок
Он сказал примерно так:
"Да... по ходу ты, Потомок
Просто #сказочный мудак"
Ухмыльнулся, потянулся
Повторил с укором: "Мда..."
И ушёл... а я проснулся
Весь пунцовый от стыда
И сижу, с похмелья хмурый
Перспектива - жуть и мрак
Неудобно перед Юрой
А тебе, читатель, КАК?
(c) Олег Ломовой
Девушки такие странные. boro.da33.ru
Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но охотно встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.
Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но охотно встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.
Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что поимели друг друга.
Бесит, когда у всех бабочки в животе, а у меня сосиски и гречка.
- Нам нужна сиделка для детей. У вас есть опыт работы? boro.da33.ru
- Да, я сидела восемь лет.
- Да, я сидела восемь лет.
Если идёте в казино - надевайте самые красивые трусы. boro.da33.ru
Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
Давайте говорить как петербуржцы: boro.da33.ru
Не администрация, а взятошная.
Не администрация, а взятошная.
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю всё наоборот, чтоб не стать таксистом.
- Ты в курсе, что единорогов нет? boro.da33.ru
- Они предупреждали, что ты так скажешь.
- Они предупреждали, что ты так скажешь.
Не уверен что годы только своё берут. boro.da33.ru
Наверняка и чужое прихватывают.
Их-то на выходе никто не проверяет.
Наверняка и чужое прихватывают.
Их-то на выходе никто не проверяет.
Я хочу отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.
Дочка приводит домой парня: boro.da33.ru
- Мам, пап, знакомьтесь, это мой парень Игорь.
- Что, сложно было кого-то получше найти?
- Ну мам, перестань, он классный.
- Да погоди ты, я с Игорем разговариваю.
- Мам, пап, знакомьтесь, это мой парень Игорь.
- Что, сложно было кого-то получше найти?
- Ну мам, перестань, он классный.
- Да погоди ты, я с Игорем разговариваю.
За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы - это кричать матом на компьютер.
После чего указ был возвращен обратно на стол.