Набрали большое количество голосов


  • Анекдоты новые
  • Анекдоты смешные
  • Бесплатные анекдоты
  • Короткие анекдоты
  • Лучшие анекдоты
  • Свежие анекдоты
  • Смешные анекдоты
  • Смешные анекдоты до слез
Пальмовые ветви - богатым! boro.da33.ru
Пальмовое масло - бедным.
Сначала говорят: "Как Новый год встретишь - так его и проведёшь", а потом: "Ой, а как бы перестать жрать по ночам?"
Не надо преувеличивать, вы же не микроскоп!
Два иностранцы посетили мавзолей и делятся об увиденном: boro.da33.ru
- Да, они (русские) маринуют всё: помидору, капусту, огурцы.
Черепахи так долго живут, потому что им надо успеть дойти до своей цели.
Вот и выросло поколение людей, похожих на смайлики. boro.da33.ru
(c) Андрюша

Загадка

Загадка: У Арнольда Швацнегера она длинная, у Майкла Фокса она короткая, у Мадонны её нет, а Папа Римский ею не пользуется.

Андрюша Ответ: фамилия.
Не нравится+2Нравится
- Для чего придумали списки Форбс? boro.da33.ru
- Чтобы всегда был материал для работы.
(c) Андрюша
Депутаты делят деньги: boro.da33.ru
- Давайте разделим эти деньги по-честному.
- А по-честному, это как?
Версия 1 boro.da33.ru
- Как дела?
- Вашими молитвами.
- А мы не молимся.
- Вот так и живу.

Версия 2
- Как дела?
- Вашими молитвами.
- Дык, не молимся.
- Вот так и живём!
Капитан турецкого судна объяснил свои действия тем, что российский сторожевой корабль "Сметливый", стоявший на якоре в Эгейском море, нарушил воздушное пространство Турции.
Чтобы Рой Джонс хорошо понял, что такое российский Крым, ему в 4-м раунде выключили свет.

Андрюша Рой Джонс потерял сознание на ринге, узнав, что на его новом российском паспорте висят два потребительских кредита и ипотека.
Не нравится+1Нравится
Пятилетняя девочка говорит отцу: boro.da33.ru
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!
- Милая, а эти дни уже закончились? boro.da33.ru
- Отвали, скотина!
- Ясненько.
Вернуть бы нашу первую встречу, я бы не пришёл.
- Золотко, да трезвый я вчера был. Смотри побрился даже. boro.da33.ru
- Ага, трезвый, побрился. Всё зеркало в ванной пластырем залепил, паразит!
Психи повсюду, в психушке сидят только те, кто спалились.
- Барак, как ты думаешь, что разделяет человека и обезьяну? boro.da33.ru
- Миллионы лет эволюции.
- Не угадал, Тихий океан!
Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.
Однажды ты просишь, что я люблю больше: тебя или вино, я отвечу, что вино. boro.da33.ru
Ты обидишься и уйдёшь, жаль, что не за вином.
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. boro.da33.ru
Иначе за горло его не схватить.
Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
То, что надо, на работу так буду ходить

Люблю анекоты 26 сентября 2017 17:40:09
Люблю анекоты - А вы нижнее бельё носите?
- Не ношу ни нижнего, ни верхнего.
- А постельное тоже не носите? Вам бы пошло.
Не нравится+5Нравится
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: boro.da33.ru
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная, ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
- Меня уволили. boro.da33.ru
- Уволили? Странно, мне казалось, что рабов продают.
- Ах, это было так хорошо, Вася! boro.da33.ru
- Я не Вася! Я - Миша!
- А разве сегодня не четверг?!
Приходит муж домой, приносит жене зарплату, а она ему: boro.da33.ru
- Как же в других семьях на эти деньги живут?
Муж вздыхая:
- Ты представляешь, в других семьях вдвоём работают!
(c) Андрюша
Только Байден уехал и понеслась

Боря 14 декабря 2015 00:54:34
Боря Букет Яценюку понравился - из рук его он не выпустил.
Но дальше, как и каждая честная баба на первом свидании, Сеня решил немного поломаться.
Не нравится+6Нравится
- Можно я у Вас на время свои игрушки оставлю? boro.da33.ru
- Можно, а что случилось?
- Брата из роддома привезли.
- Неизвестно ещё, что она за человек.
А где-то лондонский дождь boro.da33.ru
До боли, до крика.
Я Наташе сказал -
"С днём рождения, Вика!"
- Что молчишь, как Казанова у венеролога?
- Дорогая, ты готова? boro.da33.ru
- А ты свой драйвер уже поставил?

Про царя-молодца, с повозками борца

Про царя-молодца, с повозками борца boro.da33.ru

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились - квадратные колёсы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались - один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты - на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришёл транспортный магнат.

ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!

ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?

Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство

Волокуш уже шт... Читать полностью "Про царя-молодца, с повозками борца" →
Сегодня узнал, что при Императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. boro.da33.ru
Похоже, проблема старше, чем я думал.

Андрюша Про кареты нашёл только следующее:
Сани, каптаны, кареты изготовлялись из дорогого дерева - бука, ясеня и клена. Экипажи Екатерины II были позолоченными, украшенными ручной росписью. А в карету Павла I помещалось до двенадцати человек!

Похоже этот анекдот был придуман на основании сказки: Сказка про царя, пошлины и Волокушечный Аграмадный Завод.
Форумчанин У-2 разместил сказку собственного сочинения, написанную им по мотивам произведения Леонида Филатова "Про Федота-стрельца - удалого молодца".
Текст немедленно получил широкое распространение. Удивительным образом сюжет сказки пересекается с недавними событиями в жизни российских автомобилистов.
Текст сказки большой, размещаю его в следующей записи.
Не нравится0Нравится
Пока только водолазы платят за воздух.
Ох, и распоясаются сейчас немцы на курортах Турции!
"В Перми школьник убил педофила табуреткой". boro.da33.ru
Вообще за пермяков я всегда был спокоен.
- Я с девушкой познакомился. Она странная. Приглашаю её в кино - приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь. boro.da33.ru
- Не будь дураком, ты её на секс пригласи, не пожалеешь.
- Как определить 3D это принтер или не 3D? boro.da33.ru
- У 3D принтера в комплекте должны быть 3D очки.
(c) Андрюша
- Я уже долго работаю на одном месте. Аксакал можно сказать. boro.da33.ru
- Ты не аксакал, ты саксаул.
- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели? boro.da33.ru
- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
- Слава богу, а я подумал турок.
Если после каждого падения ты находишь в себе силы, чтобы подняться, то, скорее всего, ты - синусоида.