Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Версия 1 boro.da33.ru
- Без гондона лучше!
- Петрович, да уже завтра вернётся директор из отпуска.
Версия 2
- Без гондона лучше! - решили мужики на работе, узнав об отпуске директора.
- Без гондона лучше!
- Петрович, да уже завтра вернётся директор из отпуска.
Версия 2
- Без гондона лучше! - решили мужики на работе, узнав об отпуске директора.
Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому: boro.da33.ru
- Слушай, а может, он могилу на жену записал?
- Слушай, а может, он могилу на жену записал?
Настоящий интеллигент никогда не скажет, ты говнюк. boro.da33.ru
Он скажет, непотопляемый Вы человечище.
Он скажет, непотопляемый Вы человечище.
Здравствуйте. boro.da33.ru
Я Вам пытался положить на телефон 1000 рублей, но у меня не получилось.
Попробуйте Вы мне положить. Может у Вас получится.
(c) Цыганские фокусы
Я Вам пытался положить на телефон 1000 рублей, но у меня не получилось.
Попробуйте Вы мне положить. Может у Вас получится.
(c) Цыганские фокусы
Одно дело - уважать власть, совсем другое - при ней жить.
Вселенский опыт говорит, boro.da33.ru
что погибают царства
не оттого, что тяжек быт
или страшны мытарства.
А погибают оттого
(и тем больней, чем дольше),
что люди царства своего
не уважают больше.
(c) Булат Окуджава 1968
что погибают царства
не оттого, что тяжек быт
или страшны мытарства.
А погибают оттого
(и тем больней, чем дольше),
что люди царства своего
не уважают больше.
(c) Булат Окуджава 1968
Мужика спрашивают: boro.da33.ru
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю, трындец! Курил бы 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж трясёт, не представляю жизнь без сигарет!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
Трахаться люблю! Трахаться люблю, трындец! Трахался бы круглыми сутками, трахал бы, трахал бы и трахал бы, хоть бы весь в манду залез, только чтоб голова торчала!
- Эээ, а голова зачем?
- Курить люблю, трындец!
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю, трындец! Курил бы 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж трясёт, не представляю жизнь без сигарет!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
Трахаться люблю! Трахаться люблю, трындец! Трахался бы круглыми сутками, трахал бы, трахал бы и трахал бы, хоть бы весь в манду залез, только чтоб голова торчала!
- Эээ, а голова зачем?
- Курить люблю, трындец!
Прораб: boro.da33.ru
- Абрам, почему ты несёшь четыре кирпича, когда все другие несут по восемь?
Абрам:
- Они слишком ленивы, им лень сходить два раза!
- Абрам, почему ты несёшь четыре кирпича, когда все другие несут по восемь?
Абрам:
- Они слишком ленивы, им лень сходить два раза!
Жду не дождусь, каким будет моё первое тупейшее решение в этом году. boro.da33.ru
Очень волнительно.
Очень волнительно.
4 признака, что это ваша не первая жизнь на Земле
4 признака, что это ваша не первая жизнь на Земле boro.da33.ru1. Вы очень хорошо "читаете" людей
2. Вы наслаждаетесь одиночеством
3. Вам не нравится устройство этого мира
4. Вы оказываете необычное влияние на людей
- Не таким уж и пьяным я вчера был. boro.da33.ru
- Дружище, ты подкатывал к своей девушке, спрашивал нет ли у неё парня. Потом позвонил сам себе с её телефона и угрожал набить морду!
- Дружище, ты подкатывал к своей девушке, спрашивал нет ли у неё парня. Потом позвонил сам себе с её телефона и угрожал набить морду!
- Что ты скажешь, как электрик, за коронавирус? boro.da33.ru
- Я тебе так скажу. Лучше быть изолированным, чем быть заземлённым.
- Я тебе так скажу. Лучше быть изолированным, чем быть заземлённым.
Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.
- Я хочу тебя. boro.da33.ru
- Я лесбиянка.
- Я дева по гороскопу.
- Я лесбиянка.
- Я дева по гороскопу.
- Девушки, позвольте мне угостить вас пивом! boro.da33.ru
- Молодой человек, не тратьте время, у нас вас с нами ничего не получится.
- Почему?
- Мы лесбиянки.
- А как это?
- Ну, мы женщин любим.
- А, понял! Бармен, три пива, для нас - лесбиянов!
- Молодой человек, не тратьте время, у нас вас с нами ничего не получится.
- Почему?
- Мы лесбиянки.
- А как это?
- Ну, мы женщин любим.
- А, понял! Бармен, три пива, для нас - лесбиянов!
Политический юмор 2021 - 17
А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка. boro.da33.ruЯ не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин.
- Что на счёт вещей?
- А что на счёт вещей?
- Ну навальновские вещи где?
- Какие вещи?
- Вы в Омск ездили 25-го числа?
- В Омск или в Томск?
- В Омск!
- Я не помню, там по записям посмотреть надо.
В связи с ограничением зарубежных поездок, в 2021 году Соединённым штатам пришлось организовать переворот у себя дома.
Что общего у меня с президентом США?
У нас обоих нет твиттер аккаунта.
Самый последний политический анекдот из России: При демократии - сами знаете какой, люди не боятся сказать - сами знаете что, про - сами знаете кого.
Президент раскритиковал низкие доходы россиян.
Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян.
Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритиковали низкие доходы россиян!
Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.
Видел на здании ТАСС бегущую строку: "Рубль никак не отреагировал на смену правительства". Я как рубль.
Путин назначил Медведеву зарплату в 617 тысяч рублей. Как материнский капитал, но ежемесячно.
Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счёт.
Если я какое-то время не появляюсь в соцсетях и не отвечаю на звонки, не волнуйтесь, я в запое, со мной всё хорошо!
Вчера сидели с подругой
Вчера сидели с подругой. Решили выпить. Выпили. Потом ещё. Потом ещё. boro.da33.ruВ конце концов уехала от неё на такси. И всё бы ничего, но я живу в соседнем подъезде.
Видели бы вы лицо таксиста.
Сначала ты слишком мал, boro.da33.ru
потом ты слишком юн,
потом слишком неопытен,
потом слишком занят,
потом слишком стар,
потом слишком мёртв.
потом ты слишком юн,
потом слишком неопытен,
потом слишком занят,
потом слишком стар,
потом слишком мёртв.
Первое правило кулинарии: boro.da33.ru
Если в рецепте написано "ленивый пирог" или "пирог на скорую руку", то возиться вы с ним будете минимум два часа.
Если в рецепте написано "ленивый пирог" или "пирог на скорую руку", то возиться вы с ним будете минимум два часа.
вот напрасно красным boro.da33.ru
дразнишь ты быка
беленькую выпей
или коньяка
преобразовались
юности грехи
раньше выпил в драку
а теперь в стихи
все беды лишь от женских сисек
их если трогать не дают
мужчины вянут плачут сохнут
и мрут
жениться женька захотел
на экватер полетел
девок на экватере
до ебеней матери
десять дней застолье
водка кутежи
ну какой тут вирус
выдержит скажи
пахнут мандарины
праздником маня
пахнет всё на свете
но не для меня
глеб традиционно
жизнь по пятницам
посвящал текиле
и развратницам
я под бой курантов
встану и всплакну
вот берет же гордость
за свою страну
провожали крысу
счастлив даже кот
пусть придёт рогатый
крупный добрый скот
мишура гирлянды
праздничный салют
раздражает только
новый курс валют
год к концу подходит
время пронеслось
всё о чём мечталось
снова не сбылось
настя прокричала
в двери тамбура
привези отец мне
топинамбура
дед закинул невод
в море соцсетей
там старух с корытом
как в аду чертей
ночью я на кухне
не включаю свет
чтобы было ясно
что меня там нет
все его ругают
что не год а стресс
а вот у оксаны
в нём случился секс
спрятал ей под ёлку
свой сюрприз с душой
пятый месяц ищет
лес у нас большой
не благодарите
за салат и торт
нам для вас не жалко
этот скоропорт
сотворил бог землю
создал ад и рай
ну а остальное
произвёл китай
в мире холостяцком
пьянство блядство тьма
это только плюсы
минусов нема
как с добротою нынче туго
не устаю я повторять
давайте уважать друг друга
гандоны ёб@ные бл@ть
дразнишь ты быка
беленькую выпей
или коньяка
преобразовались
юности грехи
раньше выпил в драку
а теперь в стихи
все беды лишь от женских сисек
их если трогать не дают
мужчины вянут плачут сохнут
и мрут
жениться женька захотел
на экватер полетел
девок на экватере
до ебеней матери
десять дней застолье
водка кутежи
ну какой тут вирус
выдержит скажи
пахнут мандарины
праздником маня
пахнет всё на свете
но не для меня
глеб традиционно
жизнь по пятницам
посвящал текиле
и развратницам
я под бой курантов
встану и всплакну
вот берет же гордость
за свою страну
провожали крысу
счастлив даже кот
пусть придёт рогатый
крупный добрый скот
мишура гирлянды
праздничный салют
раздражает только
новый курс валют
год к концу подходит
время пронеслось
всё о чём мечталось
снова не сбылось
настя прокричала
в двери тамбура
привези отец мне
топинамбура
дед закинул невод
в море соцсетей
там старух с корытом
как в аду чертей
ночью я на кухне
не включаю свет
чтобы было ясно
что меня там нет
все его ругают
что не год а стресс
а вот у оксаны
в нём случился секс
спрятал ей под ёлку
свой сюрприз с душой
пятый месяц ищет
лес у нас большой
не благодарите
за салат и торт
нам для вас не жалко
этот скоропорт
сотворил бог землю
создал ад и рай
ну а остальное
произвёл китай
в мире холостяцком
пьянство блядство тьма
это только плюсы
минусов нема
как с добротою нынче туго
не устаю я повторять
давайте уважать друг друга
гандоны ёб@ные бл@ть
Первые 2 года семейной жизни нужно любить друг друга, а остальное время учиться терпеть. boro.da33.ru
(c) А.П. Чехов
(c) А.П. Чехов
Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год толстую-претолстую пачку денег и тонкую-претонкую талию. Да смотри не перепутай, как в прошлом году!
Недалёкое будущее, ночь, звонок в скорую. boro.da33.ru
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.
Пытаться проиграть в "Камень-ножницы-бумага" так же сложно, как и выиграть.
- Хотите погребение или кремацию? boro.da33.ru
- Хочу сюрприз.
- Хочу сюрприз.
Интересно, почему феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.
Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.
Бабы настолько хорошо знают баб, что не доверяют мужикам.
Женщины, как грибы: самые красивые - самые ядовитые.
- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость? boro.da33.ru
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
Ходили с дочкой на ёлку
Ходили с дочкой на ёлку, увидев Деда Мороза, захотела сфоткаться с ним. boro.da33.ruОн ответили, что фото с живым Дедом Морозом стоит 200 рублей.
- А с мёртвым? - спросила дочь.
Пришла домой на веселе
Пришла домой на веселе. Сделала заначку. boro.da33.ruУтром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз.
Через неделю нашла под холодильником.
Оснащение дурдомов компьютерами идёт полным ходом. boro.da33.ru
Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
Карантинный юмор 35
Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво. boro.da33.ruЭтикет 2020-2021. Протягивая руку при встрече, говорите: - Привит!
Каким будет 2021 год?
Зависит от того, что сейчас едят китайцы.
- Вот и закончился самый маленький год в истории человечества.
- Почему самый маленький?
- Сам посуди - 2020 год: Январь, Февраль, Карантин, Декабрь.
- Как дела?
- Уже антитела.
Сейчас уместнее говорить не "с Наступающим 2021!", а "с отступающим 2020!"
Теперь говорят о везунчиках - он в маске родился!
Если вы думаете, что 2020 год - катастрофа, то подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома на дистанционном обучении.
- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло.
Если вы особо не чувствуете приближение праздников, не расстраивайтесь.
Главное в этом году чувствовать запахи.
- Талантливые люди - талантливы во всём. boro.da33.ru
- Мне кажется с еб@нутыми та же история.
- Мне кажется с еб@нутыми та же история.
И запомните, дети. boro.da33.ru
Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню.
Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни.
Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню.
Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни.
Отдел кадров, собеседование: boro.da33.ru
- Расскажите о себе.
- Словами не передать, я подготовила танец.
- Расскажите о себе.
- Словами не передать, я подготовила танец.
антон сидел в костюме хера boro.da33.ru
был новогодний карнавал
и там где надо и не надо
периодически вставал
весна крестьянин торжествует
на поле прилетят грачи
они ж какие никакие
харчи
был новогодний карнавал
и там где надо и не надо
периодически вставал
весна крестьянин торжествует
на поле прилетят грачи
они ж какие никакие
харчи
- Тебя вообще-то что-нибудь интересует кроме денег? boro.da33.ru
- Да.
- Что?
- Где они?
- Да.
- Что?
- Где они?
- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь.