смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

+8

Комментировать (1)

Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?

+3

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолётов.

+5

Комментировать

Новогоднее настроение - это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью!

+8

Комментировать

Американский сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами: boro.da33.ru
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.
Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться.
Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой.
Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

+6

Комментировать

Где попугай?

Помню, как у моего знакомого умер попугай. boro.da33.ru
Так он ребёнку сказал, что попугай в армию ушёл.

+6

Комментировать

Ни кого не смущало, что у Чёрного плаща цвет плаща фиолетовый?

+8

Комментировать

Виктор Драч

Есть такой украинский политик Виктор Драч. boro.da33.ru
Когда у него был юбилей, местная газета "День" опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!"

+12

Комментировать

Медсестра Кукушкина так сильно делала искусственное дыхание, что увеличила больному объём легких на 4 литра.

+4

Комментировать

Если освободить проблему от эмоций - останется просто ситуация.

+7

Комментировать

- Нам следует расстаться. boro.da33.ru
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Я протрезвел.
(c) Андрюша

+8

Комментировать

+2

Комментировать

По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

+4

Комментировать

1 января, полусонные посетители

- Бармен, налейте мне чего-нибудь крепкого. boro.da33.ru
- Может виски?
- Давайте лучше чаю и пакетик не вынимать.
- Да он псих!

+6

Комментировать

Я пью, ты пьёшь, мы пьём, вы пьёте boro.da33.ru
Спрягал глагол уныло класс
А получился о России о Новом годе
Рассказ

+7

Комментировать

В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

+8

Комментировать

+13

Комментировать (1)

2020 был дисквалифицирован как пришедший на старт уже уставшим.

0

Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.

+9

Комментировать

Трёхдневные переговоры зашли в тупик. Кот ещё считает, что ёлка должна лежать?

+2

Комментировать

Сегодня случай забавный на работе был! Оказывается, у меня нет никакой работы.

+6

Комментировать

Скоро селфи по всей стране: С ёлкой, около ёлки, за ёлкой, вместо ёлки

+7

Комментировать

Движение - это жизнь, поэтому лёжа на диванчике я слегка подергиваю ножкой.

+6

Комментировать

- Доктор, скажите, сколько стоит наркоз? boro.da33.ru
- Наркоз, голубчик, бесплатный. Пробуждение платное.

+2

Комментировать

Если Бог любит всех одинаково, почему некоторым на работу к 7-ми?

+7

Комментировать

Если мужик говори, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. boro.da33.ru
Мужики с такими вещами не шутят.

+4

Комментировать

+5

Комментировать

Олег купил в мясном отделе boro.da33.ru
Кило мороженных сердец.
И с упоеньем разбивал их,
Подлец!

+6

Комментировать

- Так, вы кто? boro.da33.ru
- Наполеон.
- Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
- Но я тортик.

+8

Комментировать

Чем выше забор, тем лучше соседи.

+7

Комментировать

- Ты куда, среди ночи? boro.da33.ru
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне.
- Возьми и мне кусочек.

+5

Комментировать

+11

Комментировать

Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.

+6

Комментировать

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "Икея", понимает, почему у Швеции нет космической программы.

+6

Комментировать

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

+9

Комментировать

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения? boro.da33.ru
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё.

+3

Комментировать

+2

Комментировать

Здравствуй Дедушка Мороз, boro.da33.ru
Тут такое дело.
Хорошо, что ты с мешком,
Надо спрятать тело.

+7

Комментировать

Объявление в древнем Египте: boro.da33.ru
Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Оплата достойная. Не пирамида!

+6

Комментировать

Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия. boro.da33.ru
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чём дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GРS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чём же дело?
- Она не пишет!

+4

Комментировать

+2

Комментировать

Каждый раз, когда я пытаюсь сосредоточиться, кто-нибудь обязательно начинает орать: - "Это библиотека! Здесь нельзя голым играть на балалайке!"

+3

Комментировать

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что им не отдадут.

+8

Комментировать

Вплоть до 2016 года молодым на свадьбах будут дарить телевизоры, холодильники, стиральные машинки 2014 года выпуска. boro.da33.ru
(c) Андрюша

+7

Комментировать

- Что там пишут в новостях экономики, когда кризис закончиться? boro.da33.ru
- Пишут, что он оказывается ещё даже не начинался.

+6

Комментировать

+13

Комментировать (1)

Круть

+2

Китайские покупатели

Сегодня на китайском рынке видел, как в рыбном отделе три китайца на китайском языке обсуждали выбор покупки. boro.da33.ru
Из всех фраз я понял два слова - минтай и за@бись.

+13

Комментировать