Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Американский сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами: boro.da33.ru
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.
Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться.
Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой.
Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.
Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться.
Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой.
Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
Где попугай?
Помню, как у моего знакомого умер попугай. boro.da33.ruТак он ребёнку сказал, что попугай в армию ушёл.
Виктор Драч
Есть такой украинский политик Виктор Драч. boro.da33.ruКогда у него был юбилей, местная газета "День" опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!"
Медсестра Кукушкина так сильно делала искусственное дыхание, что увеличила больному объём легких на 4 литра.
Если освободить проблему от эмоций - останется просто ситуация.
- Нам следует расстаться. boro.da33.ru
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Я протрезвел.
(c) Андрюша
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Я протрезвел.
(c) Андрюша
По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.
1 января, полусонные посетители
- Бармен, налейте мне чего-нибудь крепкого. boro.da33.ru- Может виски?
- Давайте лучше чаю и пакетик не вынимать.
- Да он псих!
Я пью, ты пьёшь, мы пьём, вы пьёте boro.da33.ru
Спрягал глагол уныло класс
А получился о России о Новом годе
Рассказ
Спрягал глагол уныло класс
А получился о России о Новом годе
Рассказ
В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.
+13Комментировать (1)
Костян
25 октября 2020
11:10:16
2020 был дисквалифицирован как пришедший на старт уже уставшим.
0Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
Трёхдневные переговоры зашли в тупик. Кот ещё считает, что ёлка должна лежать?
Сегодня случай забавный на работе был! Оказывается, у меня нет никакой работы.
Движение - это жизнь, поэтому лёжа на диванчике я слегка подергиваю ножкой.
- Доктор, скажите, сколько стоит наркоз? boro.da33.ru
- Наркоз, голубчик, бесплатный. Пробуждение платное.
- Наркоз, голубчик, бесплатный. Пробуждение платное.
Если Бог любит всех одинаково, почему некоторым на работу к 7-ми?
Если мужик говори, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. boro.da33.ru
Мужики с такими вещами не шутят.
Мужики с такими вещами не шутят.
Олег купил в мясном отделе boro.da33.ru
Кило мороженных сердец.
И с упоеньем разбивал их,
Подлец!
Кило мороженных сердец.
И с упоеньем разбивал их,
Подлец!
- Так, вы кто? boro.da33.ru
- Наполеон.
- Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
- Но я тортик.
- Наполеон.
- Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
- Но я тортик.
- Ты куда, среди ночи? boro.da33.ru
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне.
- Возьми и мне кусочек.
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне.
- Возьми и мне кусочек.
Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.
Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "Икея", понимает, почему у Швеции нет космической программы.
ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.
- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения? boro.da33.ru
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё.
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё.
Здравствуй Дедушка Мороз, boro.da33.ru
Тут такое дело.
Хорошо, что ты с мешком,
Надо спрятать тело.
Тут такое дело.
Хорошо, что ты с мешком,
Надо спрятать тело.
Объявление в древнем Египте: boro.da33.ru
Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Оплата достойная. Не пирамида!
Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Оплата достойная. Не пирамида!
Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия. boro.da33.ru
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чём дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GРS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чём же дело?
- Она не пишет!
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чём дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GРS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чём же дело?
- Она не пишет!
Каждый раз, когда я пытаюсь сосредоточиться, кто-нибудь обязательно начинает орать: - "Это библиотека! Здесь нельзя голым играть на балалайке!"
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что им не отдадут.
Вплоть до 2016 года молодым на свадьбах будут дарить телевизоры, холодильники, стиральные машинки 2014 года выпуска. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Что там пишут в новостях экономики, когда кризис закончиться? boro.da33.ru
- Пишут, что он оказывается ещё даже не начинался.
- Пишут, что он оказывается ещё даже не начинался.
Китайские покупатели
Сегодня на китайском рынке видел, как в рыбном отделе три китайца на китайском языке обсуждали выбор покупки. boro.da33.ruИз всех фраз я понял два слова - минтай и за@бись.
- Если установить Windows 7 32 бит дважды, я получу Windows 7 64 бит? boro.da33.ru
- Нет, братан, ты получишь Windows 14!
- Нет, братан, ты получишь Windows 14!
Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа.
Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных.
Страшней всего когда ты та умер, boro.da33.ru
И успокоился уже,
А доктор, как шарахнет током
И на работу к девяти.
И успокоился уже,
А доктор, как шарахнет током
И на работу к девяти.
Простоквашино
- Чтобы продать что-нибудь ненужное, - надо сначала купить что-нибудь ненужное. А у нас денег нет. boro.da33.ru(c) Кот Матроскин
- Мясо лучше в магазине покупать.
- Почему?
- Там костей больше.
(c) Шарик
+9Комментировать (1)
31 декабря 2014
01:16:30
Чтобы что-то купить по текущему курсу, нужно что-то продать по текущему курсу!
+4Фатальна не жизнь, а судьба. Есть точка, в которой ты обязателен. boro.da33.ru
(c) Сергей Бодров
(c) Сергей Бодров
На борту самолёта: boro.da33.ru
- Здравствуйте, дамы и господа, - говорит командир экипажа. - Мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию для первого полёта в первый день нового 2000 года.
Мы находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скорость... вау!... ох, блин!... вот фак!... Извините за неудобства, которые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь, все были пристегнуты.
Есть ли среди пассажиров на борту программист?
- Здравствуйте, дамы и господа, - говорит командир экипажа. - Мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию для первого полёта в первый день нового 2000 года.
Мы находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скорость... вау!... ох, блин!... вот фак!... Извините за неудобства, которые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь, все были пристегнуты.
Есть ли среди пассажиров на борту программист?