Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.
Если у человека есть зачем, он вынесет любое как. boro.da33.ru
(c) Виктор Франкл
(c) Виктор Франкл
+5Комментировать (1)
Андрюша
9 декабря 2014
01:08:03
Виктор Эмиль Франкл (нем. Viktor Emil Frankl; 26 марта 1905, Вена, Австро-Венгрия - 2 сентября 1997, Вена, Австрия) - австрийский психиатр, психолог и невролог, бывший узник нацистского концентрационного лагеря.
0Великий Мэрлин
В далёкой Англии правили Король и Королева. boro.da33.ruКоролева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала зуд кожи.
В королевской прачечной обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота и только ближе к ночи.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью панталоны Короля...
Мораль: долги свои надо платить.
Любым народом легко управлять - надо сообщить, что на него собираются напасть, показать ему врага, а всех пацифистов объявить непатриотами. boro.da33.ru
(c) Герман Вильгем Геринг
(c) Герман Вильгем Геринг
Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло. boro.da33.ru
Попробуй объяснить это южанину.
Попробуй объяснить это южанину.
Немецкие анекдоты про автомобиль Опель
Посоветуй дураку немецкую машину - так он Опель и купит. boro.da33.ruРано или поздно любой автомобиль становится Opel.
У тебя автомобиль или Opel?
Если бы не было Форда, Опель был бы самой плохой машиной.
Если поставить опель ночью в безветреную погоду в лесу и прислушаться, то можно услышать, как он гниёт.
Если из Опеля не капает масло, значит оно кончилось!
Если Опель едет, значит он едет на сервис.
Мужика спрашивают:
- Скажите у вас есть машина?
- Нет - отвечает мужик и уезжает на Опеле.
Однажды немцам надоело, что у них самые хорошие дороги и самые надежные автомобили. И тогда они придумали Опель.
В подворотне: boro.da33.ru
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время.
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время.
Скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Парадоксальное государство: дает гражданство Депардье, помогая тем самым ему уйти от налогов, но почему-то рассчитывает, что собственные граждане будут платить налоги честно.
Из размышлений в ванной: boro.da33.ru
Когда наконец сделают плавающий ноутбук в виде уточки?
Когда наконец сделают плавающий ноутбук в виде уточки?
Андрей сводил Марину к речке, boro.da33.ru
И там скормил её бобрам.
Зверушки ранее не ели,
Такое вкусное бревно.
И там скормил её бобрам.
Зверушки ранее не ели,
Такое вкусное бревно.
+4Комментировать (1)
16 июля 2019
10:04:32
Мимо тёщиного домаЯ без шутки не хожу -
То ей серп в окно просуну,
То ей молот покажу
+2Лексус
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. boro.da33.ruВрач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и спрашивает:
- У кого тут Лексус?.
Мужчина, сидевший в очереди, удивленно переспрашивает:
- Ну, у меня. А что?
- Пройдемте на кастрацию!
Видели бы вы глаза этого мужика. )))
Хорошая новость: я устроился на работу. boro.da33.ru
Плохая новость: на неё надо ходить.
Плохая новость: на неё надо ходить.
Все сейчас стебутся над Чубайсом. boro.da33.ru
А хоть кто-нибудь подумал, как ему теперь задницу вытирать?
А хоть кто-нибудь подумал, как ему теперь задницу вытирать?
+4Комментировать (3)
10 декабря 2014
01:59:38
Наговаривают все-таки на Чубайса: дескать, и бессердечный он, и русских людей ненавидит, и способен только на гадости и ни на что хорошее.Нет же, нет! Вон сколько радости народу доставил.
+1
Версия 1 boro.da33.ru
- Ой, я у тебя пакет с едой забыла.
- Да, спасибо.
Версия 2
- Я у тебя пакет с вискарём забыл!
- Да, спасибо.
Версия 3
- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.
- Ой, я у тебя пакет с едой забыла.
- Да, спасибо.
Версия 2
- Я у тебя пакет с вискарём забыл!
- Да, спасибо.
Версия 3
- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.
Если у вас есть мечта, желание и настойчивость - вы прорастёте даже сквозь асфальт.
Мама студентки ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.
Змея на ветке
Военнослужащий из "зелёных беретов" рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме: boro.da33.ru- Однажды в дозоре я шёл по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею.
- Какой ужас! - воскликнула одна слушательница.
- Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка.
И всё таки я здорово испугался.
- Если это была ветка, то почему же вы испугались? - спросил другой слушатель.
- Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама змеей и оказалась.
- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником? boro.da33.ru
- Зато по химии я всегда был отличником!
- Зато по химии я всегда был отличником!
Как говорил по пятницам мой знакомый Архимед, дайте мне бутылку вискаря, и я переверну бильярдный стол!
По заявке нашего радиослушателя Владимира для его знакомой Ангелы из Германии передаем песню в исполнении Алексея Глызина "Ты не ангел".
Не пора ли в мире просто вернуть крепостное право, чего людям голову морочить?
Обращаюсь к парню с голым торсом, который каждый день заходит на мою страницу. boro.da33.ru
Если ты ищешь свою одежду, клянусь, у меня её нет!
Если ты ищешь свою одежду, клянусь, у меня её нет!
Когда мы говорим: "Вперёд" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении. boro.da33.ru
Я знаю, что вы сейчас делаете! )))
Я знаю, что вы сейчас делаете! )))
+7Комментировать (1)- Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я ещё раз попробую? boro.da33.ru
- У вас за ночь выпрямились ноги?
- У вас за ночь выпрямились ноги?
По данным компании ADOBE. boro.da33.ru
Самое распространённое имя в России: 123.
А самая крупная компания: 321.
Самое распространённое имя в России: 123.
А самая крупная компания: 321.
Указ Президента "проводить проверки компаний не чаще, чем раз в три года". boro.da33.ru
Теперь невкусную бухгалтерскую документацию можно есть гораздо реже.
Теперь невкусную бухгалтерскую документацию можно есть гораздо реже.
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.
- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства? boro.da33.ru
- Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
- Это невозможно.
- Вот вы и ответили на свой вопрос.
- Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
- Это невозможно.
- Вот вы и ответили на свой вопрос.
- Конфликт на Украине может продлиться более десяти лет, считает министр иностранных дел ФРГ Франк-Вальтер Штайнмайер. boro.da33.ru
- Ещё 10 лет новостей про Украину я не вынесу!
- Ещё 10 лет новостей про Украину я не вынесу!
Так много дел. boro.da33.ru
Так много лени.
(c) Андрюша
Так много лени.
(c) Андрюша
- Слышал Джони помер от курения? boro.da33.ru
- Да но как не ужели рак?
- Да нет, прикуривал за рулём и въехал в зад бензовозу.
- Да но как не ужели рак?
- Да нет, прикуривал за рулём и въехал в зад бензовозу.
Самые лучшие мужчины занесены в мой паспорт.
Встречаются доллар, нефть и Путин, и всем слегка за шестьдесят.
- Две женщины - это базар. boro.da33.ru
- А три?
- Три - это ярмарка!
- А три?
- Три - это ярмарка!
Во время эпидемии гриппа особым шиком считается подговорить гриппозного поцеловать начальника.