Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Ты такая милая, когда спишь. boro.da33.ru
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно и я подсмотрел.
- Но я живу на шестом этаже?!
- Да, было сложно.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно и я подсмотрел.
- Но я живу на шестом этаже?!
- Да, было сложно.
- Отойди отойди от меня подальше. boro.da33.ru
- На сколько дальше?
- Ты мальчик? Отойди на 16 см дальше.
- На сколько дальше?
- Ты мальчик? Отойди на 16 см дальше.
Я умею разговаривать с деревьями
Когда мне было семь, я думал, что умею разговаривать с деревьями. boro.da33.ruИ вот однажды, когда я разговаривал со своим древесным другом по имени Лёша, одна девочка подошла ко мне и сказала, что я дурак, потому что разговариваю с деревом.
И пока эта девчонка смеялась, на её голову упала большая ветка с дерева. Спасибо, Лёха.
Я вырос в то время, когда "бутик" был бутербродом.
- А1? boro.da33.ru
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Молодой человек, что вы мне голову морочите, вам какой формат печатать?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Молодой человек, что вы мне голову морочите, вам какой формат печатать?
Если будете ведущим игры "Мафия", попробуйте не класть карточки с мафией в колоду. boro.da33.ru
Будет весело. )))
Будет весело. )))
Если нужна нижняя часть женщины, то придётся вести диалог с верхней.
Отпуск - это то время, когда вам разрешают временно покинуть борозду.
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. boro.da33.ru
Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
Иногда я чувствую себе бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, в коньяк с медсестрой. )))
Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.
Закатал на зиму.
Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. boro.da33.ru
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
- Дорогой, что тебе снилось? Ты меня ночью во сне так обматерил! boro.da33.ru
- А я не спал...
(c) Андрюша
- А я не спал...
(c) Андрюша
В юности я думал, что если получать зарплату 25 000 рублей, то за четыре месяца можно накопить 100 000 рублей, а за год - вообще 300 000. boro.da33.ru
Ой, как же я ошибался!
Ой, как же я ошибался!
- В природе, с возрастом, гусеница превращается в красивую бабочку. boro.da33.ru
- Почему же у женщин всё наоборот?
(c) х/ф "Солнечный удар" Никиты Михалкова
- Почему же у женщин всё наоборот?
(c) х/ф "Солнечный удар" Никиты Михалкова
Гимн СССР
Поставил гимн СССР на звонок в телефоне. boro.da33.ruСидел в поликлинике, в очереди, как вдруг зазвонил телефон.
Чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать.
Следом стала подниматься вся очередь. Патриоты!
Свидетели
Идём с женой и ребёнком по улице к знакомым на банкет (в руках тортик, в пакете позвякивает вино, а одна, как известно, не звенит ) boro.da33.ruНавстречу два мужика в брюках-рубашках белых, по внешнему виду (одежде, первую очередь) определяются как американцы (ну не знаю как объяснить, но явно "покрой" не "наш").
В руках у них по книге. Подходят и улыбаясь во все 32 с явным английским акцентом один из них предлагает:
- Здравствуйте. Хотите поговорить о Боге?
Тут то ли я выпендрится решил, то ли от вчерашних переговоров не отошёл.
- Сорри, ви донт хеве тайм (Простите, у нас нет времени).
В ответ и без того широкая улыбка стала ещё шире и мужички пошли дальше.
И тут слышу за спиной, как второй мужик шёпотом обращается к "коллеге" (ну может думал, что не громко говорит).
- Слыш, а чё это он нам ща сказал?
Зашёл в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: boro.da33.ru
"АКЦИЯ: купившему 1 литр водки в подарок 0,5 литра томатного сока".
И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
"АКЦИЯ: купившему 1 литр водки в подарок 0,5 литра томатного сока".
И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
Мы живём в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и полиция.
+5Комментировать (1)А я классику люблю, - сказала леди и легла на спину.
Моё красноречие выручает меня всякий раз тогда, когда я молчу.
Интересно - а у китайцев, корейцев и японцев - есть нецензурные иероглифы?
- Да взяли бы и одним махом запретили хождение этого доллара! boro.da33.ru
- Как они могут запретить то, чем у самих набиты карманы?
- Как они могут запретить то, чем у самих набиты карманы?
В роддоме счастливый отец: boro.da33.ru
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!
Лежание на диване и есть путь. boro.da33.ru
(c) Русский народный буддизм.
(c) Русский народный буддизм.
- Мой муж импотент на 100%. boro.da33.ru
- А мой на 300%.
- Это как?
- Залез поменять лампочку, упал, сломал все пальцы и язык прикусил!
- А мой на 300%.
- Это как?
- Залез поменять лампочку, упал, сломал все пальцы и язык прикусил!
Мы часто говорим: - "Зато будет, что в старости вспомнить!" boro.da33.ru
А в старости херак - и склероз!
А в старости херак - и склероз!
Велосипедист, въехавший в рекламный щит, 17 минут был лицом компании AVON.
- А ты читал Достоевский идиот? boro.da33.ru
- Достоевский гений вообще-то, дура, блин!
(c) Андрюша
- Достоевский гений вообще-то, дура, блин!
(c) Андрюша
+17Комментировать (1)
7 сентября 2015
09:04:33
- Дорогая, оказывается, Потёмкин был любовником императрицы Екатерины Великой.- Броненосец?
- Дура, князь!
+5Самые дорогие галстуки носят те, кому достаточно простой верёвки.
- Как вы поняли, что вы брутальный мужчина? boro.da33.ru
- Мама сказала!
- Мама сказала!
Подслушано у водителей: boro.da33.ru
Только в русских семьях, играя со своими детьми, сажают на колени и приговаривают: - "По кочкам! По кочкам! В ямку бух!".
Спустя много лет я села за руль и поняла, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог! )))
Только в русских семьях, играя со своими детьми, сажают на колени и приговаривают: - "По кочкам! По кочкам! В ямку бух!".
Спустя много лет я села за руль и поняла, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог! )))
Пойду мужу улыбнусь - у него сегодня зарплата.
Чёрный юмор
Табак убивает слишком медленно! boro.da33.ruНетерпеливая молодёжь выбирает спайсы.
Хирургу снится чья то печень boro.da33.ru
Зубному технику десна
Проктолог ночи коротает
Без сна
Зубному технику десна
Проктолог ночи коротает
Без сна
Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. boro.da33.ru
Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.
Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.
Диагностика болезней достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
Люди, не посещавшие уроки истории, до сих пор платят оброк и отрабатывают барщину.
- Доктор, операция прошла успешно? boro.da33.ru
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина!
- Но мне же должны были всего лишь вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина!
- Но мне же должны были всего лишь вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!
Безопасного секса не бывает по определению. boro.da33.ru
Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить партнёра заикой на всю жизнь.
Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить партнёра заикой на всю жизнь.