Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо её организовать.
По утрам Путин не смотрит на себя в зеркало, он просто включает российские телеканалы.
- Ты в каком отделе работаешь? boro.da33.ru
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.
Учиться надо не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать!
Шиповка, если хорошо ездить обязательно станет липучкой!
Хочу поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: boro.da33.ru
"Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".
"Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".
- Как Хэллоуин отпраздновать пострашнее? boro.da33.ru
- Ну, можно снять страшных баб.
- Ну, можно снять страшных баб.
Буратино, Чипполино, Чебурашка. boro.da33.ru
Кто остановит наркоманию среди писателей?
Кто остановит наркоманию среди писателей?
Продам уникальную корову - она умеет выменем фиги показывать!
- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый? boro.da33.ru
- Потому что у меня железное очко.
- Потому что у меня железное очко.
- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан? boro.da33.ru
- Скажите, а вы точно пилот?
- Скажите, а вы точно пилот?
- Мама, я пошёл с Люсей гулять! boro.da33.ru
- Шапку надеть не забудь!
- Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
- Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!
- Шапку надеть не забудь!
- Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
- Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!
Сидишь печально на работу, boro.da33.ru
Частенько смотришь на часы,
Никак не двигается стрелка,
Домой такие бы себе.
Частенько смотришь на часы,
Никак не двигается стрелка,
Домой такие бы себе.
Утром: - хочу спать. boro.da33.ru
Днём: - хочу спать.
Вечером: - хочу спать.
Ночью: - Хоп хей ла ла лей.
Днём: - хочу спать.
Вечером: - хочу спать.
Ночью: - Хоп хей ла ла лей.
И что мне теперь с этим делать?!
- На входе в магазин поставили чудо-машину "Бахилонадеватель". boro.da33.ru
- Ну дожили, скоро видимо выпустят "Презервативонадеватель".
- Жениться тебе надо...
- Ну дожили, скоро видимо выпустят "Презервативонадеватель".
- Жениться тебе надо...
Умный фармацевт
Небольшая очередь в аптеке, человек пять-шесть. Кому аспирин, кому боярышник - в общем всё как обычно. boro.da33.ruДоходит очередь до молодой парочки (лет по 18) и девушка, подавая в окошко деньги, просит:
- Будьте любезны, вазелин и "Силест" (противозачаточное средство).
Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать "Силест" в подсобку.
Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает:
- А "Силест" - то Вам зачем?!
Занавес.
У нашего главного бухгалтера идеальный слух. Она даже слышит, как деньги поступают на расчётный счёт.
Самая большая статья расходов в бухгалтерском отделе - "что-нибудь к чаю".
Терпеть не могу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
- Привет, это правда, что ты мужу изменила? boro.da33.ru
- Я пьяная была, а что?
- Да так, ничего. Может это, в бар сегодня сходим?
- Я пьяная была, а что?
- Да так, ничего. Может это, в бар сегодня сходим?
- Чаще всего люди сжигают мосты не за собой, а перед собой... boro.da33.ru
- Ты чего за чушь несёшь?
- Ты сейчас сжёг мост перед собой!
- Ты чего за чушь несёшь?
- Ты сейчас сжёг мост перед собой!
Что такое "ЭРОН ДОН ДОН"?
Эрон Дом дом дом да ром ром ром ром boro.da33.ruРом дом дом да ром ром ром ром
Ром дом дом да ром ром ром ром
Ром дом дом да ром ром ром ром
УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУООООУУУУУУ
Фри сикс найн дамн щи файн зазщавщзавщазвщваав уан мор тайм
Гет лоу Гет лоу Гет лоу Гет лоу Гет лоу Гет лоу Гет лоу
Ту те виндООООООООООООООУу ту те вал (ту дат вал)
Ту свив драун давн май балз Ту ал дис битчез крал
ААААЛ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ
- Знаешь второй закон термодинамики? boro.da33.ru
- Никому не рассказывай о термодинамике!
- Никому не рассказывай о термодинамике!
+3Комментировать (1)Версия 1 boro.da33.ru
Объявление на пограничном столбе:
"Господа нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
Версия 2
Патроны дорогие - предупредительного выстрела не будет.
Объявление на пограничном столбе:
"Господа нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
Версия 2
Патроны дорогие - предупредительного выстрела не будет.
Версия 1 boro.da33.ru
- Ты что, ел гороховый суп?
- Да! - подпердил муж.
Верися 2
- Ты ел гороховый суп? - спросила жена.
- Да! - ответил муж и подтвердил сказанное.
- Ты что, ел гороховый суп?
- Да! - подпердил муж.
Верися 2
- Ты ел гороховый суп? - спросила жена.
- Да! - ответил муж и подтвердил сказанное.
У меня iPhone 4, если чё - его ещё Стив Джобс делал.
Удачно стряхнул
Ппц, у меня отец вытряхивал заварку из чайника в унитаз, уронил чайник и пробил унитаз насквозь.
- Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело! boro.da33.ru
- Это ты на курс доллара смотришь.
- Это ты на курс доллара смотришь.
Госдума решила отменить слова: "курс", "доллар" и "евро".
- Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце? boro.da33.ru
- Зачем?
- Чтобы знать, кто потерялся.
- Зачем?
- Чтобы знать, кто потерялся.
В России, всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Коллега уговаривает коллегу: boro.da33.ru
- Поехали на рыбалку.
- А ты удочки взял?
- Да, две, в машине сидят.
- Поехали на рыбалку.
- А ты удочки взял?
- Да, две, в машине сидят.
Люди не хотят быть богатыми, люди хотят быть богаче других. boro.da33.ru
(c) Джон Стюарт Милль
(c) Джон Стюарт Милль
- Итак к 30 годам ты обнаруживаешь, что не обладаешь супер-способностями. Что дальше? boro.da33.ru
- Подожду до 33-х лет, вдруг сорву Джек-пот.
- Подожду до 33-х лет, вдруг сорву Джек-пот.
Все ругают евреев, масонов. Знаете что скажу? Мне ещё ни один масон в подъезде или в лифте не нассал.
Пособие "Как заводить друзей". boro.da33.ru
Говорите девушке: "Я люблю тебя!".
Она отвечает: "Давай останемся друзьями".
Бом-м-м! У вас появился новый друг.
Говорите девушке: "Я люблю тебя!".
Она отвечает: "Давай останемся друзьями".
Бом-м-м! У вас появился новый друг.
- Дорогая, давай купим булочку, покормим уток? boro.da33.ru
- Давай, но здесь нет уток.
- Может, тогда коньяка?
- Да, лучше коньяка.
- Давай, но здесь нет уток.
- Может, тогда коньяка?
- Да, лучше коньяка.
Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый в дальнейшем "Никто"...
+4Комментировать (1)