Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Я вино купил. boro.da33.ru
- Круто, а что за повод?
- Какой повод? Мы же алкаши!
- Круто, а что за повод?
- Какой повод? Мы же алкаши!
- Ты будешь с чёрным или с белым? boro.da33.ru
- Я не расист.
- Ты дебил, Петрович? Хлеб, спрашиваю, какой будешь? Выключай уже свой грёбаный ящик и иди обедать!
- Я не расист.
- Ты дебил, Петрович? Хлеб, спрашиваю, какой будешь? Выключай уже свой грёбаный ящик и иди обедать!
Раньше херня была на постном масле, а сейчас на пальмовом. boro.da33.ru
Вывод - раньше даже херня была лучше!
Вывод - раньше даже херня была лучше!
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: Ты спишь, дура @бнутая?
- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным? boro.da33.ru
- Семь.
- Семь.
Китай производит кепки и футболки с надписью "Бойкот Китаю" из-за высокого спроса в США.
Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т. д. boro.da33.ru
Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
Люди только делают вид, что им нужен собеседник. Реально им нужен слушатель.
- Как сам? Как работа? Как семья? boro.da33.ru
- Нормально.
- Ну и хорошо, что нормально. Одолжи пять тысяч?
- Поцелуй меня в плечо.
- Почему в плечо?
- Но ты ведь тоже издалека начал.
- Нормально.
- Ну и хорошо, что нормально. Одолжи пять тысяч?
- Поцелуй меня в плечо.
- Почему в плечо?
- Но ты ведь тоже издалека начал.
История произошла с моим братом. Один знакомый попросил у него очень крупную сумму в долг, брат согласился дать в долг, но под залог квартиры. Далее диалог. boro.da33.ru
- Ты что, хочешь забрать мою квартиру?
- А ты хочешь не отдать долг?
- Ты что, хочешь забрать мою квартиру?
- А ты хочешь не отдать долг?
- Закон Мерфи гласит, что лучший способ получить ответ в интернете - это не задавать вопрос, а разместить неверный ответ. Можете привести примеры, когда вы пользовались этим законом? boro.da33.ru
- Это закон Каннингема, а не Мерфи. Закон Мерфи это "Если неприятность может случиться, она случается".
- Что и требовалось доказать!
- Это закон Каннингема, а не Мерфи. Закон Мерфи это "Если неприятность может случиться, она случается".
- Что и требовалось доказать!
Сыну 10 лет.
Сыну 10 лет. boro.da33.ruПарень воспитанный, добрый, бранных слов от него отродясь не слышали.
Рубим с ним кусты в огороде. Говорю ему:
- Отруби вот эту ветку.
Он пытается орудовать топором, пыхтит, и выдаёт:
- Да рубись ты, сучара!
Я включаю грозного отца:
- Ярослав!
- Пап, ну а как мне его ещё называть? Это же большой сук!
И ведь не поспоришь. Сук в превосходной степени.
Попытка - первый шаг к провалу. boro.da33.ru
(c) Гомер Симпсон
(c) Гомер Симпсон
Свидание в 30 лет - это просто два человека, рассказывающие друг другу истории о том, какими они раньше были весёлыми.
под масками приличия boro.da33.ru
столько двуличия
столько двуличия
- Мама, а что такое е@ать-колотить? boro.da33.ru
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.
На работе был тяжёлый день
На работе был тяжёлый день, но мне поднял настроение наш охранник, который подошёл ко мне со словами: boro.da33.ru- Хош шутку?
- Ну давай.
- Представь. Семья скелетов. Родился сын. Назвали Костян.
+7Комментировать (1)
Наседкин
10 июля 2020
18:31:08
Андрюша, ты сделал мой день! У нас на работе есть охранник с точь-точь такими же шутками!
+1После изучения карты СССР и Германии
Дочь (7 лет), после изучения карты СССР и Германии спросила меня: boro.da33.ru- А, что, Гитлер карту не видел, перед тем, как напасть?
- Мой ребёнок может собрать кубик-рубика с закрытыми глазами за 15 секунд. boro.da33.ru
- Я забываю в какую сторону открывается дверь в магазине возле моего дома, в который хожу уже больше 5 лет.
- Я забываю в какую сторону открывается дверь в магазине возле моего дома, в который хожу уже больше 5 лет.
Узнал, что китайский иероглиф "мудрость" звучит как "хуэй". boro.da33.ru
Теперь вопрос, который меня мучает - как будет по китайски "я мудрею"?
Теперь вопрос, который меня мучает - как будет по китайски "я мудрею"?
Славяне питались водкой, потому что раньше не было печени. boro.da33.ru
ПЕЧЕНь - это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧНеги.
А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому могли водку пить вёдрами!
ПЕЧЕНь - это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧНеги.
А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому могли водку пить вёдрами!
Однажды я застрял на необитаемом острове. boro.da33.ru
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- И что? тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- И что? тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.
Приехал в гости к родителям, мама была на работе, я нечаянно уронил на пол рассаду с помидорами. boro.da33.ru
Папа подошёл и тихо сказал: - Ничего страшного, всё нормально. Сейчас принесу тебе верёвку и мыло.
Папа подошёл и тихо сказал: - Ничего страшного, всё нормально. Сейчас принесу тебе верёвку и мыло.
Жена с мужем разгадывают кроссворд. boro.da33.ru
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!
Беседуют пессимист и оптимист. boro.da33.ru
Пессимист: - Блин! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист: - Ага! И опять получка!
Пессимист: - Блин! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист: - Ага! И опять получка!
- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный, при деньгах, чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил. boro.da33.ru
- А зачем ты ему?
- А зачем ты ему?
- Ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы. boro.da33.ru
- Но ты же чемпион по боксу!
- Нет, медаль они не нашли!
- Но ты же чемпион по боксу!
- Нет, медаль они не нашли!
У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. boro.da33.ru
С одной стороны ничего удивительного, с другой - он уходит в отпуск только завтра.
С одной стороны ничего удивительного, с другой - он уходит в отпуск только завтра.
У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.
Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: "Всем лежать!"
- Чем отличается резиновая лодка от алюминиевой? Какая лучше? boro.da33.ru
- Ну, алюминиевую сложнее надуть.
- Ну, алюминиевую сложнее надуть.
Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила инструменты.
- Как называют людей, которые совсем не едят мясо? boro.da33.ru
- Пенсионеры.
- Пенсионеры.
Россия отличается от Америки тем, что у американцев - Кремниевая долина, а у россиян - песчаный карьер.
- Ты смотрел старый итальянский фильм "Полицейские и воры"? boro.da33.ru
- Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.
- Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.
Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.
Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие - честно.
Версия 1 boro.da33.ru
Результаты ЕГЭ могут повлиять на численность осеннего призыва.
Версия 2
Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
- Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!
Результаты ЕГЭ могут повлиять на численность осеннего призыва.
Версия 2
Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
- Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!
- И почему он мне не подходит? boro.da33.ru
- Ну, он умный, а ты красивая.
- Не догоняю.
- Ну, так и я о том же.
- Ну, он умный, а ты красивая.
- Не догоняю.
- Ну, так и я о том же.
У фермера сгорел амбар. boro.da33.ru
Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар.
Фермер поразмыслил и сказал: - Давайте тогда застрахуем мою жену.
Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар.
Фермер поразмыслил и сказал: - Давайте тогда застрахуем мою жену.
Надпись в мужском туалете: Точность - вежливость королей.
Версия 1 boro.da33.ru
- Знаешь, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Догадываюсь: они едят не палочками, а ложками!
Версия 2
- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками.
- Знаешь, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Догадываюсь: они едят не палочками, а ложками!
Версия 2
- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками.
Матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться.