смешные анекдоты, смешные анекдоты до слез, лучшие анекдоты, анекдоты смешные, свежие анекдоты, короткие анекдоты, бесплатные анекдоты, анекдоты новые, короткие анекдоты

Скандалить начали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.

+3

Комментировать

+4

Комментировать (1)

У синяков под глазами уже появились свои синяки

+2

Чем ниже человек душой, boro.da33.ru
тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда,
куда душою не дорос.
(c) Омар Хайям

+2

Комментировать

Звонок в поддержку

Звоню в поддержку: boro.da33.ru
- Артемий, здравствуйте, вам сейчас удобно говорить?
- Ну как сказать, я сейчас так сильно п*зданулся... сейчас, погодите, я хотя-бы встану.

+4

Комментировать

+5

Комментировать

Если в сортире не ловит Wi-Fi? boro.da33.ru
Состав освежителя поизучай!

+4

Комментировать

- Алло, это дежурный врач? boro.da33.ru
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

+2

Комментировать

Диалог двух кроссвордисток: boro.da33.ru
- "Тоже, что и муж, шесть букв", первая - "С".
- Это "супруг"
- Да-а-а?! А у меня только "СОБАКА" подходила.

+4

Комментировать

+4

Комментировать (2)

Полоски забыли

+1

Полоски это тюнинг

0

На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.

+3

Комментировать

Уволенный сотрудник мстит работодателю. boro.da33.ru
- Алло, это завод резиново-технических изделий?
- Нет!
- А почему тогда гондон отвечает?

+2

Комментировать

Лучше жопа в мыле, чем мыло в жопе.

+4

Комментировать

+8

Комментировать

Минимальный размер оплаты труда (5554 рубля), у нас специально устанавливается так, чтобы человек за эти деньги не мог покинуть страну.

+3

Комментировать

У многих на шее крестик, а в душе нолик.

+6

Комментировать

Новые фотоаппараты специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

+7

Комментировать

Три вещи, которые ты реально рад видеть после пьянки, особенно если их у тебя не было

+7

Комментировать

Пирожковая поэзия 2

как можно жить без телефона boro.da33.ru
аркадий вечером узнал
от совершенно незнакомых
ничем не занятых парней

оксана ходит в тренажёрку
зубрит английский по ночам
а вдруг война а вдруг бредпита
из под обстрела выносить

оксана сев за руль узнала
от незнакомых ей мужчин
что у овцы глаза на жопе
и что в дурдоме выходной

вениамин не трогай писю
вениамин похолодел
так говорила только мама
но этот голос незнаком

о как тяжёл собачий век
и в дождь и в снег и в слякоть
из дома гонит человек
и заставляет какать

быть огурцом не так уж сложно
окрасившись в зелёный цвет
упасть на грядку и валяться
пока не пожелтеет бок

у зульфии забрали мужа
и дали ей взамен арбуз
такой же лысый и трещащий
совсем не любящий её

вот печень пьющего олега
а вот непьющего петра
и если б за рулём не был бы пётр
сравнить бы их не удалось

отец ивана лупит розгой
олега предки бьют ремнём
а колю батя долбит током
электрик батя у него

уже исчезли пирамиды
заброшены нью йорк и рим
и полземли живет на марсе
а я не знаю что надеть

живучи очень тараканы
мы их не видим потому
что глаз технически не может
смотреть вовнутырь головы

укладчик номер пять степаныч
в коробки с птичьим молоком
бывало добавлял немного
чего нибудь и от себя

торопится усталый всадник
цыганский табор миновать
и проверяет постоянно
рукой наличие коня

возьмем тревожный чемоданчик
откроем крышку и в нево
положим все свои тревоги
и код забудем от замка

агентство срочно купит душу
бэ у желательно с вэ пэ
пишите кровью на короткий
бесплатный номер шесть шесть шесть

сметана жопа штангенцыркуль
дефибриллятор дирижёр
олег задумался немного
и слово жопа зачеркнул... Читать полностью "Пирожковая поэзия 2" →

+25

Комментировать (2)

Прям крик души какой-то

+4

А это ссылка на пирожковую поэзию часть 1

+3

- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? boro.da33.ru
- Я видел конец таблицы Excel.
- Вы, приняты.

+3

Комментировать

Поворачивая холодный кран на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.

+4

Комментировать

+5

Комментировать

Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут - всё равно отнимут.

+5

Комментировать

- Давай бухнём, после работы? boro.da33.ru
- Я не могу, антибиотики принимаю.
- Болеешь?
- Не, просто антибиотики очень люблю.

+3

Комментировать

Пол моего сына

Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. boro.da33.ru
Наконец, не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына?".
Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына - дочка". )))

+14

Комментировать

+5

Комментировать

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь. boro.da33.ru
Возьмите немного хлеба и ветчины, её женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутерброд.

+4

Комментировать

14-летнему Андрюше на день рождения подарили отрывной календарь с обнажёнными тётками. boro.da33.ru
Год у Андрюши пролетел за 10 минут.

+3

Комментировать

+2

Комментировать (1)

Я кажется поняла, что значит "тролль", это высмеивать!

+1

Ребёнок лучше знает

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. boro.da33.ru
В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает:
- Мам, ты что делаешь?
Отвечаю:
- Не видишь, постель меняю.
В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Обоссались что-ли?

+9

Комментировать

- Какая у твоей жены любимая поза в постели? boro.da33.ru
- Свернуться клубком и притвориться мёртвой.

+4

Комментировать

Версия 1 boro.da33.ru
Средство от импотенции крем "Три богатыря".
Три - это глагол.

Версия 2
Русский аналог виагры - крем "Три богатыря".
Три - это глагол.

+6

Комментировать

Нет ничего крепче маминого молока. boro.da33.ru
Я до сих пор не могу вспомнить первые 2 года своей жизни.

+2

Комментировать (1)

ага, я постоянно пил его, что-то орал и ссался под себя

0

+3

Комментировать

Водка в малых дозах - лекарство. boro.da33.ru
Пиво - издевательство.

+4

Комментировать

В фамилии "Эрнст" 80% согласных букв.

+2

Комментировать (1)

А в фамилии "Мкртчян" их 85%

+3

Первоклассник читает слоги: boro.da33.ru
- БА-БУ-БЫ.
Отец:
- Не рановато-ли?

+2

Комментировать

+4

Комментировать

- Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. boro.da33.ru
- Ещё бы: Петрович может яблоко разрезать на 64 части.

+2

Комментировать

- Когда мой заказ придёт?! Меня уже заказчики теребут! boro.da33.ru
- Через неделю будет на складе. Только правильно не теребут, а теребят...
- В том-то и дело, что меня уже именно теребут!

+2

Комментировать

- Сходи к соседу за солью! boro.da33.ru
- Да этот жмот не даст!
- А ты через его яблоневый сад иди.

+3

Комментировать

Еврейский мальчик-супергерой Яков, умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

+7

Комментировать

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: boro.da33.ru
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!

+5

Комментировать

Секс - это слишком интимное, чтобы заниматься им с кем-то ещё.

+5

Комментировать

Я из того поколения, которому пофиг, из какого он поколения.

+2

Комментировать

+6

Комментировать

Вежливый мужчина

Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине. boro.da33.ru
Он, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, вежливо спросил у неё:
- Восемнадцать есть?
Она отвечает:
- Ну да!
- Ну, тогда сиди.

+6

Комментировать