Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Помни, алкоголь - это не бензин, за городом расход выше.
О чём можно говорить в этим поколением? Они же не знают кто такие Кржемилик и Вахмурка!
- Мне срочно нужна работа! У меня жена и четверо детей! boro.da33.ru
- А что ещё вы умеете делать?
- А что ещё вы умеете делать?
Смекалка
Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты, скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где-нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин. boro.da33.ruЗдесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.
Работаю в техподдержке. boro.da33.ru
Первый утренний звонок в понедельник, я отвечаю - "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь ответа оператора".
И тихо начал импровизировать на рояле.
Первый утренний звонок в понедельник, я отвечаю - "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь ответа оператора".
И тихо начал импровизировать на рояле.
Слово не воробей. boro.da33.ru
Вылетело - береги скворечник!
Вылетело - береги скворечник!
- Как вы посмотрите на то, чтобы выпить? boro.da33.ru
- Пристально.
- Пристально.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере. boro.da33.ru
- О каком карьере?!
- О каком карьере?!
- Извини, не услышала, как ты звонил. boro.da33.ru
- Да, ничего страшного.
- Вот и я тоже сразу так подумала, увидев 62 пропущенных звонка от тебя.
- Да, ничего страшного.
- Вот и я тоже сразу так подумала, увидев 62 пропущенных звонка от тебя.
Это все враньё, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. boro.da33.ru
Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передаёт.
Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передаёт.
Победителя конкурса "Подкаблучник года" на награждение не пустила жена.
Конница Будённого стояла над обрывом. И всё бы ничего, если бы не одно "НО!"
Термин у психологов - эффект зеркала
Кажется, есть такой термин у психологов, эффект зеркала, подразумевающий, что если человек недоволен какой-то чертой характера другого человека, то эта же черта скрыта в нем самом. Мы видим себя в другом человеке, как в зеркале. Даже, если мы пытаемся бороться с тем, что нам не нравится в нас самих, мы же не перестаем узнавать "знакомое" в других. Трудно узнать то, с чем незнаком. И вот притча, которая последует ниже, как раз на мой взгляд рассказывает об эффекте зеркала. boro.da33.ru"В Китае жил когда-то учитель дхармы по имени Мастер Фо Инь. У этого учителя был друг по имени Су Донг По (1037-1101 н.э.) - поэт с дурной репутацией из-за своего грубого, вздорного характера.
Однажды поэт сел, изображая из себя Будду. Он спросил учителя дхармы:
- На кого я похож?
- Ты похож на Будду, - ответил Мастер Фо Инь.
Поэт затем сказал:
- Ты знаешь, на кого ты похож? Ты похож на кучу дерьма!
Мастера дхармы это нисколько не смутило. Он по-прежнему продолжал улыбаться. Потерявший смелость поэт спросил:
- Как же это ты не рассердился?
Монах ответил:
- Тот, кто осознал в себе природу Будды, видит ту же природу Будды в каждом человеке. Тот же, кто полон дерьма, видит каждого другого как кучу дерьма."
Есть о чём подумать верно?
Во время войны России против Бухарского эмирата в 1868 г.
Во время войны России против Бухарского эмирата в 1868 г. пехота генерала Головачёва прямо на глазах у неприятеля по грудь в воде перешла реку Зеравшан и в штыковой атаке заняла высоту Чапан-Ата. Манёвр был стремительным, разуваться и выливать воду было некогда. Поэтому солдаты становились на руки, а товарищи при этом трясли их за ноги. boro.da33.ruЧерез месяц в бою при Зарабулаке передние ряды бухарцев, подойдя на ружейный выстрел, встали на руки, а задние стали добросовестно трясти их за ноги. Они были твёрдо уверены, что разгадали ритуал русских, приносящий победу.
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.
Как накопить миллион долларов? Легко!
Как накопить миллион долларов? Легко! boro.da33.ruЕсли начать с 1$ и удваивать деньги каждый день, то через 21 день у вас будет 1 миллион долларов.
Судя по всему, жёлтого полосатика ловят кувалдами.
+15Комментировать (1)
27 мая 2013
09:44:28
Всё таки умудрился жёлтый цилиндр в квадратное отверстие воткнуть...Хотя даже подсказка есть - кнопочки над отверстиями раскрашены в цвет предметов :)
+1Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. boro.da33.ru
Многие будут "палиться" уже от одного их вида.
Многие будут "палиться" уже от одного их вида.
Продам автомобильную сигнализацию "Starline"
Сегодня прочитал объявление в газете: boro.da33.ru"Продам автомобильную сигнализацию "Starline", нераспечатанная, в упаковке, недорого.
P.S. Не успел поставить...".
Дайте мне пожалуйста, 5 шаурмы, т.е. 5 шаурмей... блин... 5 шаурменей? boro.da33.ru
Ай, короче дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
Ай, короче дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
+3Комментировать (4)
27 мая 2013
03:01:31
Существительное женского рода, по аналогии есть слова "тюрьма", "сурьма", ведьма":И.п. ед.ч. Шаурма мн.ч. Шаурмы
Р.п. ед.ч. Шаурмы мн.ч. Шаурм
Д.п. ед.ч. Шаурме мн.ч. Шаурмам
В.п. ед.ч. Шаурму мн.ч. Шаурмы
Т.п. ед.ч. Шаурмой мн.ч. Шаурмами
П.п. ед.ч. (о) Шаурме мн.ч. (о) Шаурмах
П.п. ед.ч. (в) Шаурме мн.ч. (в) Шаурмах
Правильный ответ: Пять шаурм.
+2
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
Счастье - это когда твоё счастье счастливо рядом с тобой.
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
- Моя жена где-то вычитала, что полезно есть всё сырое. boro.da33.ru
- Моя тоже не любит готовить.
- Моя тоже не любит готовить.
Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.
Версия 1 boro.da33.ru
"Уроды! Что вы делаете с кошкой?!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.
Версия 2
"Засранец, ты что, другого места не нашёл?!" - кричал дед засранцу, который другого места не нашёл.
"Уроды! Что вы делаете с кошкой?!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.
Версия 2
"Засранец, ты что, другого места не нашёл?!" - кричал дед засранцу, который другого места не нашёл.
Хорошо, что пятница! Плохо, что ещё только утро.
Жена: У меня дырка от серёжки болит. boro.da33.ru
Муж: Кто такой Серёжка?!
Муж: Кто такой Серёжка?!
Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это "товарняк".
Очень худенький мальчик знает, куда улетают воздушные шары с гелием.
Что же вы так убиваетесь? Вы же так не убьётесь!
Бог создал труд и обезьяну, чтобы получился человек. boro.da33.ru
А вот пингвина он не трогал, тот сразу вышел хорошо.
А вот пингвина он не трогал, тот сразу вышел хорошо.
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером. boro.da33.ru
- Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной дипломатии". Поясните, что это такое, на примере?
- О, это очень просто,- отвечает Киссинджер.- допустим, прихожу я к Рокфеллеру и говорю:" Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?"
- Фу!- отвечает Рокфеллер.- Вы что?
- А если он при этом будет клиентом швейцарского банка?
- О, это другое дело!
Дальше совсем просто. Прихожу я в банк, спрашиваю:" Вы хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?"
- Фу-у,- отвечают в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О-о, другое дело!
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к крутому сибирскому мужику, спрашиваю:
"Хочешь жениться на обыкновенной американке?"
- Фу-у!- отвечает тот.
- А стать при этом зятем Рокфеллера?
- О-о! Другое дело!
Теперь - сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера, спрашиваю:
- Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?
- Фу-у,- отвечает она.
- А если это будет крутой сибирский мужик?
- О-о-о-о!
- Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной дипломатии". Поясните, что это такое, на примере?
- О, это очень просто,- отвечает Киссинджер.- допустим, прихожу я к Рокфеллеру и говорю:" Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?"
- Фу!- отвечает Рокфеллер.- Вы что?
- А если он при этом будет клиентом швейцарского банка?
- О, это другое дело!
Дальше совсем просто. Прихожу я в банк, спрашиваю:" Вы хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?"
- Фу-у,- отвечают в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О-о, другое дело!
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к крутому сибирскому мужику, спрашиваю:
"Хочешь жениться на обыкновенной американке?"
- Фу-у!- отвечает тот.
- А стать при этом зятем Рокфеллера?
- О-о! Другое дело!
Теперь - сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера, спрашиваю:
- Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?
- Фу-у,- отвечает она.
- А если это будет крутой сибирский мужик?
- О-о-о-о!
Если соседи достают вас громкой музыкой до 3-х часов ночи, перезвоните им в 4 и скажите как вам понравилось.
Прикольное поздравление
Хочешь - верь, boro.da33.ruХочешь - не верь,
Где-то рядом бродит зверь.
Не в лесу живет дремучем,
В русском языке могучем.
Этот зверь зовется ЛОСЬ -
Издавна так повелось.
Пусть с тобою будет ЛОСЬ,
Чтобы еЛОСЬ и спаЛОСЬ,
За троих чтобы пиЛОСЬ,
Чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ,
Чтобы счастье не кончаЛОСЬ,
О хорошем чтоб мечтаЛОСЬ,
Чтобы дело удаваЛОСЬ
Чтобы все всегда сбываЛОСЬ!
- Может быть сегодня сделаем это втроём? boro.da33.ru
- Блин, Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду.
- Блин, Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду.
Моду придумывают старики, чтобы прикалываться над молодежью. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.
+2Комментировать (1)
20 января 2017
01:42:39
- Хочу поделится с тобой секретом.- Нет, не нужно.
- Почему?
- Если секрет знают двое, то знает и свинья.
+1