Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Если Вам облизали попу, не обольщайтесь. Возможно её просто смазывают!
Самый скучный возраст - 55. Пенсию ещё не дают, а женщины уже не дают.
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжёлый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвёртому. Через некоторое время первый окликает второго: boro.da33.ru
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Михаил выпил?
- Выпил.
- А Вася?
- Так он же мёртвый!
- Мёртвый?
- Мёртвый!
- Что, такой мёртвый, что и сто грамм не выпьет?
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Михаил выпил?
- Выпил.
- А Вася?
- Так он же мёртвый!
- Мёртвый?
- Мёртвый!
- Что, такой мёртвый, что и сто грамм не выпьет?
Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. boro.da33.ru
Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: - Чему ребенка учишь?! Сам бы лучше ел!
Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: - Чему ребенка учишь?! Сам бы лучше ел!
На собеседовании попросили написать список своих недостатков. boro.da33.ru
Сдал чистый лист.
Сдал чистый лист.
Самый правдивый тест на определение темперамента - это жёлтый свет светофора!
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. boro.da33.ru
А то мы как то взяли два пузыря.
А то мы как то взяли два пузыря.
- Мам, хочу татуировку. boro.da33.ru
- Неси ремень, сейчас набьём!
- Неси ремень, сейчас набьём!
Троллейбус, лето, жарко
Троллейбус, лето, жарко. boro.da33.ruВ первую дверь входит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит: - Мама, купи мороженое.
- Нет, я тебе уже покупала.
- Ну, мама, ну купи мороженое!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в бока и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосёшь!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок входят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть: - Папа, купи шоколадку.
Все пассажиры - в лёжку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лёжа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку.
Света, не парься, в мире всё относительно. boro.da33.ru
Относительно Клавки из 8-Б - ты красавица, а относительно Софки - ты Клавка из 8-Б!
Относительно Клавки из 8-Б - ты красавица, а относительно Софки - ты Клавка из 8-Б!
Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехала на Мальдивы, в позапрошлом - на Таити. boro.da33.ru
На следующий год ещё не знаю куда не поеду.
На следующий год ещё не знаю куда не поеду.
Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была ещё короче.
Китайская народная сказка: Посадил дед рис. Но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей.
- Девушка у вас, должно быть, крепкие зубы. boro.da33.ru
- Да, а как вы догадались?
- Плохими зубами такую жопу разве наешь?
- Да, а как вы догадались?
- Плохими зубами такую жопу разве наешь?
В нашем детстве наркотиков не было. boro.da33.ru
Поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.
Поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.
+4Комментировать (1)Зашёл в комнату и забыл, что хотел сделать? boro.da33.ru
Кто-то просто отменил это действие.
Кто-то просто отменил это действие.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
+4Комментировать (1)
15 апреля 2019
08:24:02
Истина на днеВладимир Шебзухов
-- Мудрец, меня благослови!
Искринку мысли улови.
Не всем дано сие понять.
Решил я сам мудрейшим стать.
Моя находка не для всех.
Я поделюсь с тобой, позволь,
Ответы на вопросы все,
Помочь способен – алкоголь!
Ты, как мудрец, меня пойми.
Благослови же, не томи!
-- А, сказ благословенья, прост.
И впрямь, находка, спора нет!
Коль алкоголь не даст ответ,
Поможет он забыть вопрос!
+3- Официант, почему у меня в супе плавает слуховой аппарат?! boro.da33.ru
- Простите, что вы сказали?
- Простите, что вы сказали?
- Дорогой, я беременна! boro.da33.ru
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя такого я никак не ожидал!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя такого я никак не ожидал!
Девчонки, надо было ходить на уроки физкультуры: там учили перепрыгивать через козлов!
Я обещала быть хорошей. Но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла: boro.da33.ru
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше.
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше.
- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
Мойша - Абраму: boro.da33.ru
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три, но шоб я видел.
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три, но шоб я видел.
Раки и не подозревают, что они занимаются сексом по-собачьи.
- Я вот например, водку не пью! boro.da33.ru
- Помилуйте батенька, зачем же вы тогда селёдку едите?
- Помилуйте батенька, зачем же вы тогда селёдку едите?
СССР распался, но мы до сих пор любое радостное событие отмечаем советским шампанским.
У некоторых отпуск от работы отличается только айпишником.
Кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.
Версия 1 boro.da33.ru
Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.
Версия 2
Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.
Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.
Версия 2
Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.
- Какая у тебя машина? boro.da33.ru
- Х3
- Ты не знаешь какая у тебя машина?
- Х3 у меня.
- Ты дурной?
- Да блин, у меня БМВ Х3!
- Х3
- Ты не знаешь какая у тебя машина?
- Х3 у меня.
- Ты дурной?
- Да блин, у меня БМВ Х3!
Дети статистиков в 92,345% случаев становятся статистиками. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Лучше целлюлит в руках, чем силикон в телевизоре. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Версия 1 boro.da33.ru
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да-а.
- А почему шёпотом?
- Я на паре.
Версия 2
- Алло, это "World Global IT Development International"?
- (шёпотом): Да-а.
- А почему шёпотом?
- Я на математике.
Версия 3
- Алло, это секс по телефону?
- (шёпотом): Да-а.
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да-а.
- А почему шёпотом?
- Я на паре.
Версия 2
- Алло, это "World Global IT Development International"?
- (шёпотом): Да-а.
- А почему шёпотом?
- Я на математике.
Версия 3
- Алло, это секс по телефону?
- (шёпотом): Да-а.
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.
- А ты кем работаешь? boro.da33.ru
- Диктором ж/д вокзала, повторяю - диктором ж/д вокзала!
- Диктором ж/д вокзала, повторяю - диктором ж/д вокзала!
Версия 1 boro.da33.ru
- Как ночь, удалась?
- Ой, и не спрашивай! Ноги и то дольше брила!
Версия 2
- Оксана, ну как у вас вчера ночью всё прошло?
- Да блин! Я ноги дольше брила!
- Как ночь, удалась?
- Ой, и не спрашивай! Ноги и то дольше брила!
Версия 2
- Оксана, ну как у вас вчера ночью всё прошло?
- Да блин! Я ноги дольше брила!
- Как это ты решил на ней жениться? boro.da33.ru
- Да так - сидели, разговаривали, в конце концов я уже и не знал, о чём с ней говорить.
- Да так - сидели, разговаривали, в конце концов я уже и не знал, о чём с ней говорить.
Почему-то, когда начальник звонит тебе в 10 часов вечера и говорит: "Добрый вечер!", чувствуешь, что ни фига он не добрым он будет...