Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Версия 1 boro.da33.ru
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Версия 2
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Иногда возраст приходит один.
Версия 3
Напрасно думать, что мудрость приходит в старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Версия 2
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Иногда возраст приходит один.
Версия 3
Напрасно думать, что мудрость приходит в старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.
Версия 1 boro.da33.ru
Самый скучный секс - это когда ты снизу, а сверху никого нет.
Версия 2
А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы вдвоём.
Самый скучный секс - это когда ты снизу, а сверху никого нет.
Версия 2
А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы вдвоём.
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак нужно заслужить!
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. boro.da33.ru
И теперь каждый дурак может сделать то же самое.
И теперь каждый дурак может сделать то же самое.
Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
Если тебя спросят: "кто ты по знаку зодиака", бей в лицо. Ведь ты неуравновешенный телец!
Версия 1 boro.da33.ru
Занятие фигнёй на работе развивает слух, боковое зрение и бдительность в целом.
Версия 2
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Занятие фигнёй на работе развивает слух, боковое зрение и бдительность в целом.
Версия 2
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
- Купил таблетки от желания курить. boro.da33.ru
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
Вчера шёл по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.
Стареем. Взяли с женой диск с порнухой. Посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
- Почему ты всегда меня идиотом называешь? boro.da33.ru
- Ты чо, идиот? Когда я тебя так называла?
- Ты чо, идиот? Когда я тебя так называла?
- Бонд, Джеймс Бонд! boro.da33.ru
- Брат, медбрат!
- Брат, медбрат!
Самый надежный способ удвоить свои деньги - сложить их пополам и сунуть в бумажник.
Гигиеническая салфетка
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. boro.da33.ruЯ не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил:
- "Пот со лба вытереть!"
Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из опилок.
+3Комментировать (2)
Андрюша II
6 июня 2013
02:50:03
Неправда, это везде так
0В последнее время зять к тёще стал относиться лучше: приходить стал чаще, цветы стал дарить, оградку покрасил.
Идя навстречу больным, наша поликлиника решила сделать услуги беcплатно / платными. boro.da33.ru
С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно.
А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно.
А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
Побрызгал комара спреем, отпугивающим насекомых. boro.da33.ru
Теперь у этой твари не будет друзей!
Теперь у этой твари не будет друзей!
Урок в еврейской школе: - Изя, у тебя было 6 яблок, boro.da33.ru
половину ты отдал Йосе, сколько у тебя осталось?
- Таки пять с половиной.
половину ты отдал Йосе, сколько у тебя осталось?
- Таки пять с половиной.
- Мой то, ну прям секс - машина! boro.da33.ru
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!
- Милый, купи мне бюстгальтер. boro.da33.ru
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.
- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился? boro.da33.ru
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
Женщина, которая, вроде, согласна, но не даёт, напоминает медленный интернет. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Милый, за что ты меня любишь? boro.da33.ru
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус.
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус.
Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведённые в Китае товары.
Потенция стала хуже и денег на жизнь вроде стало хватать.
Водка - напиток, помогающий снять напряжение и женщину.
- Чем блондинка отличается от комара? boro.da33.ru
- Когда комар сосёт, его не надо по голове гладить!
- Когда комар сосёт, его не надо по голове гладить!
Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут. boro.da33.ru
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
Она хрипела в микрофон boro.da33.ru
И шла нетвердою походкой,
Закутав тело в балахон
И горло смачивая водкой
Она хрипела в микрофон,
Она певицей быть хотела,
Фанерой создавая фон
И открывая рот умело
Она хрипела в микрофон,
Дурача собственных фанатов
Они из кожи лезли вон
И подпевали ей крылато
Вот дура, дура ты "звезда"
На что ты свои талант меняешь?
Тебя как чуда ждут, а ты,
Народ фанерой угощаешь
Она хрипела вновь и вновь
По сцене бегала босая
Святая к музыке любовь
Когда-то тоже угасает
И шла нетвердою походкой,
Закутав тело в балахон
И горло смачивая водкой
Она хрипела в микрофон,
Она певицей быть хотела,
Фанерой создавая фон
И открывая рот умело
Она хрипела в микрофон,
Дурача собственных фанатов
Они из кожи лезли вон
И подпевали ей крылато
Вот дура, дура ты "звезда"
На что ты свои талант меняешь?
Тебя как чуда ждут, а ты,
Народ фанерой угощаешь
Она хрипела вновь и вновь
По сцене бегала босая
Святая к музыке любовь
Когда-то тоже угасает
Подозрение в измене в XXI веке: "Они из онлайна вышли вместе!"
- Милая, может ты хочешь шубу? boro.da33.ru
- Нет-нет, просто поставь подпись кровью вот здесь.
- Нет-нет, просто поставь подпись кровью вот здесь.
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку.
В нашем офисе все завидуют друг другу. boro.da33.ru
Менеджеры IТ-шникам, что не надо работать.
IТ-шники менеджерам, что не надо думать.
Менеджеры IТ-шникам, что не надо работать.
IТ-шники менеджерам, что не надо думать.
Вчера была встреча с одноклассниками у меня на даче
Вчера была встреча с одноклассниками у меня на даче. Гуляем, гуляем, вдруг слышим испуганный крик одной из девушек. boro.da33.ruЯ подбежал, увидел в своём саду змею. Схватил лопату, стоявшую около сарая, подбежал и разрубил гада на кусочки.
А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.
- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню. boro.da33.ru
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену ударами.
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! boro.da33.ru
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Андрюша у Славика в телефоне.
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Андрюша у Славика в телефоне.