Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Мужчина, голым в банк нельзя. boro.da33.ru
- Я только взнос за ипотеку заплатить.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.
Версия 1 boro.da33.ru
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
Версия 2
- Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт.
- А население говорит, что нет.
- Но ведь они же не специалисты.
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
Версия 2
- Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт.
- А население говорит, что нет.
- Но ведь они же не специалисты.
- Спасибо. boro.da33.ru
- Спасибо на хлеб не намажешь.
- Тогда - большое вам человеческое масло!
- Спасибо на хлеб не намажешь.
- Тогда - большое вам человеческое масло!
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. boro.da33.ru
Слышат крик тонущего мужчины: - "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
Слышат крик тонущего мужчины: - "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
Скоро в московском метро будет столько милиционеров, что они друг у друга начнут проверять документы.
Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. boro.da33.ru
Ответ её явно не устраивает. С недовольством выговаривает:
- Что-то цены у вас высокие.
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая.
Ответ её явно не устраивает. С недовольством выговаривает:
- Что-то цены у вас высокие.
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая.
В процессе переключения каналов ТВ случайно остановился на телемагазине. boro.da33.ru
Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей!
Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей!
Заходит мужик в бар и говорит: boro.da33.ru
- Официант! Ведро водки и автоответчик.
- Простите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведро водки - за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!
- Официант! Ведро водки и автоответчик.
- Простите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведро водки - за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!
Настоящая потеря памяти, когда не можешь вспомнить, что именно забыл.
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами.
Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.
Маленькая девочка в магазине: boro.da33.ru
- У вас есть такая мороженька, вкусненькая, ваниленькая, c шоколадненьким или вишнёвеньким вареньичком?
- Нет!
- Хуёвенько.
- У вас есть такая мороженька, вкусненькая, ваниленькая, c шоколадненьким или вишнёвеньким вареньичком?
- Нет!
- Хуёвенько.
Чиновник, никогда не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.
Дембель Артём, вернувшийся домой, ещё по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
Версия 1 boro.da33.ru
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.
Версия 2
Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.
Версия 2
Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.
Плохая примета - ехать ночью, в лес, в багажнике, в разных мешках.
Только в нашем магазине китайские подушки! boro.da33.ru
Китайские подушки - ни пуха и ни пера!
Китайские подушки - ни пуха и ни пера!
У кнопки "Reset", на компьютере, есть один недостаток - она очень маленькая очень, кулаком попасть сложно.
В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.
- Хочу на охоту! boro.da33.ru
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!
- Девушка, какой у вас размер бюста? boro.da33.ru
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.
Конкретное палево - когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Что такое "и хочется, и колется"? boro.da33.ru
- Женщина с необработанной зоной бикини.
- Женщина с необработанной зоной бикини.
Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.
У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
Женщина - человек, на которого можно положиться! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
На лекции. boro.da33.ru
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!
Пьяный в вагоне указательным пальцем тычет в негра: boro.da33.ru
- О, обезьяна!
Негр обиженно:
- Как Вам не стыдно, я африкан.
Пьяный хватается за голову:
- Ого, говорящая!
- О, обезьяна!
Негр обиженно:
- Как Вам не стыдно, я африкан.
Пьяный хватается за голову:
- Ого, говорящая!
- Мама, а лягушки бывают в очках? boro.da33.ru
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.
Вопрос директору Сбербанка РФ: boro.da33.ru
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков даже не знает, что это такое.
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков даже не знает, что это такое.
+4Комментировать (2)
28 февраля 2020
16:22:00
Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки.У нынешнего поколения это кармашек для флешки.
0
14 ноября 2020
23:16:51
Вообще-то этот кармашек придумали для часов. Это потом, когда часы перекочевали на руку в него придумали класть зажигалку.
0- Читал "Пограничную реку" Каменистого? boro.da33.ru
- Читал.
- Зацепила?
- Зацепила?! Да я, блин, теперь в душ без ножа и зажигалки не хожу!
- Читал.
- Зацепила?
- Зацепила?! Да я, блин, теперь в душ без ножа и зажигалки не хожу!
Погода в Челябинске: температура -15, ясно, лёгкий метеоритный дождь.
Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.
Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может - 21 года нет!
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги" - пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
Работаю в отделе поддержки
Работаю в отделе поддержки. boro.da33.ruСижу работаю, слышу рядом техник поднял трубку, далее идут слова: "там всего 104 кнопки, ты что найти не можешь?" - убило.
Версия 1 boro.da33.ru
Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение и содержание.
Версия 2
Машина - не роскошь, роскошь - найти средства на её передвижение.
Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение и содержание.
Версия 2
Машина - не роскошь, роскошь - найти средства на её передвижение.
В Челябинском аквапарке настолько суровые горки, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Мама, это человек, который может спокойно послать гопника, держащего весь район в страхе, в магазин.
Сижу, обрабатываю фотки, работаю типа
Сижу, обрабатываю фотки, работаю типа. boro.da33.ruВ комнату заходит скучающая жена.
Грустным голосом говорит: "Работаешь работничек, пристал бы ко мне что ли."
Работа встала.
"Осторожно! Дверь открывается ВДРУГ!"