Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Дорогой, а правда, что зайцы - самые тупые животные? boro.da33.ru
- Правда, зайка!
- Правда, зайка!
Разговор двух операторов. boro.da33.ru
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
Экскурсия в горах. На краю пропасти гид обращается к группе: boro.da33.ru
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...
- Здесь замечательное эхо. У кого-нибудь есть пистолет?
- Пистолета нет, а перочинный ножик найдется...
Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этими же руками будешь хлеб есть.
+3Комментировать (1)
КудесНик
25 мая 2020
08:15:31
Крепкое слово имеет ценность, когда сказано по делу, а не между.
+2- Наталия, душа моя? boro.da33.ru
- Чё те, Сирёня, дух мой?
- Чё те, Сирёня, дух мой?
- Пора наверное убраться в квартире? Где у нас пылесос? boro.da33.ru
- Иди по тропинке.
- Иди по тропинке.
Вниманию граждан, видевших в городе Саратове медведя! С облегчением!
Виски. boro.da33.ru
Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Если у девушки на компьютере установлен Яндекс.Бар, это хороший знак - значит, её вообще легко уговорить.
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя! boro.da33.ru
- Хорошо бы, если бы тебя еще и согнуло на 90.
- Хорошо бы, если бы тебя еще и согнуло на 90.
Игра "Когда дома скучно" (полная версия)
Игра "Когда дома скучно". boro.da33.ruДля игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи, вы - трамвай.
Если надеть лыжи и налить в ванну воды, вы - речной трамвай.
Если в ванну с водой уронить включенный фен, вы - электричка.
Если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро.
Если добавить в воду керосина, то получится самолёт, и если при этом в воде останется фен - всё, пиcец, вы - ракета.
+25Комментировать (1)
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Sаvе.
Сильна в нас ещё память о детстве...
Сильна в нас ещё память о детстве. boro.da33.ruЗахожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается.
У водителя голосом Анофриева орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит: - Позже, я занят. И даёт отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"
Два друга разговаривают: boro.da33.ru
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулём - это обезьяна с гранатой.
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулём - это обезьяна с гранатой.
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. boro.da33.ru
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
Все эти прекрасные звезды я дарю тебе! - сказал мальчик и ударил девочку железным тазом по голове.
Всегда боюсь проходить через металлодетектор. Вдруг у меня бомба.
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник... и нет больше любимой песни...
Он - прекрасный человек, а прекрасный человек не автобус - другой не придёт через десять минут.
Я говорю с серьёзным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!
Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть, - пошёл сварил.
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. boro.da33.ru
Это неверно. Люди не должны пить с рыбами.
Это неверно. Люди не должны пить с рыбами.
Самый сильный наркотик - унитаз. На нём все сидят.
Если спросят - "Что дороже? - любовь, родители, друзья?" boro.da33.ru
Ты молча упитай по роже, такое спрашивать нельзя!
Ты молча упитай по роже, такое спрашивать нельзя!
Не можете долго дозвониться до человека? Набейте рот едой и попробуйте ещё раз - 100% работает.
Совет дня родителям. boro.da33.ru
Не ставьте детей в угол в раннем возрасте, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица!
Не ставьте детей в угол в раннем возрасте, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица!
- Вам что, молодые люди? boro.da33.ru
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.
- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его! boro.da33.ru
- Да вы больше слушайте его, этот баран ещё и не такое скажет.
- Да вы больше слушайте его, этот баран ещё и не такое скажет.
- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна. boro.da33.ru
- Ну да. Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
- Ну да. Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.
Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.
Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса чёрная, полоса белая.
Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.
Только когда пытаешься подобрать носок к паре, понимаешь, сколько существует оттенков черного.
Мы сами рисуем свой мир. Никогда не говорите "У меня всё плохо", потому что слова, как едкие чернила въедаются в страницы книжки.
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Всё в один большой пластиковый стакан и соломинку! boro.da33.ru
- Какой странный коктейль. Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки, какая вам разница, а мне бутылки откручивать.
- Какая разница? А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?
- Какой странный коктейль. Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки, какая вам разница, а мне бутылки откручивать.
- Какая разница? А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?
- Ты плакала хоть раз после того как мы расстались? boro.da33.ru
- Да. Когда бревно на ногу упало.
- Да. Когда бревно на ногу упало.
В магазине: boro.da33.ru
- Дайте мне зимнюю шапку!
- С ушами?
- Не, блин, с хвостом!
- Дайте мне зимнюю шапку!
- С ушами?
- Не, блин, с хвостом!
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет.