Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. boro.da33.ru
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
Не беритесь мокрыми руками за оголённые провода - они окисляются.
Арт-директор клуба, разрешивший концерт Глызина, уволен с формулировкой "мудак".
Если человек кладет левую руку на Аlt+Таb когда Вы подходите к нему - он от вас что-то скрывает.
+6Комментировать (1)
big_g
24 сентября 2012
14:07:21
а правильный чел жмет Win + D
+4Для съёмок документального фильма о жизни пенсионеров требуются каскадёры способные прожить на среднюю пенсию.
Стихотворение в маршрутке
Сегодня ехал в маршрутке. Рядом мама лет 40 с ребёнком лет 4-5. boro.da33.ruМалыш начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала.
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- А у папы писька встала, чтобы письку уложить - надо маму разбудить.
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. boro.da33.ru
Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. boro.da33.ru
Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл.
Всё, я в шоке.
Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл.
Всё, я в шоке.
Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. boro.da33.ru
Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает.
Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает.
Версия 1 boro.da33.ru
Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали.
Версия 2
Так и знал, что рано или поздно это должно было случиться.
Сегодня между снами мне пришлось посмотреть рекламу.
Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали.
Версия 2
Так и знал, что рано или поздно это должно было случиться.
Сегодня между снами мне пришлось посмотреть рекламу.
Цивилизация - это когда дома не хватает розеток.
В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.
- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти? boro.da33.ru
- Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
(c) Андрюша
- Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
(c) Андрюша
Жена приходит домой с бутылкой коньяка, ставит его в бар и говорит мужу: boro.da33.ru
- Видел? Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны и отвечает жене:
- Видала? Будет висеть до 8 Марта!
- Видел? Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны и отвечает жене:
- Видала? Будет висеть до 8 Марта!
Почему под градусом девушки кажутся красивее? boro.da33.ru
Организм думает, что его отравили - и пытается срочно продолжить свой род.
Организм думает, что его отравили - и пытается срочно продолжить свой род.
Допинг, это когда заметили. boro.da33.ru
А пока не заметили - это витамины!
А пока не заметили - это витамины!
В Челябинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 килограммов. А без доспехов - 3200.
Находка при раскопках
Решил на днях наконец-то разобрать свою кладовку. boro.da33.ruНачал бойко с неподдельным интересом.
Третьего дня на раскопках кладовки нашёл китайский ручной тетрис со 101 разновидностью игры.
Раскопки временно прекращены на неопределённый срок.
+11Комментировать (1)Существует поверье, что руки чаще всего отваливаются при включении поворотников.
Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро. boro.da33.ru
А мокро около него, потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко.
А мокро около него, потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко.
Задайте другу следующий вопрос: Винни-Пух - свинья или кабан? boro.da33.ru
И наслаждайтесь.
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
И наслаждайтесь.
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
- У вас есть фекалии Снежного Человека? boro.da33.ru
- Нет, но у меня есть фекалии того, кто видел фекалии Снежного человека.
- Нет, но у меня есть фекалии того, кто видел фекалии Снежного человека.
- Я вчера проходил мимо вашего дома. boro.da33.ru
- Спасибо!
- Спасибо!
Когда чужая женщина оказывается в вашей постели - то она ваша, даже если и делает вид, что чужая.
Если бы ещё лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, вы бы точно знали, откуда он сбежал.
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. boro.da33.ru
- Петрович, ты задолбал, давай работать!
- Петрович, ты задолбал, давай работать!
На самом деле у слова "влюбляться" корень не "люб", а "бля".
- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое? boro.da33.ru
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да ещё и по-латыни?!
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да ещё и по-латыни?!
- Вот внучек сейчас распоясались, а в СССР никакого секса не было и бабушка подтвердит! boro.da33.ru
- А откуда тогда папа взялся?
- Никогда не задумывался, подай ка мне внучек наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо!
- А откуда тогда папа взялся?
- Никогда не задумывался, подай ка мне внучек наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо!
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? boro.da33.ru
- Да, Вячеслав.
- Да, Вячеслав.
Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками - где теперь их разменять? boro.da33.ru
- Иди ты в жопу с такими проблемами!
- Иди ты в жопу с такими проблемами!
- А где корова моя любимая? boro.da33.ru
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силён? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова!
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силён? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова!
Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?
Жена дальнобойщика Иванова занимается сексом сутки через трое.
- Милый, я тут клавиатуру протирала. boro.da33.ru
Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
Взяли ипотеку? boro.da33.ru
Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру?
Курите Золотую Яву - и сможете выиграть палатку!
Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру?
Курите Золотую Яву - и сможете выиграть палатку!
- Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами! boro.da33.ru
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
- Придёшь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе! boro.da33.ru
- Солнце - я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся".
- Солнце - я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся".
Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама. boro.da33.ru
Табак вообще фактически не торкает.
Табак вообще фактически не торкает.
Бывает такое состояние, когда душа просит тела.
Человек надеется на лучшее, когда идёт в отпуск, чтобы сделать ремонт.
- Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! boro.da33.ru
Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются.
Как вам удалось добиться таких успехов?!
- Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме.
Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются.
Как вам удалось добиться таких успехов?!
- Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме.
Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва". boro.da33.ru
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять..."
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять..."
В детстве Боря Моисеев был стеснительным мальчиком, и у него совсем не было друзей. boro.da33.ru
И вот чтоб хоть как-то завести знакомство, он шёл в баню и ронял на пол мыло.
И вот чтоб хоть как-то завести знакомство, он шёл в баню и ронял на пол мыло.
- Сегодня помог одной бабке перейти дорогу. boro.da33.ru
- Вовремя затормозил?
- Вовремя затормозил?