Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. boro.da33.ru
(c) В.И. Ленин.
(c) В.И. Ленин.
+14Комментировать (1)
big_g
9 октября 2012
12:40:39
+100
+8
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
Играет симфонический оркестр. boro.da33.ru
Дирижер вдруг останавливает игру и обращается к контрабасисту:
- Контрабас, дайте нижнюю фа!
Бум!
- А теперь фа-диез!
Бум!
- Аааа, играйте что хотите!
Дирижер вдруг останавливает игру и обращается к контрабасисту:
- Контрабас, дайте нижнюю фа!
Бум!
- А теперь фа-диез!
Бум!
- Аааа, играйте что хотите!
+10Комментировать (1)
20 марта 2019
16:06:09
Заходит басист в бар. А его на входе спрашивают:- А вам 18 есть?
- Ну, есть.
- А можете все ноты назвать?
- Ми, ми, ми, ми, ми, ми, ми.
+3- Ты тут ребёнка не видел? boro.da33.ru
- А что случилось?
- Да, варежку нашёл.
- Так это же моя.
- Так она же детская!
- А я её давно потерял!
- А что случилось?
- Да, варежку нашёл.
- Так это же моя.
- Так она же детская!
- А я её давно потерял!
- Пап, раньше мы к коммунизму шли, а теперь куда идем, к демократии? boro.da33.ru
- Стоим мы, сынок. Наш поезд остановили средь пути и грабят.
- Стоим мы, сынок. Наш поезд остановили средь пути и грабят.
- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! boro.da33.ru
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
У парня родился ребёнок. Через некоторое время его встречает приятель: boro.da33.ru
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле?
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле?
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
- Мужики - в деревне немцы! boro.da33.ru
- В городе тоже немцы!
- Кругом немцы!
- Валить надо из этой Германии.
- В городе тоже немцы!
- Кругом немцы!
- Валить надо из этой Германии.
Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. boro.da33.ru
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
- Могут ли четыре блондинки сесть на одну табуретку? boro.da33.ru
- Да, если перевернут её.
- Да, если перевернут её.
- Ты, вообще, кто по специальности? boro.da33.ru
- Гинеколог.
- А в мотор на фига залез?!
- Да я везде люблю полазить.
- Гинеколог.
- А в мотор на фига залез?!
- Да я везде люблю полазить.
Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.
Два оптимиста в семье - это бедность. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
- Я телефон купил - Хуавей. boro.da33.ru
- Не расстраивайся ты так.
(c) Андрюша
- Не расстраивайся ты так.
(c) Андрюша
- Мне машину долбанули на стоянке boro.da33.ru
- Возле работы что ли?
- Ага.
- Сильно?
- Чуток. Баба газ с тормозом перепутала.
- Свалила или тебя дождалась?
- Она к нам на работу приехала устраиваться.
- Жанись, отомстишь.
- Возле работы что ли?
- Ага.
- Сильно?
- Чуток. Баба газ с тормозом перепутала.
- Свалила или тебя дождалась?
- Она к нам на работу приехала устраиваться.
- Жанись, отомстишь.
Жжот деффка
Сегодня ходил к другу в соседний подъезд. Поднялся, позвонил в звонок. Жду пока друг откроет дверь. boro.da33.ruНа этой же лестничной площадке, напротив, чувак с ужасными звуками устанавливает железную дверь.
Из соседней квартиры выходит девчонка лет 18-19. Закрыла дверь, поворачивается к соседу и вежливо спрашивает:
Здраствуйте, скажите, а вы случайно не гомосексуалист?
Я аж рот разявил от удивления. Чувак с диким лицом переспрашивает - ЧЁЁЁЁ???
Девушка ни сколько не смущаясь продолжает: вам понятен мой вопрос? Ну? Не томите, отвечайте!!!
Чувак распрямляется и видимо готовится что-то сказать... но походу не может подобрать слова и снова выдавливает: ЧЁЁЁЁ???
И нерешительно добавляет: П-п-почему?
Девочнка чуть повышая голос: Да потому что только только 3.14дарасы двукомнатку ремонтируют ежедневно уже 2 месяца...
- Я сказал хватит! boro.da33.ru
- Ну давай ещё.
- Хватит и ю!
- Что ю?
- Хватит и точка!
- Ну давай ещё.
- Хватит и ю!
- Что ю?
- Хватит и точка!
Сидят два мужика, у одного звонит телефон. boro.da33.ru
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, зайка!
Выключает трубку.
Второй спрашивает:
- Жена?
- Да нет, я зайца разговаривать научил!
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, зайка!
Выключает трубку.
Второй спрашивает:
- Жена?
- Да нет, я зайца разговаривать научил!
"Я плачу и плачу". boro.da33.ru
Поставьте правильно все ударения в этой фразе - и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
Поставьте правильно все ударения в этой фразе - и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. boro.da33.ru
А потом догнали и всё равно побили.
У нас в районе народ редко меняет планы на вечер.
А потом догнали и всё равно побили.
У нас в районе народ редко меняет планы на вечер.
Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи.
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?
Жена спрашивает у трейдера: boro.da33.ru
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить.
Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули.
И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить.
Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули.
И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. boro.da33.ru
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? а она не может подойти, она в душе.
- Да, да, я в курсе. Вы нам полотенце принесите сюда, пожалуйста.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? а она не может подойти, она в душе.
- Да, да, я в курсе. Вы нам полотенце принесите сюда, пожалуйста.
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: "Катька - бл@дь (16+)".
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам.
В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.
Высшая стадия опьянения: переспать с незнакомым человеком в салате.
Разговор по аське с бывшей. boro.da33.ru
Бывшая:
- Ты курить бросил?
Я:
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!
Бывшая:
- Ты курить бросил?
Я:
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!
Объявление на дверях бухгалтерии: boro.da33.ru
"Картридж закончился. Зарплаты сегодня не будет".
"Картридж закончился. Зарплаты сегодня не будет".
Если человек - талант, то он талантлив во всем. boro.da33.ru
С идиотами такая же ситуация.
С идиотами такая же ситуация.
- Как заработать на пробках? boro.da33.ru
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.
Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
Версия 1 boro.da33.ru
Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
Версия 2
Женщине всегда 18. Остальное - стаж.
Версия 3
Не бывает 30-летних женщин. Бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем.
Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
Версия 2
Женщине всегда 18. Остальное - стаж.
Версия 3
Не бывает 30-летних женщин. Бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.
Если человек зашёл по пояс в море и стоит больше минуты, значит он ссыт! boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Мужик психанул на работе: boro.da33.ru
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. boro.da33.ru
Например, в санатории и в федеральном розыске.
Например, в санатории и в федеральном розыске.
Омлет
Утром 7:30. Взбиваю омлет, так как очень любитель! boro.da33.ruОкно открыл на распашку. Кстати сказать, подоконники низкие, так что на 4-ом этаже меня видно по пояс.
Замечаю через открытое окно 2-ух школьниц (15-16 лет). Хохочут.
А я в это время взбиваю без задних мыслей. На кухне один в одних трусах.
Смотрю....Они уже на мобилку снимают. Потом спрятали. Участковый наш идёт на автобус. Они его остановили...
Вижу, тыкают пальцами на моё окно. Я им помахал тоже (рукой).
И только потом догнал:... поднял уже тарелку со взбитым омлетом... показал, над чем я трудился! Участковый по пути провёл девчонок в школу.
А я дураком себя чувствую!
Если будет видео, знайте это - кулинарная тема!
- Янукович пришёл к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришёл к власти - и посадил Саркози! boro.da33.ru
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух.
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух.
Версия 1 boro.da33.ru
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
Версия 2
На чемпионате мира по парной академической гребле иностранцы заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - "Гребибля" и "Гребубля".
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
Версия 2
На чемпионате мира по парной академической гребле иностранцы заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - "Гребибля" и "Гребубля".
Фотограф дедок
Был у нас фотограф - дедушка. Не видел ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. boro.da33.ruКак потом выяснилось, он не выговаривал буквы "Р" и "Л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.