Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили, как гамбургер.
Версия 1 boro.da33.ru
Ипотечный кредит - это как ссать в штаны на морозе.
Сначала приятно, потом начинаются проблемы.
Версия 2
Кредит это как обоссаться на морозе. В начале тепло.
Ипотечный кредит - это как ссать в штаны на морозе.
Сначала приятно, потом начинаются проблемы.
Версия 2
Кредит это как обоссаться на морозе. В начале тепло.
Ради денег люди готовы пойти на всё, даже на работу.
Последние новости. boro.da33.ru
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра, один министр.
Дети не пострадали.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра, один министр.
Дети не пострадали.
+20Комментировать (1)
Андрюша
30 ноября 2012
08:51:15
В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.
+6- У вас есть активированный уголь? boro.da33.ru
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на короткий номер 4242
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на короткий номер 4242
Маленький мальчик выбегает навстречу Деду Морозу: boro.da33.ru
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принёс?
- Принёс. Принёс. Неси штопор!
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принёс?
- Принёс. Принёс. Неси штопор!
Маленький мальчик написал Деду Морозу: boro.da33.ru
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".
Доктор говорит пациенту: boro.da33.ru
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Корпоративная вечеринка подходит к концу. boro.da33.ru
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
+20Комментировать (1)Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", boro.da33.ru
а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
Версия 1 boro.da33.ru
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
Версия 2
Вор, объевшийся кукурузы, уснул на поле под палящим солнцем и взорвался.
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
Версия 2
Вор, объевшийся кукурузы, уснул на поле под палящим солнцем и взорвался.
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! boro.da33.ru
- А как ты догадался?
- Как бы тебе объяснить. Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
- А как ты догадался?
- Как бы тебе объяснить. Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
Американцы дураки такие. boro.da33.ru
Все время норовят "u" как "a" произнести.
Так появилось, например, их приветствие "Хай".
Все время норовят "u" как "a" произнести.
Так появилось, например, их приветствие "Хай".
+19Комментировать (1)
17 ноября 2018
22:34:32
- А меня вчера собака укусила!- Значит, было за что!
- Да, вчера было! А сегодня уже не за что.
+1Знайте, что новорожденный, из окна десятого этажа родильного отделения, не похож ни на папу, ни на маму - он похож на фасоль.
Мужик рассказывает приятелю: boro.da33.ru
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.
- Что Вы можете сказать о своем соседе? boro.da33.ru
- Когда он включает перфоратор, я могу о нём сказать многое!
- Когда он включает перфоратор, я могу о нём сказать многое!
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной. boro.da33.ru
Порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Здравствуй, Дедушка Мороз! boro.da33.ru
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"? boro.da33.ru
- Они оба ездят на "Мерседесах".
- Они оба ездят на "Мерседесах".
- Дорогой, давай оформим наши отношения! boro.da33.ru
- Ну тащи гирлянды и дождик!
- Ну тащи гирлянды и дождик!
Секретарша у сисадмина: boro.da33.ru
- Саша, у тебя Акробат стоит?
- Всё реже и реже.
- Саша, у тебя Акробат стоит?
- Всё реже и реже.
Завуч: boro.da33.ru
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна. Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше.
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна. Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше.
Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. boro.da33.ru
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
Рыбалка на чёрном море
Знакомый рассказывал. boro.da33.ruБыл он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело.
Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут чайка на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком.
Знакомый: - Стою как мудак с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом долбаная фигня с крыльями в виде чайки.
Вокруг все ржут. Обрезал леску, ругнулся - да пошла к лешему такая рыбалка. И поплелся в тапочках в номер, чтобы бросить снасти.
Ирония судьбы или как быстро попасть в другой конец города
Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. boro.da33.ruОсновательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счёту шоссе Москва-Казань).
Чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей.
Утром просыпается наш герой и слышит от водиллы: "Ты, это, спи. Ещё только Горький проезжаем."
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил.
Британские учёные доказали, что земля не круглая. boro.da33.ru
Она чёрная и скрипит на зубах.
Она чёрная и скрипит на зубах.
- Ты почему так не любишь американцев? boro.da33.ru
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать.
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать.
Как нынешние музыканты пишут свои песни
Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал жопой на гитару. boro.da33.ruИ тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни.
Фраза: - "бабка скажи: - полицаи в деревне есть?" снова становится актуальной.
+22Комментировать (2)
11 апреля 2012
02:26:52
Нургалиев предложил обращаться к сотруднику полиции "господин полицейский".А если этот сотрудник - женщина, то в зависимости от ситуации можно обращаться:
- "госпожа полицейскИЙ", "госпожа полицейскАЯ" или просто "о, моя госпожа!"
+10Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа: boro.da33.ru
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
- Спасайтесь, кто может!
- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами!
- Спасайтесь, кто может!
Однажды хирург Иванов прилёг вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова. В общем, глупая, нелепая смерть.
Жанна Фриске не стала заморачиваться насчет платья и тупо заклеила писю скотчем.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.
У Амаяка Акопяна в почках нашли камень, ножницы, бумагу.
В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки, готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь.
Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. boro.da33.ru
Мужик кричит: - "Зачем ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!".
Парень отвечает: - "What did you say?".
Мужик говорит: "Да я говорю, ты двумя руками-то черпай, двумя!
Мужик кричит: - "Зачем ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!".
Парень отвечает: - "What did you say?".
Мужик говорит: "Да я говорю, ты двумя руками-то черпай, двумя!
Салат с яйцами
Реальная история! boro.da33.ruДелаю салат плавленый сыр, чеснок и яйца!
Тру на тёрке яйца тут звонит сестра!
Говорит чем занимаешься!
Я и говорю яйца тру!
На что она спрашивает: - "купаешься чтоли?"
Звонят из родильного дома. boro.da33.ru
- Сообщите, пожалуйста, Ивaнову, что у него родилaсь тройня, девочки.
- Ой, только не сейчас. Он бреется.
- Сообщите, пожалуйста, Ивaнову, что у него родилaсь тройня, девочки.
- Ой, только не сейчас. Он бреется.
Женщина с вагиной поперёк, желает познакомиться с мужчиной, умеющим играть на губной гармошке.
На берегу озера Лох-несс турист спрашивает местного жителя: boro.da33.ru
- А когда обычно появляется знаменитое чудовище?
- Обычно после пятого стакана.
- А когда обычно появляется знаменитое чудовище?
- Обычно после пятого стакана.
На дискотеке, парень - девушке: boro.da33.ru
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даёшь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да чё ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты чё - тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даёшь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да чё ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты чё - тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чем отличается весёлый байкер от грустного? boro.da33.ru
- У весёлого байкера зубы в мошках!
- У весёлого байкера зубы в мошках!
+15Комментировать (1)