Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит. boro.da33.ru
- Да пошёл ты в жопу!
- Как скажешь.
- Да пошёл ты в жопу!
- Как скажешь.
В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидемстанции дети тараканами выложили слово "помогите".
Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.
По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее.
+18Комментировать (2)
Юра
5 апреля 2012
13:51:12
Палюбому
+9
29 октября 2013
02:22:48
Я буду вдувать воздух, а ты отсасывай.Я не доктор, но если кто и спасает жизнь этому парню - это девушка справа.
+1Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Жалко, что мы не захватили пианино
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. boro.da33.ru- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
+12Комментировать (1)
30 октября 2017
12:30:27
Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы, на нём моя рюмка конька стоит.
+1Моя любимая болезнь - чесотка: почесался и ещё хочется. boro.da33.ru
А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
- Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов? boro.da33.ru
- Увы! Но благодарю за комплимент!
- Увы! Но благодарю за комплимент!
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.
Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги.
- Вот женишься, Алёшенька, тогда поймёшь, что такое счастье. boro.da33.ru
- Да?
- Да. Но поздно будет.
- Да?
- Да. Но поздно будет.
Вот что значит быть взрослым: иметь на спидометре 210 и не превышать 60.
Чтобы с тобой не случилось, всегда найдётся тот, кто так и знал. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. boro.da33.ru
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.
Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку. boro.da33.ru
И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Ты разговариваешь с Богом - ты верующий. boro.da33.ru
Бог разговаривает с тобой - ты психически больной.
Бог разговаривает с тобой - ты психически больной.
Две причины по которым может тормозить компьютер: boro.da33.ru
1. Вирус
2. Антивирус
1. Вирус
2. Антивирус
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. boro.da33.ru
(c) Фаина Раневская
(c) Фаина Раневская
+12Комментировать (1)Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
Для лжи нужны двое. Один врёт, второй слушает.
Если женщина идёт с опущенной головой - у неё есть любовник. boro.da33.ru
Если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё есть любовник.
Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё есть любовник.
Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Не суди о человеке по его друзьям. boro.da33.ru
У Иуды они были безупречны.
У Иуды они были безупречны.
Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где.
Муж уезжает на курорт. boro.da33.ru
Через неделю от жены приходит СМС. "Как отдыхаешь?
Как погода, как море?"
Муж: "Не знаю.
Отстал от экскурсии на виноводочном."
Через неделю от жены приходит СМС. "Как отдыхаешь?
Как погода, как море?"
Муж: "Не знаю.
Отстал от экскурсии на виноводочном."
Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? boro.da33.ru
- А как вы хотели? Он его смотрит!
- А как вы хотели? Он его смотрит!
+10Комментировать (1)
Версия 1 boro.da33.ru
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
Версия 2
- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!?
- Санки.
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
Версия 2
- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!?
- Санки.
Собрались немец, француз и русский. Начали спорить, где что придумали. boro.da33.ru
Француз:
- Типа, французы минет первые изобрели!
Немец:
- А в Германии рентген придумали!
Русский:
- Да ни фига! И минет и рентген у нас раньше всех изобрели!
Ещё Иван Грозный орал: - "Да #бал я вас в рот! Я вас всех насквозь вижу!"
Француз:
- Типа, французы минет первые изобрели!
Немец:
- А в Германии рентген придумали!
Русский:
- Да ни фига! И минет и рентген у нас раньше всех изобрели!
Ещё Иван Грозный орал: - "Да #бал я вас в рот! Я вас всех насквозь вижу!"
Не бывает маленьких сисек! бывают большие руки!
Не придумали ещё японцы ничего такого, чего бы русские не поломали.
Любитель пейнтбола рассказывает приятелю: boro.da33.ru
- И тут у меня кончились патроны! Ну, тогда я выхватываю кисточку - и в рукопашную!
- И тут у меня кончились патроны! Ну, тогда я выхватываю кисточку - и в рукопашную!
Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе: boro.da33.ru
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Брать что будете?
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Брать что будете?
В парикмахерскую заваливается волосатый мужик: boro.da33.ru
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: boro.da33.ru
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила!
- Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-ти летию!
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила!
- Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-ти летию!
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
Версия 1 boro.da33.ru
- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
- А вы с какого этажа их бросали?
Версия 2
- Ты слышал? Грише дали 10 лет.
- За что?
- За то, что он бросил жену.
- Ха-ха, я бросил две и ничего.
- Ты с какого этажа бросал?
- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
- А вы с какого этажа их бросали?
Версия 2
- Ты слышал? Грише дали 10 лет.
- За что?
- За то, что он бросил жену.
- Ха-ха, я бросил две и ничего.
- Ты с какого этажа бросал?
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. boro.da33.ru
- Скажите поручик, вон та дама в рот берёт?
- Берёт.
- А вон та?
- Тоже берёт.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернётся, тоже берёт.
- Поручик, а как вы это определяете?!
- Ну, рот есть, почему бы не взять.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берёт?
- Берёт.
- А вон та?
- Тоже берёт.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернётся, тоже берёт.
- Поручик, а как вы это определяете?!
- Ну, рот есть, почему бы не взять.
- Мама, а почему папа такой бледный? boro.da33.ru
- Копай, сынок, не отвлекайся.
- Копай, сынок, не отвлекайся.
Хозяйка гостю: boro.da33.ru
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.
Не надо сразу в лоб говорить своей девушке, что она тупая. boro.da33.ru
Надо провести подготовку.
Сначала говоришь ей - "Глупышка моя".
После "Перестань, дурочка".
Затем "Какая же ты у меня бестолковая".
И уже после всего этого "Еб@ть ты дятел!"
Надо провести подготовку.
Сначала говоришь ей - "Глупышка моя".
После "Перестань, дурочка".
Затем "Какая же ты у меня бестолковая".
И уже после всего этого "Еб@ть ты дятел!"
- У тебя все подруги страшные! boro.da33.ru
- А у тебя все друзья пьют!
- Да, потому что у тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да, потому что у тебя все подруги страшные!
- А что такое секс? boro.da33.ru
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!