Конец света наступит тогда, когда придумают последний анекдот.
Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там порой столько правды.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут с бородой.
Перезимовали весну, перевеснуем и лето.
Автомастерская, ремонт глушителей, сварочные и слесарные работы, Заказать создание сайта, Примеры некоторых созданных сайтов, Анекдоты про почемучек,
Последние комментарии к записям
Вопрос: Сколько стоит кирпич?"
Замечание:
(1) Задача решается. (2) Стоимость кирпича НЕ полтора доллара.
На борту круизного лайнера Титаник вас ждут многочисленные рестораны с изысканной кухней, спа-салоны, аквапарки, теннисные корты, фешенебельные номера, а также нотариальная контора.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды приставал ко мне! - пожаловалась жена.
- Так почему же ты сразу не закричала?!
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.
Прапорщик построил личный состав и говорит:
- У командира на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит – поедет в отпуск.
Голос из строя: - Товарищ прапорщик! А рация на чём: на полупроводниках или на лампах?
- Для дебилов повторяю. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!
Из 4 букв: катя
Из 5 букв: катар, катер, катет, катод, каток, катыш
Из 6 букв: каталь, катарр, катать, катеху, катион, катить, каткий, катран, катрен, катунь, катька, катюша
Из 7 букв: катализ, каталка, каталог, катание, катанка, катанки, катанок, катаный, катанье, катафот, катенан, катерна, катерок, катетер, катнуть
Из 8 букв: катавший, катаемый, катакана, катаклаз, каталаза, катальня, катальпа, катамнез, катанный, катаракт, катарсис, кататься, катафалк, катающий, катеноид, катенька, катепсин, катерина, катерник, катерный, кативший, катионит, катиться, катманду, катовице, катодный
Из 9 букв: катавасия, катагенез, катаклизм, катакомба, катакомбы, каталажка, каталонец, каталония, каталонка, каталонка, каталонка, катальный, катальщик, катамаран, катаракта, катарракт, кататония, катафорез, катафракт, катафронт, катахреза, категория, катепанат, катехизис, катионный, катипунан, католикос, католичек, католичка
Вышел зайчик погулять.
Вдруг минтовник выбегает,
Прямо в зайчика стреляет!
Пиф-паф, ой-ой-ой!
Сейчас сдохнет зайчик мой!
Привезли его в больницу,
Там украли апельсинку,
Привезли его в палату,
Там украли шоколадку,
Привезли его на крышу,
Там украли оливьешку.
Привезли его домой.
Обожрался зайчик мой! (это мне одноклассник рассказал)
Больше в детдоме никто не живёт!
Трус, трус - белорус, на войну собрался, как увидел первый танк - сразу испугался (хотя мы похлеще говорили)
- Я хорохорюсь?
- Вы!
- Да Я никогда не хорохорюсь!!!
- Горничная видела, как Вы хорохоритесь!
- Да ваша горничная сама хорохорится, и конюх ваш хорохорится, и вся ваша дворня хорохорится!!!
- Так Вы еще и ерепенитесь!!!!
- Я ерепенюсь? Да, признаюсь, в молодости я хорохорился! Но чтобы ерепениться!!!
- Так Вы гнушаетесь ерепениться?!!!
- Дуэль?
- Дуэль!!!
- Тяперечи!!!
А то некоторые как начнут чваниться! И не охолонишь же их.
Видно же, что чванится.
Ему говорят "ой, что ты чванишься?", а он чванится.
Скажи Степан–ты наркоман.
Скажи Звезда–в жопе поезда.
Скажи Соня– ты наркомоня.
Скажи Вероника–ты тухлая клубника.
Котик-наркотик встретил собачку-какачку (какашку) и написал: Шышел-мышел, пёрнул-вышел.
- Уфимские, а что?
- Хорошо, что я свои взял.
Завоевал серебро Олимпиады в стрельбе из пневматического пистолета с дистанции 10 метров в смешанных парах, стал героем интернет-мемов.
Может ли женщина стать вратарём?
- Да, если выдержит 11-метровый.
Кому дать, кому дать, кому голову сломать
олимпиада, мамина помада, папины трусы, раз-два-три (в игре в резиночки)
Мой дед однажды сказал мне: - Никого не слушай.
Потом он ещё что-то говорил, но я его уже не слушал.
Сначала заслужи репутацию, а потом внедряй интеграцию.
- Видел закат? Я поставил его
- Слабый мужчина ищет оправдания, а настоящий мужчина подготовил их заранее.
- А вдруг муж вернётся?
- А я в окно.
- Так ведь пятнадцатый этаж!
- Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились - загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
- Кто у нас был?
- Никого не было.
- А это чьи на стуле штаны с пропеллером?
- Подъём в 6 утра!
- Подъём в 6 утра!
Чем чужой, большой и сзади.
- Уснуть никак не могу!
- Считай овец.
- Да я пробовал, двух не хватает!