Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
Бабушка решила составить завещание. Позвала нотариуса и говорит: boro.da33.ru
- Всё своё состояние я оставляю внукам.
Нотариус спрашивает:
- А сколько у вас внуков?
- Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!
- Всё своё состояние я оставляю внукам.
Нотариус спрашивает:
- А сколько у вас внуков?
- Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!
Попали англичанин, японец и русский к дикому племени. boro.da33.ru
Вождь говорит: - Мы вас казним, а потом используем вашу кожу, чтобы натянуть на наши прекрасные каноэ. Но мы - гуманное племя, и предоставим вам возможность самим лишить себя жизни, с помощью выбранного вами орудия.
Англичанин попросил револьвер и застрелился.
Японец попросил катану - сделал харакири.
Русский попросил вилку. Удивились, но принесли. Он тут же начинает остервенело тыкать ею во все места тела: - Х@й вам, а не каноэ!
Вождь говорит: - Мы вас казним, а потом используем вашу кожу, чтобы натянуть на наши прекрасные каноэ. Но мы - гуманное племя, и предоставим вам возможность самим лишить себя жизни, с помощью выбранного вами орудия.
Англичанин попросил револьвер и застрелился.
Японец попросил катану - сделал харакири.
Русский попросил вилку. Удивились, но принесли. Он тут же начинает остервенело тыкать ею во все места тела: - Х@й вам, а не каноэ!
Веточка сирени, проведённая по 3.14зде, возбуждает женщину гораздо больше, чем просто веточка сирени.
Старый викинг поучает молодого: boro.da33.ru
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте сразу её.
- Но почему?
- Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте сразу её.
- Но почему?
- Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.
Стою на рынке, толкучка, примеряю шляпу
Стою на рынке, толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: - А где это ЧМО, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли? boro.da33.ruОтвечаю: - Да тут я!
- Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!
0Комментировать (1)Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. boro.da33.ru
Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
Ноев ковчег назвали Ноевым потому что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
В России отмечали День шаурмы. boro.da33.ru
Петербужцы, традиционно, не праздновали.
Петербужцы, традиционно, не праздновали.
Уступил место бабушке в трамвае. boro.da33.ru
В ответ бабушка сказала: - Хоть одно чмо встало.
В ответ бабушка сказала: - Хоть одно чмо встало.
Три фразы настоящего мужика: boro.da33.ru
1. Болеешь? Жесть, ну выздоравливай.
2. Проблемы? Ну ты держись.
3. Грустно? Не грусти, скинь жёппу.
1. Болеешь? Жесть, ну выздоравливай.
2. Проблемы? Ну ты держись.
3. Грустно? Не грусти, скинь жёппу.
В Калифорнии арестовали водилу Tesla
В Калифорнии арестовали водилу Tesla, который пьяным уснул за рулём и на сигналы не реагировал. boro.da33.ruTesla на автопилоте ещё 13 км уходила от погони на скорости 120 км/ч и остановилась, чтобы избежать столкновения лишь после того, как полицейская машина обогнала её и подставила зад.
0Комментировать (1)
Жить одному - это полдня радоваться, что ты живёшь один, полдня загоняться, что ты живёшь один.
На курорте поссорились с женой. boro.da33.ru
Получилась отличная программа "Орёл и решка".
Получилась отличная программа "Орёл и решка".
Остроумный подъ@б всегда предпочтительнее банального комплимента.
Мальчик: Берёт девушку за руку. boro.da33.ru
Парень: Дарит девушке цветы.
Мужчина: - Ты когда мне пишешь, я даже порнху ставлю на паузу, чтобы сразу тебе ответить.
Парень: Дарит девушке цветы.
Мужчина: - Ты когда мне пишешь, я даже порнху ставлю на паузу, чтобы сразу тебе ответить.
Мальчик: - Успокойся, ты меня позоришь. boro.da33.ru
Мужчина: - Моя на приколе.
Мужчина: - Моя на приколе.
Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. boro.da33.ru
А ничего, что я бухал всю ночь, а вы спали?
А ничего, что я бухал всю ночь, а вы спали?
Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.
на свадьбе гости веселились boro.da33.ru
кричали горько пей до дна
и только диссидент геннадий
держал плакат долой режим
если вас трамвай задавит
вы конечно вскрикните
раз задавит два задавит
а потом привыкните
добро со злом природой смешаны
как тьма ночей со светом дней
чем больше ангельского в женщине
тем более дьявольского в ней
выпил пол литра папа серёжа
и ничего сделать с мамой не может
кричали горько пей до дна
и только диссидент геннадий
держал плакат долой режим
если вас трамвай задавит
вы конечно вскрикните
раз задавит два задавит
а потом привыкните
добро со злом природой смешаны
как тьма ночей со светом дней
чем больше ангельского в женщине
тем более дьявольского в ней
выпил пол литра папа серёжа
и ничего сделать с мамой не может
Ща возле Дмитровской
Ща возле Дмитровской мужик эпично навернулся на гололёде. boro.da33.ruПока вставал сказал: "Нахрен я вообще из дома вышел?!"
Перечитываю "Анну Каренину"
Перечитываю "Анну Каренину" и обращаю внимание на иностранных работников того времени: девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д. boro.da33.ruУдивительно! Когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
Учёные доказали, что человек может сохранять работоспособность до 99 лет. boro.da33.ru
Спонсор исследования Пенсионный фонд РФ.
Спонсор исследования Пенсионный фонд РФ.
Когда, во время секса, он сунул мне два пальца в рот - я свистнула. boro.da33.ru
Мне кажется я его спугнула.
Мне кажется я его спугнула.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де этот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вылитый граф, шоб я так жил!