Мобильный контент
- Анекдоты борода33 - мобильные
- Афоризмы
- Бесплатные анекдоты
- Демотиваторы
- Истории
- Картинки
- Поэзия
- Смешные
- Стихи - мобильный контент (18+)
- Цитаты
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. boro.da33.ru
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
- Сколько вам сахару в чай положить ? boro.da33.ru
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий чай!
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий чай!
Версия 1 boro.da33.ru
На приёме у стоматолога:
- Сыночек, открой ротик и скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.
Версия 2
Сынок, не плачь - уже всё! И ротик открой, чтобы дяденька-врач мог пальчики вытащить.
На приёме у стоматолога:
- Сыночек, открой ротик и скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.
Версия 2
Сынок, не плачь - уже всё! И ротик открой, чтобы дяденька-врач мог пальчики вытащить.
Сцена в автобусе: boro.da33.ru
- Мужчина! Немедленно уберите свою руку с моей груди! Да нет, не Вы. Вы можете оставить.
- Мужчина! Немедленно уберите свою руку с моей груди! Да нет, не Вы. Вы можете оставить.
Аптекарь обучает практиканта: boro.da33.ru
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый.
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый.
Муж смотрит видик и вслух говорит: boro.da33.ru
- Не иди туда. Ну не иди, дурак.
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу.
- Не иди туда. Ну не иди, дурак.
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу.
Разговаривают мужики в походе: boro.da33.ru
- Зачем ты фотографию тёщи с собой берёшь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на неё посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
- Зачем ты фотографию тёщи с собой берёшь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на неё посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.
Завещание учительницы математики начинается со слова "Дано".
Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.
Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
Если долго смотреть на стриптизёршу, то можно увидеть, как она одевается.
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетней.
- А сколько раз в год ты меняешь масло? boro.da33.ru
- У меня Волга. Я его не меняю, я его доливаю.
- У меня Волга. Я его не меняю, я его доливаю.
Муж жене: boro.da33.ru
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Почему же я тогда на тебе женился?
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Почему же я тогда на тебе женился?
Два соседа разговаривают. boro.da33.ru
- А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!
- А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!
Скандал в группе "Король и шут"' закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.
Человек 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.
- Всё! Начинаю жизнь сначала. boro.da33.ru
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Молодец! А в чём пойдёшь?
- Бл@ть!
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Молодец! А в чём пойдёшь?
- Бл@ть!
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
- Тебе 40 лет, а ведёшь себя как ребёнок. boro.da33.ru
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!
+13Комментировать (1)
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?