Истории
- Короткие смешные истории
- Истории из жизни
- История реальный
Утро, звонок в дверь
Утро, звонок в дверь. На пороге прислонен похмельный с прозеленью сосед с пакетом, истекающим кровью. boro.da33.ru- У вас холодильник работает? Можно оставить свою печень?
Стою на балконе курю
Стою на балконе курю. Окно открыто, свежий прохладный ночной ветерок уносит густой дым моей сигареты. boro.da33.ruСпускается записка на нитке с надписью: "Друг, угости сигареткой :)".
Без задней мысли, достаю сигарету из пачки и привязываю её к нитке, дергаю дважды и моё угощение скрылось в темноте верхних этажей.
Не успев я докурить, как спускается другая записка: "Спасибо! Выпить хочешь? 12-й этаж кв.105".
Дважды дёрнув за нитку, я отправился в холодильник за коньяком, чтобы придти в гости не с пустыми руками.
Пошёл знакомиться со "Стрелком". )))
Оказался 1000-тым покупателем
Сегодня в гипермаркете я случайно оказался 1000-тым покупателем. boro.da33.ruМеня поздравил кассир и радостно заявил что все мои покупки вместе стоят 1 рубль.
Так что вместо 29 рублей за зажигалку я заплатил всего 1 рубль.
Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт
Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос: boro.da33.ru- Как к вам проехать?
- Адрес такой-то. А вы кто, что везёте, артикул изделия, номер претензии назовите?
- Я таксист. Мне велели сказать, что я - Настя!
Кондуктор - очень милый дядечка в возрасте около 60 лет на вид
В автобусе кондуктор попался - очень милый дядечка в возрасте около 60 лет на вид. boro.da33.ruНачинает у него звонить телефон мелодией "Чундра-чу-чундра! Чундра-чу-чундра!", пассажиры уже лыбы подавляют.
А дядечка берёт телефон и демонстративно серьёзным тоном отвечает: - "Да, Наталья Николаевна, добрый вечер".
Жаль, что пришлось выйти на ближайшей остановке, очень уж интересно было, кем ему приходится эта Наталья Николаевна.
Уронил чайник на пол
Уронил чайник на пол. boro.da33.ruКласс, как-бы и пол помыл и носки постирал.
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал: boro.da33.ru- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин отвечал:
- От вас ещё нет.
Делал бутерброды в темноте
Вчера свет отключали, делал бутерброды в темноте. boro.da33.ruНоутбук и мобильник разрядились, фонарик не нашёл, но вспомнил про фотик со вспышкой.
Теперь у меня больше 130 кадров пошагового приготовления бутербродов.
Женщины берут фамилию мужа
Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии: boro.da33.ru- Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она её поменяет, и ты приведёшь её к нам уже с нашей фамилией.
Малыш, не дослушав, возмущённо:
- Вот только жены нам ещё не хватало! И так дома кроватей мало!
Эх, мечтаю озвучить эту фразу на его свадьбе.
По телику объявили Стаса Михайлова
По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. boro.da33.ruПочувствовал себя героем "Пилы".
Играли в гардеробной в лифт
Играли в гардеробной в лифт. С младшим застревали, а старший был лифтёром. boro.da33.ruПосле игры старший спрашивает:
- А что будет делать лифтёр, если сам застрянет?
- Вызовет другого лифтёра.
- А если все все лифтёры застрянут одновременно?
- Ну, тогда будут сидеть дооолго-доолго. )))
- Пока не родится новый лифтёр?
Играли с друзьями в пантомимы
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. boro.da33.ruКогда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
И потом полчаса мы не могли отгадать, уж больно красиво показывала.
Родительское собрание
Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: "Мама, главное никому там не верь!"Стою на балконе
Второй этаж. Стою на балконе. Смотрю, мышка в траве бежит. boro.da33.ruДумаю, не такое уж и плохое зрение у меня. А мышка взяла и улетела.
+4Комментировать (1)Вспомнилось как пять лет назад, один мой друг на полном серьёзе сказал: boro.da33.ru
- Я дам тебе CD, три штуки, сходи в интернет и СКАЧАЙ МНЕ ВСЁ.
- Я дам тебе CD, три штуки, сходи в интернет и СКАЧАЙ МНЕ ВСЁ.
Кормила уличного кота
Кормила уличного кота. Насыпала ему корма, и тут подбегает маленькая девчонка, лет 5-6, и насыпает ему в чашку горсть песка из руки. boro.da33.ruЯ её спрашиваю: - "Зачем ты кисе корм испортила? Ты же не ешь песок!"
На что та невозмутимо съела песок из второй руки. Больше я вопросов не задавала.
Доставка еды на дом и в офис
У нас (в компании по доставке еды) есть постоянный клиент, который живёт на 20-м этаже нового дома с неработающим лифтом. boro.da33.ruС курьером он всегда договаривается встретиться на 10-м.
Чтобы всё было по-честному.
Ехали ночью на машине на дачу
Ехали ночью на машине на дачу, дед был за рулём. boro.da33.ruВ итоге заснули все, проснулись утром на опушке леса.
И первым, кто спросил "Где мы?" был дед.
Семья гуляет по зоопарку
Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Аня подбегает к клетке с аистом и долго махает руками. boro.da33.ruА потом говорит:
- Он меня не узнал.
Комуналка подорожала
Оплатил по мобильному возросшую коммуналку. Отправляю запрос о текущем балансе в "Мобильный банк". В ответ приходит сообщение: boro.da33.ru- ых! * часть текста отсутствует *
Леночка, менеджер отдела рекламы
Конец рабочего дня. Строим планы на вечер. Заходит Леночка, менеджер отдела рекламы, миленькое создание. Какие-то документы нужны. boro.da33.ru- Лен, ты хочешь провести с нами незабываемый вечер?
В ответ получаю испепеляющий взгляд. Пытаюсь отыграть назад.
- Да не волнуйся ты за свою девичью честь. У нас сегодня футбол, большой экран, пиво, рыба.
- Тогда не поеду!
Вот как с ними разговаривать?
Проходил мимо школы
Проходил мимо школы - вокруг куча окурков. boro.da33.ruПочему никому до этого нет дела?
Поставить несколько урн не так уж и сложно.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. boro.da33.ruПеред сном, чтобы не забыть на работу сосиски, я написала на маленьком листочке жирным фломастером: "Ира, возьми сосиски!" И прикрепив булавкой к своей шапке, легла спать.
Утром еду в метро, мужик смотрит на меня и с ехидцей говорит:
- Ну что, Ира, сосиски-то забыла?
Про родителей
Про родителей: boro.da33.ruПапа: Спокойной ночи дети!
Дети: Спокойной ночи папа!
Папа: Спокойной ночи монстр, который кушает детей, и живёт под кроватью.
Мама: (через рацию под кроватью) спокойной ночи!
Ехал в купе вдвоем с негром
Ехал в купе вдвоем с негром. Очень приятный и вежливый дядька. Психиатр. boro.da33.ruТак вот у меня были с собой бананы на перекусить в поезде. И как-то так уже неловко мне их было доставать.
Это же надо было бы предложить ему и всё такое.
Подхожу ближе, а это девочка на роликах катается.