Истории
- Короткие смешные истории
- Истории из жизни
- История реальный
Паника на бирже
Вчера было резкое падение рубля. Его цена достигла 100 рублей за 1 доллар. И не во всех обменниках оставалась валюта. boro.da33.ruВ Москве в один из обменников забегает мужик:
- Доллары, евро есть?!
- Нет.
- А что есть?!
- Гривны.
- Давайте гривны!
+5Комментировать (1)
Серый
2 марта 2015
01:46:10
Теперь все наоборот.
-1Поймала маршрутку
Поймала маршрутку, села на заднее сидение, а там ребёнок, смотрит на меня серьёзно и говорит папе: boro.da33.ru- Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.
Лексус
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. boro.da33.ruВрач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и спрашивает:
- У кого тут Лексус?.
Мужчина, сидевший в очереди, удивленно переспрашивает:
- Ну, у меня. А что?
- Пройдемте на кастрацию!
Видели бы вы глаза этого мужика. )))
Змея на ветке
Военнослужащий из "зелёных беретов" рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме: boro.da33.ru- Однажды в дозоре я шёл по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею.
- Какой ужас! - воскликнула одна слушательница.
- Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка.
И всё таки я здорово испугался.
- Если это была ветка, то почему же вы испугались? - спросил другой слушатель.
- Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама змеей и оказалась.
Корпоративная почта
Работаем в офисе. На корпоративную почту приходит рассылка: boro.da33.ruДля ТЕХ, кто СЕЙЧАС сидит за компьютером, а на кухне уже второй час что-то готовится.
СООБЩАЮ: ГОТОВО УЖЕ!
Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). boro.da33.ru
Тут ей на телефон приходит СМС: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850 руб. на такой-то телефон, дома всё объясню."
Мы оба посмотрели на живот...
Тут ей на телефон приходит СМС: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850 руб. на такой-то телефон, дома всё объясню."
Мы оба посмотрели на живот...
Качели
Помню, как-то в школе неожиданно свет отключили. boro.da33.ruМы как раз хотели качели сделать, нашли подходящий толстый провод и вырвали его.
На переговорах с заказчиками мы сидели в ресторане МОСКВА и пили чай с печеньем. boro.da33.ru
Печенье стоило 200 рублей за 5 штучек. Я спросил - какого фига мы делаем сайты, а не печенье при таких ценах.
Печенье стоило 200 рублей за 5 штучек. Я спросил - какого фига мы делаем сайты, а не печенье при таких ценах.
Дочка вызвала у жены истерику и панику, когда вместо "у папы опустилась температура", сказала в трубку "папа похолодел".
Добрый сосед
Уже два месяца болею и сильно кашляю. boro.da33.ruА живу я в панельном доме, слышимость ого-го.
Сегодня услышала от соседа "да когда же ты сдохнешь уже!"
Просыпаюсь с утра в поезде
Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. boro.da33.ruНа полке напротив - что-то спит в штормовке, укрыв голову капюшоном.
Подхожу ближе - к штормовке приколота записка.
Моим почерком, только очень неровным, написано:
"Это Мишаня, мы с ним едем в Самару".
Солнце vs Луна
Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня: boro.da33.ru- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дурак? Солнце днём светит, а Луна ночью!
+13Комментировать (1)
12 апреля 2017
15:28:40
Знакомая ситуация. Такое ощущение, что для психологов единственно правильный ответ, только тот, что записан у них в книжке.
+1Я умею разговаривать с деревьями
Когда мне было семь, я думал, что умею разговаривать с деревьями. boro.da33.ruИ вот однажды, когда я разговаривал со своим древесным другом по имени Лёша, одна девочка подошла ко мне и сказала, что я дурак, потому что разговариваю с деревом.
И пока эта девчонка смеялась, на её голову упала большая ветка с дерева. Спасибо, Лёха.
Гимн СССР
Поставил гимн СССР на звонок в телефоне. boro.da33.ruСидел в поликлинике, в очереди, как вдруг зазвонил телефон.
Чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать.
Следом стала подниматься вся очередь. Патриоты!
Свидетели
Идём с женой и ребёнком по улице к знакомым на банкет (в руках тортик, в пакете позвякивает вино, а одна, как известно, не звенит ) boro.da33.ruНавстречу два мужика в брюках-рубашках белых, по внешнему виду (одежде, первую очередь) определяются как американцы (ну не знаю как объяснить, но явно "покрой" не "наш").
В руках у них по книге. Подходят и улыбаясь во все 32 с явным английским акцентом один из них предлагает:
- Здравствуйте. Хотите поговорить о Боге?
Тут то ли я выпендрится решил, то ли от вчерашних переговоров не отошёл.
- Сорри, ви донт хеве тайм (Простите, у нас нет времени).
В ответ и без того широкая улыбка стала ещё шире и мужички пошли дальше.
И тут слышу за спиной, как второй мужик шёпотом обращается к "коллеге" (ну может думал, что не громко говорит).
- Слыш, а чё это он нам ща сказал?
Умный фармацевт
Небольшая очередь в аптеке, человек пять-шесть. Кому аспирин, кому боярышник - в общем всё как обычно. boro.da33.ruДоходит очередь до молодой парочки (лет по 18) и девушка, подавая в окошко деньги, просит:
- Будьте любезны, вазелин и "Силест" (противозачаточное средство).
Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать "Силест" в подсобку.
Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает:
- А "Силест" - то Вам зачем?!
Занавес.
Удачно стряхнул
Ппц, у меня отец вытряхивал заварку из чайника в унитаз, уронил чайник и пробил унитаз насквозь.Кем работает её папа
Обожаю спрашивать мою 5-летнюю внучку, кем работает её папа. boro.da33.ruЭто чудо с кудряшками серьёзно отвечает: "Винегретиком!".
Папа у неё энергетик, а у меня настроение на весь день.
Попутчик
Еду я как-то на такси по Москве, за рулём кавказец. Голосует негр! boro.da33.ruТаксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в открывшееся окно и гордо спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
"Я дура"
Шла сегодня по улице. Навстречу мне идёт девушка в футболке с надписью: "Я дура". boro.da33.ruВот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже".
Обзор Лады Гранта
Читал обзор Лады Гранта от одного чувака. boro.da33.ruОн такой сидит на заднем сидении, смотрит вверх и говорит: "Да, высота салона хорошая, можно с девушкой заниматься сексом, девушка не будет биться головой о потолок".
Одна проблема, тебе же на такой машине никто не даст!
+4Комментировать (1)Обзор 6-го айфона
Читаю обзор 6-го айфона. boro.da33.ruМало того, что он по всем параметрам вдвое уступает самсунгу, так им ещё им и копать нельзя, потому что он гнётся.
Бабушка лучше знает
Подслушано в автобусе. boro.da33.ruИнтеллигентного вида бабушка с внуком:
- Бааа, я хочу телефон 4G.
- Правильно говорить: "ЧЕТЫРЕЖДЫ"!
Доброе утро
В автобусе услышал. boro.da33.ruУтро, на остановке полно народу, давка, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и ворчит себе под нос:
- "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа".
Смысл санкций
Долго не мог понять в чём смысл санкций против России. boro.da33.ruА вчера возвращаюсь домой и вижу-пьяный сосед не может попасть ключом в замочную скважину.
От злости со всей дури бьёт кулаком по железной двери и плачущим голосом кричит:
- Вовка! Вовочка, открой дверку, прошу тебя.