Истории
- Короткие смешные истории
- Истории из жизни
- История реальный
Настоящий руководитель проекта
Нанимаем руководителя проекта. boro.da33.ruОн назначил нам собеседование на 15 часов. )))
Если ты получишь повышение
Из разговора двух коллег: boro.da33.ru- Влад, если ты получишь повышение и станешь моим начальником, я буду называть тебя - ВЛАДыка!
Бабушка зовёт
Сын играет в компьютер, не реагирует на внешние раздражители. Дед, проходя мимо: boro.da33.ru- Саша, тебя бабушка зовёт!
Сын (меланхолично, не отрываясь от экрана):
- Моя?
Дед (философски):
- Ну, если бы МОЯ тебя звала, это было бы очень хреново.
Перестарались с шумом
Отмечали день рождение, дома. Ну немного перестарались с шумом, соседи вызвали полицию. boro.da33.ruЗвонок в дверь, муж спрашивает:
- Кто там?
- Откройте полиция!
- Не могу открыть!
- Почему?!
- У нас закрытая вечеринка!
Ржали все! Даже за дверью.
Стою в очереди в кассу в супермаркете, рядом мужчина с ребёнком. boro.da33.ru
Мальчик пьёт сок из пакетика. Допил, говорит: "давай сюда, нам ещё за него заплатить надо".
Тот удивленно: "зачем, я же всё уже выпил?".
Папа, тяжело вздыхая: "Так надо, сынок. Это называется - кредит!"
Мальчик пьёт сок из пакетика. Допил, говорит: "давай сюда, нам ещё за него заплатить надо".
Тот удивленно: "зачем, я же всё уже выпил?".
Папа, тяжело вздыхая: "Так надо, сынок. Это называется - кредит!"
Скорость важна
Решил познакомиться с девушкой, которая мне понравилась. boro.da33.ruНабрался смелости и твёрдой походкой пошёл к ней знакомиться.
Но не успел, к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли.
Чуть-чуть меня опередил.
Ванюшкин А.В.
В песочнице ребёнок лопаткой выкопал права на имя Ванюшкина А.В. boro.da33.ruХорошо что дальше копать не стал. Вдруг там весь Ванюшкин А.В.
Продавцы-консультанты не дремлют
Захожу сегодня в магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - с блаженной улыбкой идёт ко мне продавец-консультант. boro.da33.ruНу, и я шагнул навстречу ему и быстро спрашиваю: - Добрый день! Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Пять секунд полного ступора ошалевшего парня, и он мне дрожащим голосом выдаёт: - Да... может... купите что-нибудь... пожалуйста.
Студенческая жизнь
Вспомнилось из студенческой жизни. boro.da33.ru- Парни, мне в пельмени лаврушку добавлять?
- Ты что?! Да она стоит дороже чем эти пельмени!
Кошка и муха
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа. boro.da33.ruСудя по взгляду она впервые меня зауважала.
Поклонник молодой
Появился у меня поклонник молодой, я конечно в 35 себя старой не чувствую, но всё же. boro.da33.ruПишет? "Кинь селфи".
Спасибо дочери 13-летней, что объяснила чем в него бросить.
История про "лежачие полицейские"
Сегодня еду за "бобиком", кстати новая машина, видимо ещё их производят. boro.da33.ruВпереди до магазина, куда я ехал, 6 лежачих полицейских.
Все они самопальные, из асфальта и уже раскатанные, т.е. посередине раскатаны ниши от колёс.
Это уже одно название, а не полицейские...
"Бобик" же едет не по нишам, а по самым высоким местам. Думаю... какая-то хитрость что-ли... но на всякий случай сам еду по нишам.
Дальше тупик, магазин, я выхожу, прохожу мимо "бобика", водитель в машине, рука высунута.
Я его улыбаясь спрашиваю - Извините, ехал за вами, вопрос, а почему вы не ехали по нишам?...
- Так вот! И показывает на салон. В окне салона дети, штук шесть.
И продолжает: - Горки, ёпт! )))
(c) Андрюша
Любительская футбольная лига
Занимаюсь спортом, играю в ЛФЛ (Любительская футбольная лига). boro.da33.ruНакануне важного матча приснился сон: последние минуты, пенальти, у мяча я, тишина, разбег, УДАР!
Проснулся от громкого крика. Позже любимая призналась, что такого сильного пендаля она ещё в жизни не получала.
Диван на металлическом каркасе
Муж приехал с вахты - сломали диван на металлическом каркасе.Продайте мне левые ноги
Покупаю в магазине замороженные куриные голени. boro.da33.ruГоворю: - "Продайте мне левые ноги".
Продавщица пытается пошутить: - "А почему не правые?"
Отвечаю ей: - "У курицы правая нога - толчковая. Правые ноги - жёсткие".
Улыбка быстро слезла, лицо приобрело задумчивый вид.
Подмосковные фермеры
Завтракаю в пол-глаза смотрю новости. boro.da33.ruПоказывают типичную российскую деревню с гусями-поросями и мужиках в резиновых сапогах, который пёхом плетётся по лужам.
Голос за кадром: - "Подмосковные фермеры готовы начать производство фуагра и хамона... бла-бла-бла".
И тут мужик в сапогах хренакс пинком гусю в бок.
Ложили или клали?
Знаете вечный спор между словами "ложили" и "клали"? Так вот сегодня услышала новое словосочетание - КЛАДУЛИ.Как проехать в такси молча
Вызвал такси, машину приложение нашло, водитель - Магомед. boro.da33.ruПриезжает такси, водитель действительно Магомед, сажусь, едем.
Как это часто бывает, таксист начинает разговор, вещает о том, что район у меня клёвый, только китайцев полно.
Я в этот момент че-то задумался о своём, ну и отвечаю ему:
- Да-да, и хачей дохрена тоже, конечно.
Он согласился, но дальше ехали молча.
Этот неловкий момент
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. boro.da33.ruТак он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся.
Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит.
Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.
Упали серверы
Час ночи, играю в WOT, в разгар боёв упали серверы. boro.da33.ruЯ не удержался и выкрикнул: - Что за херня, сервера легли!
Жена полусонным голосом: - Сервера легли и ты ложись.
Термометр на полу
Пришёл к другу в гости и обнаружил термометр лежащий на полу, я друга спрашиваю: boro.da33.ru- Слушай, я нашёл на полу термометр, куда его положить?
- Положи туда, где нашёл: он меряет температуру пола!
Мячики, пузырики, роботы
Мальчик лет 5, выпрашивает у мамы: boro.da33.ru- Мама, купи мне мыльные пузырики.
- Нет, они ядовитые, от них на одежде и коже будут ожоги.
- Мама, купи тогда мячик.
- Что-бы ты на улице пачкался постоянно? А в доме что-нибудь разбил?
Малыш глубоко вздыхает и опускает голову.
Мама продолжает:
- Мы с папой тебе лучше приставку подарим, там и мячики, и пузырики, и роботы всякие будут.
Абсолютно спокойным голосом, не поднимая головы:
- Тогда не нужно мне и новую одежду больше покупать, чтобы я вообще только дома сидел и в бабушку превратился.
Маршрутка и лежачие полицейские
Сегодня в маршрутке водитель несколько раз, разогнавшись, наезжал на лежачие полицейские. boro.da33.ruТем самым заставляя подпрыгивать автобус.
Пассажиры неоднократно бились головой об потолок.
Не выдержав последнего смачного удара, я по всё горло заорала: - ЕБ@ТЬ!
Водитель остановил маршрутку и так тихи-тихо произнёс: - Извините, пожалуйста. Я уснул.
- Бляяя!
Егор
Звонит главбух, ругается на отсутствие интернета, спрашиваю, что на экране? boro.da33.ruОтвет: Егор!
Подключаюсь, смотрю, и правда Егор, точнее Еггор - он же Error!
Разделся, и тишина
Подруга рассказывает: boro.da33.ruВчера мой муж пришёл ночью часа в 2 в стельку пьяный. Разделся, и тишина.
А я молча сержусь, и он молчит. Прошло минут 5, и тут он:
- "Ну начинай орать уже, а то я кровать не найду".