Истории
- Короткие смешные истории
- Истории из жизни
- История реальный
Огромный шмель
Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. boro.da33.ruТеперь это его комната.
Запах газа
В соседнем здании появился запах газа, все выбежали на улицу. boro.da33.ruИ как вы думаете что они там делают? Правильно стоят у входа и курят!
Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании
Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании - их долго водили по цехам и постройкам. boro.da33.ruАнгличане всё внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: - Музей мы посмотрели, а где же завод?
(c) Андрюша
Работаю в фотостудии
Работаю в фотостудии. Входит клиентка. boro.da33.ruКлиентка (на повышенных тонах): А почему я получилась некрасивая!?
Напарник (не поднимая головы): Это вопрос к Вашим родителям.
Вспышка видеокамеры
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. boro.da33.ruЯ сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причём на ещё более низкой скорости.
Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры ещё три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щёлкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнём безопасности.
Костюм супермена
Купили малышу на утренник детский костюм супермена. boro.da33.ruНа этикетке надпись: Внимание! Данный костюм не даёт возможности вашему ребенку летать!
+5Комментировать (1)
Андрюша
5 марта 2014
08:34:14
Блин.
+138 попугаев
Стоим утром с милым, обнимаемся, на заднем фоне идёт мультфильм "38 попугаев" (про мартышку, удава, слонёнка и попугая). boro.da33.ruТрусь носом об его шею, он нежно смеётся и отвечает:
- Щекотно!
И тут сзади раздаётся голос мартышки:
- Я не щекочу, я проверяю, а вдруг ты порвался!
Походу порвало нас с милым.
Всё лучшее детям
Мой сын считает, что всё что лежит низко - лежит для него. boro.da33.ruА всё что лежит высоко - тоже для него, надо просто пододвинуть табуреточку.
Вещий сон
Из объяснительной: boro.da33.ruЯ сегодня проспала на работу, потому что мне снилось, что мне звонят с того света и нельзя брать трубку, а надо сбрасывать.
Паписта
Знакомые ездили во Францию в Диснейленд. boro.da33.ruНа американских горках они увидели, что перед тем, как дети отправляются в путь, они дружно кричат: "паписта-фа-ли!".
Спросили у контролёра, как это слово переводится с американского?
- Как переводится не знаю, но раньше тут один русский работал. И каждый раз, дёргая рычаг, он кричал: - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ".
Записка на холодильнике
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. boro.da33.ruНе пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом.
Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая.
В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы.
Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой.
Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер.
Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка).
К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате.
Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника....
Записал, после разговора с женой
Проходил мимо стола коллеги. boro.da33.ruСлучайно прочитал листочек, который он записал, после разговора с женой:
1) Фарш домашний.
2) Свекла, 1 шт.
3) Придти домой.
Церковный канал
Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. boro.da33.ruПросыпаешься с ощущением, что тебя отпевают.
Серёжки
Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и спрашивает: boro.da33.ru- Когда же мы с тобой увидимся? У меня всё дырки зарастают.
Соль океанская
Купил морскую соль в магазине. boro.da33.ruНадпись на этикетке: "Соль океанская. Добыта из слоёв возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года".
Объявление в больнице
Ходил на приём к врачу. boro.da33.ruОбъявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху на высоте двух с половиной метров приписка рукой: "НЕПРАВДА!"
Всем соискателям, рекомендую!
Не люблю, когда на собеседовании, коварно спрашивают: boro.da33.ru- А почему вы ушли с предыдущего места работы?
Вчера на собеседовании, как бы невзначай, задал встречный вопрос:
- А почему с этой вашей "обалденной" должности уволился предыдущий сотрудник?
Ощущение понравилось. Всем соискателям, рекомендую!
Упал колпачок от ручки
Упал колпачок от ручки. boro.da33.ruПосле безуспешных поисков, чтобы вычислить траекторию и возможное местонахождение, бросил на пол ещё один колпачок.
Итог: два потерянных колпачка.
Устами детей глаголет - истина
В маршрутке мужик достает огромное ЯБЛОКО! boro.da33.ruРебёнок напротив:
- Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
Бежала за маршруткой...
Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. boro.da33.ruМимо проходил мужчина и ехидным голосом спрашивает:
- Думаешь, вплавь быстрее?
Приходите ко мне гости, я вас чаем угощу
Пришли гости на моё день рождения. Я говорю гостям: boro.da33.ru- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг моя маленькая дочка выдаёт:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть, что хотите, а тут - жрите, что дают".
Маленькие голуби
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? boro.da33.ruОна уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, бл*ть, эти коварные птицы прячут своих детей?
Решила подкатить
Ходили с подружками на дискотеку. boro.da33.ruМне очень понравился один мальчик, я решила подкатить.
Подтанцовываю ближе, оп-па, а я ему уже давала.
+6Комментировать (1)
15 октября 2015
21:53:04
если ты сним знакома то просто подайди и скажи привет если смелая скажи как дела начни разговор но это завит что он любит например игры и ли он считает себя крутым и ты такая или он рамантик и ты такая или он крутой ты романтик начнёмкрутой и ты во первых одиватся красиво скажи привет как дела как ностроение че вчера делал че любтш банальный вапрос у меня просто такое было так дальше он крутой ты романтик одиватся оамантично но им изюменкой скажи привет скаажи как я ввгляжу приглоси по гуля
ть гуляете нет каких вапросов ты такой умный красивый ТВ евро хвалеш он рамлобряется так вы романтики пришла скажи привет как дела может погуляем чнао вчира делал не говорите пажалусто я вас прошу пожалусто не гавартте а тел начнёт л себе многих думать всем пока у КОВО аапрл сын конкакт Настя Волкова или Анастасия яТульская или яАнастасия Вишневская или Настя Заяц
0Работаю сисадмином в небольшой фирме
Девушка-менеджер попросила ей подключить наушники к компьютеру. Притащил, залез под стол, подключаю. boro.da33.ruВ этот самый момент падает интернет (авария у провайдера), и, соответственно, перестаёт работать почта.
Народ начинает пугаться:
- Миш, почта не работает, посмотришь?
Сижу под столом, думаю, из-за чего бы это могло случиться, молчу.
Девушка, весело: - Не трогайте его, он спрятался! xD
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. boro.da33.ruБросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!". Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен, фен выключается, дверь открывается. Я готов был целовать землю.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз.
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит,...