Истории
- Короткие смешные истории
- Истории из жизни
- История реальный
Чего хочет девушка?
Зашла в магазин. Продавец - лысый невысокий мужичок, улыбается, спрашивает: boro.da33.ru- Чего девушка хочет?
Отвечаю:
- Девушка хочет мартини, мужика хорошего и секса постоянного, а пришла она за хлебушком.
Водителю стало скучно, решил поприкалываться
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. boro.da33.ruГоворит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждём...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу...
Проходит минуты 3-4, все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль.
Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел.
Сегодня гаишник тормозит мою машину.
Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: "Гав!" boro.da33.ruОн испуганно посмотрел. Я щёлкнула ремнём безопасности и говорю: "Не бойся, я привязана".
Едем с тещей с Южного кладбища
Едем с тещей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники. boro.da33.ruДокументы и всё такое. И вопрос:
- Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, я автоматически отвечаю:
- А это тёща!
Гаишники переглянулись, вернули мне документы и добавили:
- Счастливого пути!
В нашем районе открылся новый супермаркет
В нашем районе открылся новый супермаркет. boro.da33.ruСегодня пришла на открытие и услышала диалог на входе:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела у нас пока ещё нет.
- А зачем же вы тогда открылись?
На нашей свадьбе, пьяный свидетель заявил
На нашей свадьбе пьяный свидетель заявил: boro.da33.ruК сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха.
Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту.
Лихо проехала на заднице.
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на заднице. boro.da33.ruНо, грациозно встала, зашла в салон.
Порадовал милый молодой человек.
Он с улыбкой, вежливо предложил: - "Позвольте ваши санки отряхнуть?"
Что привезти беременной жене
Я поехал в командировку в Питер. boro.da33.ruИ спрашиваю у беременной жены: - Что же тебе привезти, моя дорогая?
Ответом был шокирован: - Привези мне из Питера поребрик!
Превод ходил кругами.
Меня сегодня с пары выгнали. boro.da33.ruПрепод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды.
Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру: - 57 секунд, лучший круг.
Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. boro.da33.ru
Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорёт:
- "Дави этого козла! Это мой бывший!"
Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорёт:
- "Дави этого козла! Это мой бывший!"
Кто из них купается, а кто плавает?
Сын загадал мне загадку: boro.da33.ru- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.
Водитель маршрутки нёсся, как угорелый
Водитель маршрутки нёсся, как угорелый. boro.da33.ruНа одной из остановок, остановился, пассажир только успел дверь закрыть, как автобус быстро стал набирать обороты.
Люди вцепились в сидения, чтобы не улететь. Пассажир, протягивая деньги впереди сидящей девушке:
- Передайте, пожалуйста, водителю... на венок!
Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти.
- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. boro.da33.ruВчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.
- А как?
- Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.
Мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения
Мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения. boro.da33.ruКогда какая-никакая, а сексуальная революция всё же наступила и европейские дамы освоили ещё как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса.
Некоторые куртизанки так полюбили давать в зад, что мышцы сфинктера из-за частой стимуляции не успевала возвращаться в естественны тонус.
На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек.
И в какую-то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё.
А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто из дам с собачкой ходит, та и в попу дать не против.
Героическая фраза мужа
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: "Брось меня здесь и иди дальше сама!"Объяснительная кладовщика Сидорова
Объяснительная. boro.da33.ru"3 декабря 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х@ёвая", а "П" означает "п@@датая", что в корне меняло ситуацию.
Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".
Вот что мы за люди
Вот что мы за люди. boro.da33.ruИду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы. По внешнему виду турист.
И на ломаном русском мне объявляет "иди нах*й" и пальцем в карту тычет! Научили, мудаки.
Рассказал жене, посмеялись. А затем она добавляет: - а может быть, он тебе путь показывал?!
Тихо спокойно перебегаю дорогу
Тихо спокойно перебегаю дорогу, ни кого не трогаю... boro.da33.ruКто же знал что между двумя машинами трос...
Нашёл в подъезде кучу денег!
Нашёл в подъезде кучу денег! boro.da33.ruСудорожно распихал пачки по карманам.
Проснулся - всё одеяло в трусы заправлено.
Идем мы с моей любимой мимо поликлиники
Идем мы с моей любимой мимо поликлиники. И тут она говорит: boro.da33.ru- Видишь на первом этаже зарешеченные окна без шторок?
- Ну?
- Так вот, это кабинет флюорографии. Можно посмотреть на сиськи!
Молись и кайся
К нам приехала в гости бабушка. boro.da33.ruНаш малыш неделю сводил с ума бабушку.
Ходил и говорил ей: "Молись и кайся"...
Бабушка его не понимала, он переходил в крик вплоть до истерики: "Молись и кайся"...
Оказывается он просто просил её поставить любимый мультик "Малыш и Карлсон".
+4Комментировать (1)Алё, Настюх, мы едем за тобой, посмотри назад
Едем в троллейбусе. Троллейбус остановился на светофоре. boro.da33.ruЗвонок девушке на телефон. Она поднимает трубку:
- Алё.
В телефоне слышно, как кричит парень на той стороне.
- Алё, Настюх, мы едем за тобой, посмотри назад.
Девушка поворачивает голову назад.
- БМВ видишь?!
Девушка делает огромные глаза от удивления: - Да ладно?!
- Вот мы за ним, в 19-м автобусе.
+1Комментировать (1)
На старом компе блок питания чуть не сгорел один раз
На старом компе блок питания чуть не сгорел один раз. boro.da33.ruВ системнике вентилятор остановился на ходу, и он от нагрева начал вонять и дымиться.
А я как раз в онлайн танки играл, в клановых боях.
Кричу по голосовой связи:
- Командир я горю!
- Так огнетушитель нажимай!
- Я в реале горю! Дым из системника, в любой момент могу отключиться!
- Стодесятка - на правый фланг! Там у нас 50B горит.
Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос
Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации не могут писать! boro.da33.ruЧтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, учёные NASA потратили несколько лет, несколько миллиардов долларов и ... наконец создали ручку.
Чудо-ручка могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверхности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температур от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия. Радости не было предела.
Как потом выяснилось - Русские использовали простые карандаши!
На одной из остановок картина - три бабушки сидят на лавочке и ждут своего автобуса
Еду сегодня на работу в автобусе. boro.da33.ruНа одной из остановок картина - три бабушки сидят на лавочке и ждут своего автобуса.
Бабушки одеты в пальто и на голове пуховые платки.
Впереди меня, два парня не русской национальности.
Один другого спрашивает, что это у них на голове?
Второй отвечает - "думаю, это русский хиджаб".
Владимир Шебзухов
С утра тревога и испуг…
Молилась часто, в чём-то каясь,
Бабуля, неспроста металась.
Просил её любимый внук:
«Молись и Кайся!» И бабуля
Крестилась тот час же в ответ.
Но, наконец, открыт секрет,
Чем донимал любимый… внуля.
Придя с работы, мама крохи,
Сказала матери своей:
«Язык особый у детей.
Напрасны были ахи-охи.
Он приставала ещё тот…
«Молись и Кайся» у него
Любимый мультик-то всего,
«Малыш и Карлсон» – перевод!
Почаще б к внуку приезжала,
Тогда бы всё на место встало!»