Записи без оценки
- Анекдот года
- Анекдот дня
- Анекдот прикольно
- Анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Новый анекдот
- Ржачные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Парень советует другу: boro.da33.ru
- Я всегда так делаю: когда мы с подругой идём в кино, я назначаю с ней свидание прямо в зале. Таким образом она сама покупает свой билет. Советую тебе делать то же самое.
Друг покачал головой:
- Ты что, чокнутый? Если я буду делать так, как ты, мне придётся самому покупать себе билет.
- Я всегда так делаю: когда мы с подругой идём в кино, я назначаю с ней свидание прямо в зале. Таким образом она сама покупает свой билет. Советую тебе делать то же самое.
Друг покачал головой:
- Ты что, чокнутый? Если я буду делать так, как ты, мне придётся самому покупать себе билет.
Работник должен перестать плакать перед тем как вернуться к работе.
Девушка парню: boro.da33.ru
- Как тебя зовут, красавчик?
- Если в моём имени изменить одну букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.
- Как тебя зовут, красавчик?
- Если в моём имени изменить одну букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.
- Цены уже не упадут. Не помню случая, чтобы что-то дешевело. boro.da33.ru
- А как же акции, которые ты купил?
- Сука.
- А как же акции, которые ты купил?
- Сука.
Сколько не доверяй людям, всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.
Да бог с ней, со справедливостью. boro.da33.ru
Где логика происходящего?
Где логика происходящего?
Особых претензий у меня к понедельникам нет. boro.da33.ru
Но понедельник раз в неделю - это слишком часто.
Но понедельник раз в неделю - это слишком часто.
- А есть что-нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времён СССР? boro.da33.ru
- Есть.
- И чем же?
- Мозгами.
- Есть.
- И чем же?
- Мозгами.
- Мы только что поели, зачем ты печёшь блины? boro.da33.ru
- Это не нам, это собаке.
- Зачем печь блины собаке?
- Она сама не умеет.
- Это не нам, это собаке.
- Зачем печь блины собаке?
- Она сама не умеет.
Когда-то я пыталась познать мир. Потом его изменить. Потом изменить своё отношение к нему. boro.da33.ru
А сейчас я уверена, что если помыть в доме окна, пользы будет больше.
А сейчас я уверена, что если помыть в доме окна, пользы будет больше.
Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов. boro.da33.ru
Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал:
- Займитесь миграцией. В своё время мы проморгали эту проблему.
Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал:
- Займитесь миграцией. В своё время мы проморгали эту проблему.
- У меня квалификация техник, приставки "сан" не хватает. boro.da33.ru
- Техниксан?
- Техниксан?
Версия 1 boro.da33.ru
- Почему ты вышла за меня замуж?
- Потому что ты знаешь как меня рассмешить.
- А я думал, потому что я хорош в постели.
- Э-хе-хе-хе.
Версия 2
- Почему ты со мной?
- Из-за твоего чувства юмора
- А я думал, потому что я хорош в постели.
- Обожаю твои шутки.
- Почему ты вышла за меня замуж?
- Потому что ты знаешь как меня рассмешить.
- А я думал, потому что я хорош в постели.
- Э-хе-хе-хе.
Версия 2
- Почему ты со мной?
- Из-за твоего чувства юмора
- А я думал, потому что я хорош в постели.
- Обожаю твои шутки.
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех, кого она знает. boro.da33.ru
Я так и думал, что эта сука знает кого-то ещё!
Я так и думал, что эта сука знает кого-то ещё!
Желанием всё мирозданье одето. boro.da33.ru
Желание - недруг познанья и света.
Враг мудрости мудрых ввергает в пыланье,
То алчное пламя в обличье желанья.
Желание - недруг познанья и света.
Враг мудрости мудрых ввергает в пыланье,
То алчное пламя в обличье желанья.
С опытным барменом девушка может испытать 5 мохито за ночь.
- Заказал зимнюю куртку из Австралии! boro.da33.ru
- Да? У них же нет зимы!
- Так, наверное, потому и продают.
- Да? У них же нет зимы!
- Так, наверное, потому и продают.
Роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли, ветер всегда дует вам в рожу.
На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.
У меня детей больше, чем санузлов. Я иногда роутер перезагружаю, чтобы отлить.
- Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды? boro.da33.ru
- И чё?
- Испарился отсюда!
- И чё?
- Испарился отсюда!
Высшая степень нарциссизма у женщины - это открыть салон красоты имени себя.
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.
На работе постоянно смотрю в монитор - зрение садится. boro.da33.ru
Купил шиповниковый чай.
Это просто чудо! Раз в час хожу в туалет, глаза хоть отдыхают.
Купил шиповниковый чай.
Это просто чудо! Раз в час хожу в туалет, глаза хоть отдыхают.
- Первый раз тебя вижу улыбающимся на работе, что случилось? boro.da33.ru
- Я увольняюсь!
- Я увольняюсь!
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.
В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.
Не знаешь, чем заняться? Смотри на бездельника и поступай наоборот.
Чтобы перестать опаздывать, нужно сначала научиться не торопиться.
Если дать ремня человеку из за которого у вас все проблемы, то вы неделю сидеть не сможете.
Не важно какого вы года выпуска, главное, чтобы вас поменьше ремонтировали.
Резюме - это просто список мест, где ты больше не хочет работать.
Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную. boro.da33.ru
- И у нас это есть, только без перегородок.
- И у нас это есть, только без перегородок.
- Девушка, может быть мартини или шампанского? boro.da33.ru
- Да он приезжий, - радостно подумала она.
- Да он приезжий, - радостно подумала она.
Психотерапевт: - Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно? boro.da33.ru
Я: - Часов?!
Я: - Часов?!
Для меня работа - святое! Поэтому я стараюсь лишний раз её не трогать.
Каждый муж может всё, пока не начнёт что-то делать.
Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.
Я: Лежу в коме. boro.da33.ru
Доктор: - Вам осталось жить 2 минуты.
Я: Включаю свою любимую песню.
Доктор: - Но она длится на 1 минуту больше!
Бог: - Я подожду.
Доктор: - Вам осталось жить 2 минуты.
Я: Включаю свою любимую песню.
Доктор: - Но она длится на 1 минуту больше!
Бог: - Я подожду.
На таможне: boro.da33.ru
- Запрещённое к провозу есть?
- Есть, мысли.
- Запрещённое к провозу есть?
- Есть, мысли.
Всем нелюбителям буквы "Ё" посвящается. boro.da33.ru
Если вы считаете, что словосочетания "голубой берет" и "голубой берёт" пишутся одинаково, то попробуйте в этом убедить пьяных десантников.
Если вы считаете, что словосочетания "голубой берет" и "голубой берёт" пишутся одинаково, то попробуйте в этом убедить пьяных десантников.
- Да, природа удивительна порой. Взять, хотя бы пельмени: вообще без мозгов, а знают, когда всплывать надо. boro.da33.ru
- А вот и неправда, они в пачках продаются обычно, а там на ней написано когда всплывать, они тупо по инструкции всё делают.
- А вот и неправда, они в пачках продаются обычно, а там на ней написано когда всплывать, они тупо по инструкции всё делают.
Встречаются два художника: boro.da33.ru
- Я посмотрел твои картины на выставке. Только твои картины можно было смотреть.
- Спасибо, друг.
- Да, только твои. Перед другими стояли толпы народу.
- Я посмотрел твои картины на выставке. Только твои картины можно было смотреть.
- Спасибо, друг.
- Да, только твои. Перед другими стояли толпы народу.
- Скажи, что в девушках для тебя самое главное? boro.da33.ru
- Да по барабану, трахаю, всё, что движется.
- Ага, ясно, наверное, нам не по пути.
- Ты что, парализованная?
- Да по барабану, трахаю, всё, что движется.
- Ага, ясно, наверное, нам не по пути.
- Ты что, парализованная?
Жизнь коротка. Не тратьте её напрасно. boro.da33.ru
Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.
Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.