Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Собрались как-то в баре криптоинвестор, майнер и трейдер. boro.da33.ru
А бармен им говорит: - В долг не наливаю.
А бармен им говорит: - В долг не наливаю.
- Иногда хочу что бы меня взяли силой. Прям заставили, и грубо отодрали. boro.da33.ru
- Открой ИП, поработай, а потом попробуй его закрыть.
- Открой ИП, поработай, а потом попробуй его закрыть.
Мы с женой уже привыкли, что кот пялится на нас во время секса. boro.da33.ru
Но сегодня его ещё и стошнило.
Но сегодня его ещё и стошнило.
За лето мышь полёвка съедает до тонны зерна. boro.da33.ru
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
Парадокс. boro.da33.ru
Современные нейросети очень хорошо разбираются в тех темах, которые я не знаю, и очень плохо - в тех, которые я знаю хорошо.
Современные нейросети очень хорошо разбираются в тех темах, которые я не знаю, и очень плохо - в тех, которые я знаю хорошо.
Чем гадалки отличаются от политологов? boro.da33.ru
Гадалки честно говорят, что они - гадалки.
Гадалки честно говорят, что они - гадалки.
Сложить пазл это ничто! boro.da33.ru
Ты попробуй сложить замороженные продукты обратно в морозилку.
Ты попробуй сложить замороженные продукты обратно в морозилку.
- Ты не видел овощи, которые я с дачи привезла? boro.da33.ru
- Чтобы найти овощи надо думать как овощи.
- Поэтому я у тебя и спросила.
- Чтобы найти овощи надо думать как овощи.
- Поэтому я у тебя и спросила.
На собеседовании? boro.da33.ru
- Что вы можете принести нашей компании?
- Проблемы.
- Что вы можете принести нашей компании?
- Проблемы.
Красота английских женщин и вкус английской еды сделал из англичан самых лучших мореплавателей.
- Какая ставка у лудомана всегда выигрышная? boro.da33.ru
- Какая?
- Следующая.
- Какая?
- Следующая.
Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее.
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: boro.da33.ru
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть.
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть.
Поймал золотую рыбку. Пожелал стать умнее. Три раза.
Прежде чем взять нового сотрудника на работу, сначала дайте ему поработать на компьютере с медленным интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.
Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 Марта получить айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявили, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов. boro.da33.ru
Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось, и за них ответили их мужья.
Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось, и за них ответили их мужья.
- Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в Северном полушарии, а зимой - в Южном. boro.da33.ru
- Ну извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.
- Ну извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.
- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет! boro.da33.ru
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?
Дедушка, родившийся до 1917 года, успел пожить и в некотором царстве и в некотором государстве.
– Доча, я у тебя в куртке нашла сигареты. Ты что, куришь? boro.da33.ru
– А, так это папины.
– Но у нас же нет папы!
– Вот поэтому я и курю!
– А, так это папины.
– Но у нас же нет папы!
– Вот поэтому я и курю!
20 цитат от знакомого сантехника
20 цитат от знакомого сантехника boro.da33.ru1. Лучшее время для вызова сантехника - пятница, 23:40. Я знаю, потому что именно тогда звонят.
2. Все хотят, чтобы я пришёл быстро. Никто не хочет, чтобы я пришёл снова.
3. Красивый ремонт снаружи - не значит ничего про то, что за ним.
4. Вызов: "Небольшая протечка". Приехал. Сосед снизу уже жил в другом стиле интерьера.
5. Меня вызвали "просто посмотреть". Смотрел три часа. Это называется "работа".
6. Я захожу в новостройку и сразу вижу, кто проектировал и думал ли он вообще.
7. "Я только чуть-чуть подтянул" - классика. Чуть-чуть подтянул, чуть-чуть открутил, чуть-чуть затопил.
8. Самое страшное в моей работе - прийти после другого мастера.
9. Предыдущий мастер был очень творческим человеком. К сожалению.
10. Клиент уточнил: "А гарантия есть?". Есть. На мою работу. На то, что он сделает потом - нет.
11. Приехал на "маленькую проблему". Маленькая проблема была размером с мою месячную зарплату.
12. Хороший сантехник невидим. Плохой - оставляет след надолго.
13. YouTube-инструкции сделали мне больше клиентов, чем любая реклама.
14. Торговаться с сантехником, когда вода льётся - интересная стратегия.
15. Сосед-умелец поменял трубы на даче. Теперь вода идёт, куда хочет. Хочет - в подвал.
16. Водопровод изобрели тысячи лет назад. Люди до сих пор относятся к нему как к магии.
17. Я видел квартиры миллионеров с трубами, которые стыдно показать. И хрущёвки, где всё работает как часы. Деньги и порядок - разные вещи.
18. Есть сантехники, которые чинят. Есть сантехники, которые создают следующий вызов. Рынок держится на вторых.
19. У каждого мастера есть вызов, который снится.
20. Говорят, что всё течёт, всё меняется. Я согласен. Но течь должно в правильную сторону.
Следуя примеру Сбербанка, израильские банки попытались внедрить метод оплаты "улыбкой" на своих платежных терминалах. boro.da33.ru
Но попытка с треском провалилась.
Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.
Но попытка с треском провалилась.
Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.
Устала жена от того, что каждый день по нескольку раз её муж имеет. boro.da33.ru
Пошла к начальнику мужа, рассказала. Начальник пообещал:
- Загружу его работой так, что не будет у него сил сношаться!
На следующий день.
Приходит муж домой с работы.
Жена:
- Устал?
Муж:
- Начальник так нагрузил, что сил нет!
Жена:
- Я борщ сварила, давай поужинаем и спать.
Муж:
- Какой на х@й борщ! Завтра на работу с утра! Еб@ться и спать!
Пошла к начальнику мужа, рассказала. Начальник пообещал:
- Загружу его работой так, что не будет у него сил сношаться!
На следующий день.
Приходит муж домой с работы.
Жена:
- Устал?
Муж:
- Начальник так нагрузил, что сил нет!
Жена:
- Я борщ сварила, давай поужинаем и спать.
Муж:
- Какой на х@й борщ! Завтра на работу с утра! Еб@ться и спать!
- ← ctrl Сюда
- Туда ctrl →