Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Если вам мало 4 недели отпуска в год - идите на вторую работу и будет 8.
По моей фигуре видно, что я выбираю хлеб, а не зрелища.
- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе. boro.da33.ru
- Вообще-то это бухгалтер.
- Вообще-то это бухгалтер.
Пой так, как будто на тебя никто не смотрит. boro.da33.ru
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
(c) Продюсер Бузовой.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
(c) Продюсер Бузовой.
- Всё мужики одинаковые! boro.da33.ru
- А кто тебя просил пробовать всех?
- А кто тебя просил пробовать всех?
- Извините, я ищу туалет. boro.da33.ru
- Вам не нужно извиняться, просто ищите.
- Вам не нужно извиняться, просто ищите.
Если во время уборки представить, что заметаешь следы с места преступления, то становится чуточку веселей.
Скорее бы зумеры открыли свои компании, где всем работникам будут по ляму в месяц платить.
Почему Пётр первый привёз картошку из Голландии, а не из Белорусии?
- Хорошо летит, даже не заметно! boro.da33.ru
- А что это?
- Лето.
- А что это?
- Лето.
Норвежская полиция предупредила граждан о том, что не следует распространять видеозаписи с камер частной охраны, на которых запечатлены грабители, проникающие в дома, поскольку у полиции нет согласия от самих грабителей на публикацию этих материалов!
Если скорость света больше, чем скорость звука, то почему я слышу, как какой-то мудак сзади сигналит, хотя зелёный свет ещё не загорелся?
Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. boro.da33.ru
Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
Если человеку с "неконтролируемой агрессией" пару раз хорошенько втащить. boro.da33.ru
То окажется, что агрессию он всё-таки контролирует.
То окажется, что агрессию он всё-таки контролирует.
Целый час психолог убеждал меня, что я никому ничего не должен, а потом сказал, что я должен 5000 рублей.
- Зятёк, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла! boro.da33.ru
- Тефлоновое покрытие, мама.
- Тефлоновое покрытие, мама.
- Можешь пообещать, что это не повторится? boro.da33.ru
- Конечно, в первый раз что ли.
- Конечно, в первый раз что ли.
Оказывается: boro.da33.ru
Все мужчины плавают, а женщины купаются.
Потому что мужчина носят плавки, а женщины купальники.
Все мужчины плавают, а женщины купаются.
Потому что мужчина носят плавки, а женщины купальники.
- ИИ заберёт у тебя работу! boro.da33.ru
- Я безработный.
- Я безработный.
В магазине: boro.da33.ru
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильная в пантомиме.
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильная в пантомиме.
Мои соседи считают, что в моём доме живут привидения. boro.da33.ru
Но я тут уже 274 года и не видел ничего странного.
Но я тут уже 274 года и не видел ничего странного.
Если нет настроения побухать. boro.da33.ru
То побухай без настроения.
И настроение обязательно появится.
То побухай без настроения.
И настроение обязательно появится.
Совет: boro.da33.ru
При регистрации на любом сайте указывайте название сайта в качестве отчества.
Таким образом, когда вы будете получать спам/рекламные письма, вы будете знать, кто продал ваши данные.
При регистрации на любом сайте указывайте название сайта в качестве отчества.
Таким образом, когда вы будете получать спам/рекламные письма, вы будете знать, кто продал ваши данные.
Мне парень предложил выйти за него замуж. boro.da33.ru
И вот какая проблема: фамилия у него Немытый, а меня зовут Матильда.
И вот какая проблема: фамилия у него Немытый, а меня зовут Матильда.
Нужно начать называть годы жизни "уровнями". boro.da33.ru
Потому что фраза "Я на 42-м уровне" звучит намного приятнее, чем осознание того, что ты стареешь.
Потому что фраза "Я на 42-м уровне" звучит намного приятнее, чем осознание того, что ты стареешь.
- ← ctrl Сюда
- Туда ctrl →