Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Приехала к бабуле, выхожу во двор, говорю: boro.da33.ru
- Вау какая курица красивая дымчатая!
А она: - Понравилась? Хочешь зарублю ее тебе с собой?
- Вау какая курица красивая дымчатая!
А она: - Понравилась? Хочешь зарублю ее тебе с собой?
Чаще всего то, что называют любовным треугольником - это любовная галочка.
Ты мне очень понравился, поэтому я давала тебе время. Чтобы убежать.
Есть плюсы у возраста. boro.da33.ru
У меня, например, исчезли суицидальные мысли.
Типа, ну сколько тут осталось-то.
У меня, например, исчезли суицидальные мысли.
Типа, ну сколько тут осталось-то.
Мужчину вызывают на дуэль. boro.da33.ru
На кануне дуэли его спрашивают: - Вы стрелять-то умеете?
- Конечно, я со 100 шагов могу в ножку штофа попасть.
- Замечательно, а что вы будете делать, если ножка штофа будет целиться в Вас?
(c) Андрюша
На кануне дуэли его спрашивают: - Вы стрелять-то умеете?
- Конечно, я со 100 шагов могу в ножку штофа попасть.
- Замечательно, а что вы будете делать, если ножка штофа будет целиться в Вас?
(c) Андрюша
- Ты стрелять-то умеешь? boro.da33.ru
- Я вечером 31 декабря так стрельнул, что всю следующую неделю убил.
- Я вечером 31 декабря так стрельнул, что всю следующую неделю убил.
Тот, кто выдумал упаковку влажных салфеток, где вынимаешь одну, а вылазит ещё четыре - придумайте ещё, пожалуйста, такой банкомат!
Сельская романтика, если ты провел детство в деревне: boro.da33.ru
- Свинья, которую режут, может орать до 40 мин.
- Петух без головы может пробежать до 20 м.
- На свадьбе можно умереть.
- На сельской дискотеке тоже.
- Когда кошка рожает, нужно набрать ведро воды.
- Если сосед не бухает, то он наркоман.
- На похоронах детям нужно целовать 3-х дневный труп.
- На речке можно утонуть.
- Самогон можно варить на чём угодно, были бы сахар и дрожжи.
- Если газовый баллон взрывается, крыша улетает к соседям.
- Если человек на улице одет в чистое - он или едет в город, или идёт в гости, или его хоронят.
Комментарий:
- Разве свинья не сорок минут оргазмирует?
- Не знаю, я их только резал.
- Свинья, которую режут, может орать до 40 мин.
- Петух без головы может пробежать до 20 м.
- На свадьбе можно умереть.
- На сельской дискотеке тоже.
- Когда кошка рожает, нужно набрать ведро воды.
- Если сосед не бухает, то он наркоман.
- На похоронах детям нужно целовать 3-х дневный труп.
- На речке можно утонуть.
- Самогон можно варить на чём угодно, были бы сахар и дрожжи.
- Если газовый баллон взрывается, крыша улетает к соседям.
- Если человек на улице одет в чистое - он или едет в город, или идёт в гости, или его хоронят.
Комментарий:
- Разве свинья не сорок минут оргазмирует?
- Не знаю, я их только резал.
В 2000 году в Японии выходит фильм Такеши Китано "Брат". Но фильм "Брат" у нас уже есть и в русском прокате фильм называют "Брат якудзы". boro.da33.ru
Далее фильм Балабанова "Брат" добирается до Японии.
Но фильм "Брат" у них уже есть. И в прокате его называют "Русский брат".
Далее фильм Балабанова "Брат" добирается до Японии.
Но фильм "Брат" у них уже есть. И в прокате его называют "Русский брат".
Не доверяю я этим утренним бегунам. boro.da33.ru
Именно они всегда первыми находят трупы, понимаете?
Именно они всегда первыми находят трупы, понимаете?
В СССР были художественные фильмы про все рабочие профессии: про водителей всего, от троллейбуса до бульдозериста; boro.da33.ru
от шахтёра до пилота, про геологов, учителей, врачей, учёных, строителей, воспитателей, милиционеров, нефтяников.
В России 95% фильмов про бандитов и проституток.
от шахтёра до пилота, про геологов, учителей, врачей, учёных, строителей, воспитателей, милиционеров, нефтяников.
В России 95% фильмов про бандитов и проституток.
- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь! boro.da33.ru
- У меня депрессия.
- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать.
- У меня депрессия.
- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, когда я что-нибудь натворю, кто я: творец или творюга?
Он: - Интересно, когда я что-нибудь натворю, кто я: творец или творюга?
Если жена куда-то не хочет идти, она говорит: "Меня муж, наверное, не отпустит." boro.da33.ru
А если куда хочет, то: "Да кто его, нахрен, слушать будет!"
А если куда хочет, то: "Да кто его, нахрен, слушать будет!"
Германия. boro.da33.ru
По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила.
Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки.
Через некоторое время он возвращается и говорит: - Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает: - Курт, ты понимаешь по-русски?.
- Нет. Просто он сказал "Х@йня". А вот если б сказал "3/14здец" то пришлось бы аварийную вызывать.
По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила.
Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки.
Через некоторое время он возвращается и говорит: - Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает: - Курт, ты понимаешь по-русски?.
- Нет. Просто он сказал "Х@йня". А вот если б сказал "3/14здец" то пришлось бы аварийную вызывать.
Скоро поколение SIX/SEVEN поймёт, что им придётся вставать в SIX утра, работать до SEVEN вечера. boro.da33.ru
И так SIX из SEVEN дней в неделю, пока им не исполнится SIX SEVEN лет.
И так SIX из SEVEN дней в неделю, пока им не исполнится SIX SEVEN лет.
0Комментировать (1)
19 сентября 2026
12:02:18
- Пап, а у вас в детстве было сикс севен?- У нас было 3-6-9.
- Что за 3-6-9?
- A ron don don, uuuu, 3, 6, 9 - damn she fine...
0Жизнь дала мне два важных урока: boro.da33.ru
1. Я уже не помню.
2. Всё нужно записывать.
1. Я уже не помню.
2. Всё нужно записывать.
- Не знаем, как вас благодарить. boro.da33.ru
- С изобретением денег это перестало быть проблемой.
- С изобретением денег это перестало быть проблемой.
Фанатка поэта Бродского не может выйти замуж! boro.da33.ru
Потому что из комнаты нельзя выйти!
Потому что из комнаты нельзя выйти!
- Извините, Вы не могли бы меня пересадить, эти дети очень шумные и громкие. boro.da33.ru
- Нет.
- Почему?
- Потому что это Ваши дети.
- Нет.
- Почему?
- Потому что это Ваши дети.
Я боюсь, что к пенсии не стану тем пенсионером, который может отдать мошенникам 30-40 млн. рублей.
Сколько бы тебе не было лет, август всё равно ощущается как последние дни перед школой.
- После четвёртой рюмки вы, Новосельцев, превращаетесь в отвратительное животное! boro.da33.ru
- Но я не пил, Людмила Прокофьевна.
- Зато выпила я!
- Но я не пил, Людмила Прокофьевна.
- Зато выпила я!
Мне 40, и это моя дочь. boro.da33.ru
Когда она родилась, мне было 22.
И тогда мне все говорили: "Ой, как здорово, она вырастет, и все не будут верить, что ты её отец, все будут думать, что вы брат и сестра".
Вон она выросла, и действительно никто не верит, что я её отец, все думают, что я её - ДЕД.
Когда она родилась, мне было 22.
И тогда мне все говорили: "Ой, как здорово, она вырастет, и все не будут верить, что ты её отец, все будут думать, что вы брат и сестра".
Вон она выросла, и действительно никто не верит, что я её отец, все думают, что я её - ДЕД.
- ← ctrl Сюда
- Туда ctrl →
Извольте поинтересоваться, зарегистрированы ли вы в социальной сети "Discord"?
Если да, то сообщите свой "Nickname".
Я очень-очень хочу взять у вас интервью, касательно вашей деятельности на данном ресурсе глобальной
сети интернет.
Вы мне правда интересен.