Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Хватит жалеть о старых косках, нужно совершать новые.
- В машину, которую вы хотите купить, поместится шесть человек абсолютно без проблем! boro.da33.ru
- Я не уверен, что знаю шесть человек без проблем.
- Я не уверен, что знаю шесть человек без проблем.
Неудобно, это когда приехали родственники и спрашивают куда сходить. boro.da33.ru
А я знаю только как дойти до работы.
А я знаю только как дойти до работы.
У меня был мужик с прицепом - никому не рекомендую. boro.da33.ru
Вечно то рыбалка с лодки, то мебель помогает кому-то перевезти, то щебень отгружает.
Вечно то рыбалка с лодки, то мебель помогает кому-то перевезти, то щебень отгружает.
Как говорит мой дед: - Побрита, значит кем-то занята. boro.da33.ru
Потому что возле брошенной хаты, траву косить никто не будет.
Потому что возле брошенной хаты, траву косить никто не будет.
В моём детстве не было Бейби-картофеля. boro.da33.ru
Там откуда я родом его называли: "ЭТО СКОТИНЕ".
Там откуда я родом его называли: "ЭТО СКОТИНЕ".
Омоновцы стоят перед разъярённой толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. boro.da33.ru
Один омоновец - другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это тёща моя, не трогай её! Она - моя!
Один омоновец - другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это тёща моя, не трогай её! Она - моя!
Вообще, на Руси была больше распространена гречневая мука, чуть меньше - ржаная, а пшеничная была роскошью. boro.da33.ru
Так что колобок, с большой долей вероятности был чёрным.
Так что колобок, с большой долей вероятности был чёрным.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, а как картавые читают слово "крекер"?
Он: - Интересно, а как картавые читают слово "крекер"?
Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает ещё несколькими ласками. boro.da33.ru
Это - предварительные ласки.
Это - предварительные ласки.
Приходит мужик в аптеку. boro.da33.ru
Спрашивает в окошке:
- Девушка, у вас есть что-нибудь ля настоящих мужчин?
Та смущается:
- Ну, если только мы со Светланой Петровной.
Спрашивает в окошке:
- Девушка, у вас есть что-нибудь ля настоящих мужчин?
Та смущается:
- Ну, если только мы со Светланой Петровной.
Немного мемов 2
Google: скачать курсор как в макбуке бесплатно boro.da33.ruGoogle: как удалить вирус с компьютера
Чёрный юмор
Приехал к бабушке в деревню, а она говорит: - Поудаляй мне мёртвых на телефоне.Он. - Лежит на спине закинув руки за голову. boro.da33.ru
Женщина елозит по всему его телу вот уе полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: - И часто у тебя так?
Женщина елозит по всему его телу вот уе полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: - И часто у тебя так?
Изучая русский язык, исследователи приходят к выводу, что русские не любят кухню и относятся к ней оккупательски. boro.da33.ru
Ведь остальные комнаты идут с предлогом "В": "в спальню", "в детскую", "в туалет", "в коридор".
И только - "НА кухню".
Ведь остальные комнаты идут с предлогом "В": "в спальню", "в детскую", "в туалет", "в коридор".
И только - "НА кухню".
Забыть телефон пеед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.
Четверг - это как язык в пупок. boro.da33.ru
Не совсем то, но уже близко.
Не совсем то, но уже близко.
Мы не можем представить четырёхмерное пространство. boro.da33.ru
И все разговоры о нём сводятся к рассуждениям мудрецов с завязанными глазами которые потрогали слона за разные части тела.
Первый потрогал ногу и сказал, что слон похож на столб.
Второй потрогал ухо и сказал, что слон похож на веер.
Третий потрогал хобот и очень засмущался.
И все разговоры о нём сводятся к рассуждениям мудрецов с завязанными глазами которые потрогали слона за разные части тела.
Первый потрогал ногу и сказал, что слон похож на столб.
Второй потрогал ухо и сказал, что слон похож на веер.
Третий потрогал хобот и очень засмущался.
У тебя через пять минут будет десят минут? Ты мне на пятнадцать минут нужен. boro.da33.ru
Там трёхминутное дело, буквально на полчаса где-то займёт.
Там трёхминутное дело, буквально на полчаса где-то займёт.
Сегодня узнала, что пять минут смеха над начальником заменяют премию.
На отпевании умершего в церкви, священник говорит: boro.da33.ru
- Хотя усопший в церковь не ходил, но давайте за него помолимся.
Кто-то из присутствующих говорит:
- Он бы и сегодня не пришёл, если бы его не принесли.
- Хотя усопший в церковь не ходил, но давайте за него помолимся.
Кто-то из присутствующих говорит:
- Он бы и сегодня не пришёл, если бы его не принесли.
- Парни, всегда интересовал вопрос, но спросить было как-то неудобно. boro.da33.ru
Зачем вы во время секса засовываете нам пальцы в рот?
- Чтобы женщина свистнула, когда уже будет всё.
Зачем вы во время секса засовываете нам пальцы в рот?
- Чтобы женщина свистнула, когда уже будет всё.
Слышали, что каждый четвёртый умирает от пьянства? boro.da33.ru
Вот, поэтому надо пить втроём.
Вот, поэтому надо пить втроём.
Бывает найдёшь человеку оправдание, а оно ему не подходит.
- ← ctrl Сюда
- Туда ctrl →