Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Я человек неконфликтный и хотел бы закончить этот год со всеми в хороших отношениях. boro.da33.ru
Поэтому извиняйтесь!
Поэтому извиняйтесь!
Чёрный юмор
Дед Мороз прилетел в Африку на вертолёте. boro.da33.ru- Здравствуйте, дети, как вы кушаете?
- Плохо, дедушка.
Дед Мороз развернулся и пошёл назад к вертолёту.
- А как же подарки, дедушка?
- А тем кто плохо кушает, подарки не положены.
Все углеводы, которые не успели от меня убежать - медленные.
Жан-Поль Бельмондо: boro.da33.ru
По длинной, дикой, утомительной дороге шёл человек с собакой.
Шёл он себе шёл, устал, собака тоже устала.
Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны.
- А поесть дадут?
- Всё, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Её придется оставить здесь.
И путешественник прошёл мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму.
У ворот опять сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдётся косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врёт он всё. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
По длинной, дикой, утомительной дороге шёл человек с собакой.
Шёл он себе шёл, устал, собака тоже устала.
Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны.
- А поесть дадут?
- Всё, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Её придется оставить здесь.
И путешественник прошёл мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму.
У ворот опять сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдётся косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врёт он всё. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
Ты сейчас охренеешь. boro.da33.ru
Знаешь разницу между миллионом и миллиардом?
Миллион секунд - 12 дней.
Миллиард секунд - 32 года.
Знаешь разницу между миллионом и миллиардом?
Миллион секунд - 12 дней.
Миллиард секунд - 32 года.
0Комментировать (1)Пытался объяснить инопланетянам, что такое ипотека и почему не могу просто улететь с ними в туманность Андромеды.
Меня всегда поражал тот факт, что всех денег заработать нельзя. boro.da33.ru
А пропить можно.
А пропить можно.
- Как Вам удалось дожить до 100 оет? boro.da33.ru
- Раз в год делаю шоковую алкогольную терапию.
- И сколько Вы пьёте в этот день?
- В этот день я не пью.
- Раз в год делаю шоковую алкогольную терапию.
- И сколько Вы пьёте в этот день?
- В этот день я не пью.
Почему: сахар высыпается; солько высыпается. boro.da33.ru
А я не высыпаюсь!
А я не высыпаюсь!
Моя супер-сила - знать, когда нужно кивнуть или угукнуть в разговоре, который я не слушаю.
Только мужчины и коты с рождения на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом умеют с жутко лежать на диване.
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невиновного человека, когда забежали за ним в Госдуму.
Книга, которая мне нужна: boro.da33.ru
Как шутить так, чтобы люди смеялись, а не прекращали общаться со мной.
Как шутить так, чтобы люди смеялись, а не прекращали общаться со мной.
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться со своими родителями. boro.da33.ru
Отец спрашивает у парня:
- Квартира есть?
- Бог даст, будет! - отвечает парень.
- А машина есть?
- Бог даст, будет!
- Дочь мою обеспечить сможешь?
- Бог даст, обеспечу!
Тут в их разговор вступает мать:
- Сёма, ну как он тебе?
- Лох лохом, - отвечает отец, - но мне так нравится, как он меня называет!
Отец спрашивает у парня:
- Квартира есть?
- Бог даст, будет! - отвечает парень.
- А машина есть?
- Бог даст, будет!
- Дочь мою обеспечить сможешь?
- Бог даст, обеспечу!
Тут в их разговор вступает мать:
- Сёма, ну как он тебе?
- Лох лохом, - отвечает отец, - но мне так нравится, как он меня называет!
Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!
Запомните, друзья! boro.da33.ru
Потраченные деньги заработать возможно.
А вот непропитые выходные уже не вернуть.
Потраченные деньги заработать возможно.
А вот непропитые выходные уже не вернуть.
- Вы где? Уже час вас ждём. boro.da33.ru
- Я опаздываю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Что случилось?!
- Сейчас всё нормально. Я их открыл.
- Я опаздываю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Что случилось?!
- Сейчас всё нормально. Я их открыл.
Объявление: boro.da33.ru
Профессиональный отпускник! Съезжу за вас в отпуск!
Профессиональный отпускник! Съезжу за вас в отпуск!
- Бабушка, а где работает дедушка? boro.da33.ru
- На ликёро-водочном заводе.
- И как, ему нравится?
- Не знаю, он ещё не приходил.
- На ликёро-водочном заводе.
- И как, ему нравится?
- Не знаю, он ещё не приходил.
- Чем отличается жена от проститутки? boro.da33.ru
- Проститутка исполняет за твои деньги твои желания, а жена за твои деньги свои желания.
- Проститутка исполняет за твои деньги твои желания, а жена за твои деньги свои желания.
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают. boro.da33.ru
Один говорит: - Ну и меню.
Один говорит: - Ну и меню.
- Доктор, я очень ослаб! boro.da33.ru
- Что такое?
- Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть.
- Что такое?
- Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть.
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых boro.da33.ru
мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
- Вот стал плейбоем. boro.da33.ru
- Да-а-а? Что на спортивной машине катаешься?
- Нет.
- В тренажёрный зал ходишь?
- Нет.
- С фото-моделями встречаешься?
- Нет.
- Тогда ты не плейбой. Ты – плебей!
- Да-а-а? Что на спортивной машине катаешься?
- Нет.
- В тренажёрный зал ходишь?
- Нет.
- С фото-моделями встречаешься?
- Нет.
- Тогда ты не плейбой. Ты – плебей!
- У меня к тебе деловое предложение. Соберёшь мне шкаф? boro.da33.ru
- Какая-то односторонняя сделка: а я что-нибудь получу?
- Я бы спросила, что ты хочешь, но мне кажется я догадываюсь.
- Я не предсказуемый так-то.
- Хорошо, и что же ты хочешь?
- Ежа.
- Какая-то односторонняя сделка: а я что-нибудь получу?
- Я бы спросила, что ты хочешь, но мне кажется я догадываюсь.
- Я не предсказуемый так-то.
- Хорошо, и что же ты хочешь?
- Ежа.
- ← ctrl Сюда
- Туда ctrl →
Миллиард секунд - это примерно 11 574 дня, или около 31,7 лет