Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Карантинно-политический юмор 53
Я положил две канистры бензина в банковскую ячейку. boro.da33.ruЕсли всё пройдёт хорошо, то через три года я брошу работать.
- Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал. boro.da33.ru
- Не за что.
- Не за что.
Два брата всю жизнь врали, крали и мошенничали. Один умер. Второй предлагает священнику крупное пожертвование, если тот на похоронах назовёт покойного святым. boro.da33.ru
Священник выходит к людям:
- Он был лжецом, вором, негодяем и мошенником…
Пауза.
- Но по сравнению с его братом он был святым.
Священник выходит к людям:
- Он был лжецом, вором, негодяем и мошенником…
Пауза.
- Но по сравнению с его братом он был святым.
Жена подходит к мужу boro.da33.ru
- Милый, нам нужно поговорить.
- Что я натворил?
Муж подходит к жене
- Дорогая, нам нужно поговорить.
- Что ты натворил?
- Милый, нам нужно поговорить.
- Что я натворил?
Муж подходит к жене
- Дорогая, нам нужно поговорить.
- Что ты натворил?
Женщина может быть неправа, но зачем тебе эта информация.
Страна у нас большая, поэтому и путешествия обходятся дорого.
Государство: делает всё, чтобы я меньше пил boro.da33.ru
Магазин: делает скидку 20 рублей с каждой бутылки пива от 4х штук
Магазин: делает скидку 20 рублей с каждой бутылки пива от 4х штук
Немного мемов 7
- Если начнётся война, все художники погибнут. boro.da33.ru- Но не торговцы.
Ищем графического дизайнера в штат, Ташкент.
Нет такого штата!
- Мы одинаково вместе работаем, одинаково одно дело делаем, я получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему? boro.da33.ru
- Потому что у нас зарплата разная.
- Потому что у нас зарплата разная.
Родители моих учеников могут найти мои фото в купальнике в закрытом аккаунте. boro.da33.ru
Но домашнее задание в электронном дневнике они найти не могут.
Но домашнее задание в электронном дневнике они найти не могут.
Приезжает комиссия в АД с проверкой. boro.da33.ru
Водит её (комиссию) главный чёрт, показывает как грешники варятся.
Заходят в зал, стоят три котла, вокруг одного куча чертей, вокруг второго только трое, а около третьего вообще никого.
Председатель комиссии спрашивает: - А почему это у вас так?
А старший чёрт и отвечает: - В первом котле евреи сидят, если один убежит, то и остальных за собой вытащит.
Во втором котле американцы, один-два убегут - так нестрашно.
А в третьем русские сидят, если даже один вылезти захочет - так другие не дадут!.
Подошёл тут председатель комиссии к котлу с русскими, смотрит - а там вода не кипит, сунул руку, а она просто тёплая!
Подходит к другим котлам - там все как полагается, вода - крутой кипяток! Он и спрашивает у главного чёрта: почему так?
А тот отвечает: - Понимаете, русских лучше из себя не выводить.
Если их разозлить, они не только сами вылезут и всех остальных освободят, да ещё нам, чертям, рога поотшибают и самих в котёл вариться посадят!
Водит её (комиссию) главный чёрт, показывает как грешники варятся.
Заходят в зал, стоят три котла, вокруг одного куча чертей, вокруг второго только трое, а около третьего вообще никого.
Председатель комиссии спрашивает: - А почему это у вас так?
А старший чёрт и отвечает: - В первом котле евреи сидят, если один убежит, то и остальных за собой вытащит.
Во втором котле американцы, один-два убегут - так нестрашно.
А в третьем русские сидят, если даже один вылезти захочет - так другие не дадут!.
Подошёл тут председатель комиссии к котлу с русскими, смотрит - а там вода не кипит, сунул руку, а она просто тёплая!
Подходит к другим котлам - там все как полагается, вода - крутой кипяток! Он и спрашивает у главного чёрта: почему так?
А тот отвечает: - Понимаете, русских лучше из себя не выводить.
Если их разозлить, они не только сами вылезут и всех остальных освободят, да ещё нам, чертям, рога поотшибают и самих в котёл вариться посадят!
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". boro.da33.ru
Конечно, с моста оно - наверняка.
Конечно, с моста оно - наверняка.
- Милый, а какую бы ты девушку выбрал: красивую, но тупую, или умную, но уродину? boro.da33.ru
- А ты у меня какая?
- Я?!
- А ты у меня какая?
- Я?!
Если кто-то говорит тебе, что не верит в ведьм, попроси у него прядь волос.
Мало кто знает, но острым перцем невозможно порезать хлеб.
Не понимаю, почему в гневе людям желают поноса. boro.da33.ru
Запор же субъективно хуже и мучительнее.
Запор же субъективно хуже и мучительнее.
0Комментировать (1)- У меня сотрудник сервак уронил. boro.da33.ru
- Хакер?
- Дебил!
- Хакер?
- Дебил!
Называю свои сервера названиями сказочных городов и королевств. boro.da33.ru
Сегодня пал Изенгард.
Сегодня пал Изенгард.
Многие считают, что я сижу дома и нихера не делаю. boro.da33.ru
На самом деле я сижу дома и переживаю, что нихера не делаю.
А это очень выматывает.
На самом деле я сижу дома и переживаю, что нихера не делаю.
А это очень выматывает.
- Бэрримор! Почему Вы так странно стучите в дверь, прежде чем зайти? boro.da33.ru
- Морзянка, сэр.
- Морзянка, сэр.
Моя жена спросила, считаю ли я её подругу симпатичной. boro.da33.ru
"Я бы трахнул её тень на гравийной подъездной дорожке!"
- Это был не правильный ответ.
"Я бы трахнул её тень на гравийной подъездной дорожке!"
- Это был не правильный ответ.
- Дорогой, открой дверь, дай мне второй шанс! boro.da33.ru
- Пошла вон! Я ещё от первого не отошёл!
- Пошла вон! Я ещё от первого не отошёл!
Ну где ты, моя инфантилочка, за которую я возьму ответственность и решу все твои проблемы, а ты взамен за это поможешь потратить все мои деньги?
На свидании: boro.da33.ru
- А сколько ты зарабатываешь?
- 15-20 тысяч рублей.
- Прости, мы, наверное не сможем быть вместе.
- Жаль, тогда я поехал к себе домой в Минск.
- Ладно, погоди!
- А сколько ты зарабатываешь?
- 15-20 тысяч рублей.
- Прости, мы, наверное не сможем быть вместе.
- Жаль, тогда я поехал к себе домой в Минск.
- Ладно, погоди!
Настоящий магазин для взрослых - это аптека.
- ← ctrl Сюда
- Туда ctrl →
Извольте поинтересоваться, зарегистрированы ли вы в социальной сети "Discord"?
Если да, то сообщите свой "Nickname".
Я очень-очень хочу взять у вас интервью, касательно вашей деятельности на данном ресурсе глобальной
сети интернет.
Вы мне правда интересен.