Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Не понимаю, как пасечники узнают, какой мёд принесла пчела. boro.da33.ru
Она ему говорит что-ли? Михалыч, я тут гречишный сложила, а вот тут липовый, не перепутай.
Всё, бывай, я дальше полетела.
- Так раньше было. А сейчас на входе пчела сидит и сразу влетающих опрашивает и данные в эксель вносит.
Она ему говорит что-ли? Михалыч, я тут гречишный сложила, а вот тут липовый, не перепутай.
Всё, бывай, я дальше полетела.
- Так раньше было. А сейчас на входе пчела сидит и сразу влетающих опрашивает и данные в эксель вносит.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, где член у кентавра?
Он: - Интересно, где член у кентавра?
Две обезьяны раскручивают гранату. boro.da33.ru
- А если рванет? - спрашивает одна.
- Ерунда! У меня вторая есть.
- А если рванет? - спрашивает одна.
- Ерунда! У меня вторая есть.
Очень интересное сочетание низкой самооценки и оптимизма: ты уверен, что всё будет хорошо, но не уверен, что у тебя.
Если ты раздеваешь мужика и видишь на нём носки и трусы в одной цветовой гамме, то это не ты решила, что у вас сегодня будет секс.
Мужик в кепке стоит около магазина, выходит прохожий, бьёт его по козырьку и ухмыляясь произносит: boro.da33.ru
- Дурачок.
На следующий день история повторяется: выходит мужик, бьёт по козырьку и смеясь говорит:
- Дурачок.
Мужик жалуется жене, рассказывая про неизвестного, который уже второй день тиранит его.
- Не расстраивайся, мало ли на свете дураков, не обращать же внимание на всех.
На третий день тот же мужик уже на полном серьёзе подходит и говорит:
- Ябеда!
- Дурачок.
На следующий день история повторяется: выходит мужик, бьёт по козырьку и смеясь говорит:
- Дурачок.
Мужик жалуется жене, рассказывая про неизвестного, который уже второй день тиранит его.
- Не расстраивайся, мало ли на свете дураков, не обращать же внимание на всех.
На третий день тот же мужик уже на полном серьёзе подходит и говорит:
- Ябеда!
Почему мужчины ищут хранительницу очага, когда очага у них нет?
- Алло, это Ветслужба? Я бы хотел зарегистрировать кроликов в своём подсобном хозяйстве. boro.da33.ru
- Хорошо. Сколько их у вас?
- Пятнадцать.
- Сколько?
- Семнадцать.
- Пятнадцать, или семнадцать?
- Двадцать один.
- Хорошо. Сколько их у вас?
- Пятнадцать.
- Сколько?
- Семнадцать.
- Пятнадцать, или семнадцать?
- Двадцать один.
- Хватит давать мне настолько сложные испытания. boro.da33.ru
- Это были только те задачи, которые входят в твою должностную инструкцию.
- Это были только те задачи, которые входят в твою должностную инструкцию.
Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. boro.da33.ru
Грабители не оставили никаких следов.
Начальник полиции просит журналиста:
- Напишите, что украли 20 миллионов.
- Почему?
- А чтоб хоть их жены им скандал устроили.
Грабители не оставили никаких следов.
Начальник полиции просит журналиста:
- Напишите, что украли 20 миллионов.
- Почему?
- А чтоб хоть их жены им скандал устроили.
У нас на работе всё по-честному: ИИ выполняет всю работу, директор забирает прибыль, а оставшиеся работники несут ответственность.
Грузинские пчёлы перед тем как отдать мёд всегда немного торгуются с пасечником.
А что, если метеорит, который погубил динозавров, на самом деле был космическим кораблем, а мы - и есть пришельцы?
Не нужно думать, что мужчинам нравятся только большие сиськи. boro.da33.ru
Вот, например, у водки сисек вообще нет.
Вот, например, у водки сисек вообще нет.
Запомни, в любой ситуации, оставайся мужиком. boro.da33.ru
Поняла?
Поняла?
19 лет бывает лишь раз в жизни, а 91 и того реже. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей. boro.da33.ru
(c) Андрюша 8 лет.
(c) Андрюша 8 лет.
- Ты где живёшь? boro.da33.ru
- В Санкт-Петербурге.
- А где родился?
- В Ленинграде.
- Понаехали!
- В Санкт-Петербурге.
- А где родился?
- В Ленинграде.
- Понаехали!
Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трёх "П": понять, простить, похоронить.
Я криптоинветер. boro.da33.ru
Сейчас в моёс портфеле: 1,500 долларов.
260 долларов.
4300 долларов.
16 долларов.
Сейчас в моёс портфеле: 1,500 долларов.
260 долларов.
4300 долларов.
16 долларов.
Там бабки, они очень опасны. boro.da33.ru
Чем бабкки опасны?
Ну, смотри, во-первых они всегда готовы к смерти.
Чем бабкки опасны?
Ну, смотри, во-первых они всегда готовы к смерти.
Канье Уэст boro.da33.ru
Здравствуй, мой русский друг.
Это Канье Уэст из Америки. В России отменили мой концерт, и мне сказали, что ты покупал на него билет.
Мне очень жаль, что так получилось. Напиши мне код из СМС, чтобы я смог вернуть тебе деньги.
С уважением, Канье Уэст из Америки.
Здравствуй, мой русский друг.
Это Канье Уэст из Америки. В России отменили мой концерт, и мне сказали, что ты покупал на него билет.
Мне очень жаль, что так получилось. Напиши мне код из СМС, чтобы я смог вернуть тебе деньги.
С уважением, Канье Уэст из Америки.
Когда начнётся глобальный трындец, все самые охреневшие мира сего спустятся в бункеры. boro.da33.ru
Вот тут то нам и потребуются сварщики.
Вот тут то нам и потребуются сварщики.
Многолетние исследования показали, что пить вредно только с вредными людьми. boro.da33.ru
С приятными пить приятно и полезно.
С приятными пить приятно и полезно.
Вывезли меня вчера на рыбалку. boro.da33.ru
Это, конечно, интересно всё.
Но хотелось бы и рыбку съесть.
Это, конечно, интересно всё.
Но хотелось бы и рыбку съесть.
- ← ctrl Сюда
- Туда ctrl →