Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Ни одна хорошая история не начинается со слов: "Жрём мы как-то с друзьями салат."
Скоро Новый год. boro.da33.ru
А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
Погода такая дурацкая. boro.da33.ru
Наденешь шапку - как дура в шапке.
Ненаденешь шапку - как дура без шапки.
Начинаю подозревать, что дело не в шапке.
Наденешь шапку - как дура в шапке.
Ненаденешь шапку - как дура без шапки.
Начинаю подозревать, что дело не в шапке.
Собеседование: boro.da33.ru
Ваша компания меня заинтересовала.
Можете ли вы предоставить контакты ваших прошлых сотрудников.
Чтобы они дали вам рекомендацию.
Ваша компания меня заинтересовала.
Можете ли вы предоставить контакты ваших прошлых сотрудников.
Чтобы они дали вам рекомендацию.
- Здравствуйте, вы заказывали женщину-водителя для развлечения или для поездки? boro.da33.ru
- Для развлечения.
- Тогда выходите на балкон, я начинаю парковаться.
- Для развлечения.
- Тогда выходите на балкон, я начинаю парковаться.
- Кто мы? boro.da33.ru
- Женщины!
- Чего хотим?
- Не знаем!
- Когда хотим?
- Прямо сейчас!
- Женщины!
- Чего хотим?
- Не знаем!
- Когда хотим?
- Прямо сейчас!
Чёрный юмор
Аналитик с Уолл Стрит упал с четвёртого этажа и отскочил до четвёртого этажа, показав довольно слабую коррекцию.Налог на бездетность - это когда мужики, которым женщины не дают, платят тем, кому женщины дают.
Собеседование. boro.da33.ru
- Что такое "объектно-ориентированное программирование"?
- Это программирование, ориентированное на объект.
- Вы приняты.
- Что такое "объектно-ориентированное программирование"?
- Это программирование, ориентированное на объект.
- Вы приняты.
Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.
Что нас не убивает - мутирует и пробует ещё раз.
Карантинно-политический юмор 28
У того, кто не сожалеет о распаде СССР - нет сердца. boro.da33.ruУ того, кто хочет его возвращения - нет ума.
Сегодня захожу в магазин, а масла на полках нет! Понимаете, его просто нет!
Спрашиваю у продавщицы, когда масло будет, а она мне: пошёл отсюда, это мебельный! Ты яйцами нас ещё в прошлом году задолбал!
Запомните, детишечки! Демократия - это западная ценность!
Поэтому, выбирать демократически можно только прозападных кандидатов!
Смешно слышать от радиоведущей, что физика никому не нужна.
Интересно, а кто бы изобрёл радио, если бы не было физики?
Одна из главных проблем России заключается в том, что проверяющих, запрещающих, охраняющих, надзирающих и контролирующих стало больше, чем работающих.
- Кто сейчас является владельцем МакДоналдс?
- Не знаю, но, наверно, кто-то очень крутой, если у них сам Трамп на кассе работает.
Если вы считаете свою работу никчёмной, вспомните, что где-то в России есть сотрудник, считающий суммарный долг компании Гугл.
Китайцы раньше не могли делать качественные авто. А сейчас это просто не выгодно.
Интересно, если Шаману откажут в регистрации бренда "Я русский", он подаст патент на "Я полукровка"?
Минздрав разработал методичку по цветовой дифференциации штанов персонала поликлиник.
Этот год был настолько стрёмный, что, если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.
Объявили первый международный съезд лохов. boro.da33.ru
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
Почему многоженство запрещено? boro.da33.ru
Ведь трём женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!
Ведь трём женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!
Мальчик: - Привет, я не знакомлюсь, у меня есть девушка. boro.da33.ru
Мужчина: - Привет! Нельзя!
- Что нельзя?!
- Не знаю, мне ничего нельзя.
Мужчина: - Привет! Нельзя!
- Что нельзя?!
- Не знаю, мне ничего нельзя.
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. boro.da33.ru
Туда конкурс будет по десять человек на место, проблема уклонистов решится в корне.
Это ведь будет такое место, где целый год нет:
- начальника
- клиентов
- жены
- детей
- тёщи
- кредитов
- ремонта
- гаишников
- неопределённости
- ответственности
- вот этого вот всего
Зато целый год есть:
- свежий воздух
- хорошая компания
- качалка
- пострелять из калаша
- поездить на танке
- чёткость "от и до"
И всё это нахаляву!
А потом возвращаешься и понимаешь, что:
- начальник твой - просто гений, по сравнению с комполка
- клиенты - милейшие люди, даже матерится толком не умеют
- жена – первая красавица на свете
- дети так выросли!
- тёщу можно и послать
- в офисе очень удобное рабочее место
- еда в любом кафе – чистая амброзия
- самому всё решать - это кайф
- спать после шести утра - бесценно
Туда конкурс будет по десять человек на место, проблема уклонистов решится в корне.
Это ведь будет такое место, где целый год нет:
- начальника
- клиентов
- жены
- детей
- тёщи
- кредитов
- ремонта
- гаишников
- неопределённости
- ответственности
- вот этого вот всего
Зато целый год есть:
- свежий воздух
- хорошая компания
- качалка
- пострелять из калаша
- поездить на танке
- чёткость "от и до"
И всё это нахаляву!
А потом возвращаешься и понимаешь, что:
- начальник твой - просто гений, по сравнению с комполка
- клиенты - милейшие люди, даже матерится толком не умеют
- жена – первая красавица на свете
- дети так выросли!
- тёщу можно и послать
- в офисе очень удобное рабочее место
- еда в любом кафе – чистая амброзия
- самому всё решать - это кайф
- спать после шести утра - бесценно
Отец: - Сын, сходи в магазин, купи две вещи: молоко и хлеб. Запомнил? boro.da33.ru
Сын: - Да.
Сын пошёл и купил клюшку.
- Я тебя просил купить две вещи!
- Да.
- Где шайба?
Сын: - Да.
Сын пошёл и купил клюшку.
- Я тебя просил купить две вещи!
- Да.
- Где шайба?
- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре. boro.da33.ru
- Ах, какой же вы хороший кардиолог!
- Ах, какой же вы хороший кардиолог!
Очень английский анекдот
Англия, поезд, два попутчика в купе. boro.da33.ruОдин достает фляжку и говорит:
- Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
- Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал - не понравилось.
- Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
- Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал - не понравилось.
- Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
- Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал - не понравилось.
- Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
- Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал - не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын.
- Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть ещё и младший?!
Ночь, темно, горит фонарь. boro.da33.ru
Под фонарём на четвереньках ползает мужик и что-то ищет.
Прохожий спрашивает у него:
- Что потерял?
- Кошелёк с деньгами.
- Здесь?
- Нет, где-то в парке.
- А чего же здесь ищешь?
- Так здесь светло.
Под фонарём на четвереньках ползает мужик и что-то ищет.
Прохожий спрашивает у него:
- Что потерял?
- Кошелёк с деньгами.
- Здесь?
- Нет, где-то в парке.
- А чего же здесь ищешь?
- Так здесь светло.
- Мне, пожалуйста, большой коньчино. boro.da33.ru
- Может, капучино?
- Нет.
- Может, капучино?
- Нет.
- Здравствуйте! Скажите, Вам интересна тема дополнительного заработка? boro.da33.ru
- Сложно сказать, меня санитары всего на 2 часа развязывают.
- Сложно сказать, меня санитары всего на 2 часа развязывают.
- Что такой грустный? boro.da33.ru
- Садись, расскажу.
- Рассказывай.
- Лавочка покрашена.
- Садись, расскажу.
- Рассказывай.
- Лавочка покрашена.
Если вам 30+, то пить вино лучше с утра т.к. если это делать вечером, то на утро будут отёки. boro.da33.ru
А если вы боитесь потолстеть, то вино нужно заменить на коньяк. Коньяк притупляет чувство страха.
А если вы боитесь потолстеть, то вино нужно заменить на коньяк. Коньяк притупляет чувство страха.