Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
- Скоро 8-е марта, ты уже придумал, что будешь дарить? boro.da33.ru
- Чё? Я только расстался, недельку перекантуюсь и 9-го напишу, что соскучился. Головой нужно думать, парень.
- Чё? Я только расстался, недельку перекантуюсь и 9-го напишу, что соскучился. Головой нужно думать, парень.
Субботы на этой недели не будет, вместо неё 8 марта.
Как вернуть режим? boro.da33.ru
1. Сделать куклу вуду себя.
2. Укладывать её спать раньше.
1. Сделать куклу вуду себя.
2. Укладывать её спать раньше.
Криминальное чтиво, Винсент и Джулс разговаривают в автомобиле: boro.da33.ru
- А ты знаешь, как они в России называют "Russian University of sports?"
- Нет.
- ФГБОУ ВО РГУФКСМИиТ (ГЦОЛИФК)
- А ты знаешь, как они в России называют "Russian University of sports?"
- Нет.
- ФГБОУ ВО РГУФКСМИиТ (ГЦОЛИФК)
- Произошла ошибка, мы случайно отрезали вам член. boro.da33.ru
- Как мне жить теперь?
- Успокойтесь, женщина.
- Как мне жить теперь?
- Успокойтесь, женщина.
Когда Саня понял, что ему нечем рассчитаться с проституткой, он сказал: boro.da33.ru
- А теперь ты меня.
- А теперь ты меня.
Как отличить знаки свыше от таргетированной рекламы?
С ведущим церемонии похорон мы не угадали. Остановить его удалось только тогда, когда он выстроил гостей ловить венок.
Если кто не пьёт на похоронах, значит его хоронят.
Версия 1 boro.da33.ru
Приходит мужик в банк:
- Здравствуйте, я бы хотел положить на счёт приличную сумму.
Кассир спрашивает:
- Сколько?
Мужик шёпотом:
- Не мало.
Кассир так же шёпотом.
- Ты мне мозги то не е@и.
Версия 2
Приходит мужик в банк:
- Здравствуйте, я бы хотел положить на счёт приличную сумму.
Кассир спрашивает:
- Сколько?
Мужик шёпотом:
- Не мало.
Кассир так же шёпотом.
- Монетами не принимаем.
Приходит мужик в банк:
- Здравствуйте, я бы хотел положить на счёт приличную сумму.
Кассир спрашивает:
- Сколько?
Мужик шёпотом:
- Не мало.
Кассир так же шёпотом.
- Ты мне мозги то не е@и.
Версия 2
Приходит мужик в банк:
- Здравствуйте, я бы хотел положить на счёт приличную сумму.
Кассир спрашивает:
- Сколько?
Мужик шёпотом:
- Не мало.
Кассир так же шёпотом.
- Монетами не принимаем.
Ушёл мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. boro.da33.ru
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жёсткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты дох@я.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жёсткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты дох@я.
Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.
Одесский суд. boro.da33.ru
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
- Потому что после этого таки придётся долго сидеть.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
- Потому что после этого таки придётся долго сидеть.
Однажды Диоген промывал чечевицу, чтобы сварить себе похлёбку. boro.da33.ru
Аристип - ученик Сократа, любимец царя - заметил с усмешкой: - Если бы ты научился льстить царю, тебе не пришлось бы питаться чечевицей.
- Если бы ты научился питаться чечевицей, тебе не пришлось бы льстить царю - отвечал Диоген.
Аристип - ученик Сократа, любимец царя - заметил с усмешкой: - Если бы ты научился льстить царю, тебе не пришлось бы питаться чечевицей.
- Если бы ты научился питаться чечевицей, тебе не пришлось бы льстить царю - отвечал Диоген.
В мастерской один роняет какую-то важную штуковину на пол. boro.da33.ru
Матерясь, наклоняется и тут комбинезон трещит по швам на заднице.
Второй меланхолично: - Руки режутся.
Матерясь, наклоняется и тут комбинезон трещит по швам на заднице.
Второй меланхолично: - Руки режутся.
Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно, куда этих больных изберут или назначат.
Деревня. 3 часа ночи. Стук в дверь. Мужик открывает. boro.da33.ru
- Мужик, тебе дрова нужны?
- Ты чо какие дрова, ночь на дворе.
- Ну ладно.
Мужик утром просыпается - дров нет.
- Мужик, тебе дрова нужны?
- Ты чо какие дрова, ночь на дворе.
- Ну ладно.
Мужик утром просыпается - дров нет.
Пришёл Бог к человеку и сказал ему: - Выбирай что хочешь - всё для тебя сделаю, но учти: сосед твой получит вдвое больше твоего. boro.da33.ru
И человек, не задумываясь сказал: - Боже, выколи мне один глаз.
И человек, не задумываясь сказал: - Боже, выколи мне один глаз.
- Ты когда-нибудь задумывался, что скрывают военные США в Зоне 51? boro.da33.ru
- Мне больше интересно, что происходит в остальных 50 зонах, о которых никто не говорит.
- Мне больше интересно, что происходит в остальных 50 зонах, о которых никто не говорит.
- Почему иногда пишут "Л.Толстой", а иногда "А.Толстой"? boro.da33.ru
- Ну, Лёша или Алексей, кому как нравится.
- Ну, Лёша или Алексей, кому как нравится.
0Комментировать (1)
Костян
2 марта 2025
01:11:16
Алёша и Алексей - это первая "А". А чтобы первая "Л" - это Лёша...
0Уже по весеннему хочется, но ещё по зимнему лень.
Утром мой сын сказал, что у него болит ухо. boro.da33.ru
Я спросил: - Внутри или снаружи?.
Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: - И там, и там.
Айтишник растёт.
Я спросил: - Внутри или снаружи?.
Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: - И там, и там.
Айтишник растёт.
- Почему ты смотришь зарубежное порно, ты что, не патриот?
Перестаньте говорить "у меня нет денег". boro.da33.ru
Скажите лучше "у меня на это не запланирован бюджет".
И вот вы уже не нищеброд, а финансово грамотный человек, планирующий свои расходы!
Скажите лучше "у меня на это не запланирован бюджет".
И вот вы уже не нищеброд, а финансово грамотный человек, планирующий свои расходы!
- Есть чешская деревня Жопы, через которую протекает река Жопка. boro.da33.ru
- Я тоже живу в жопе, но не в Чехии.
- Я тоже живу в жопе, но не в Чехии.