Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Карантинно-политический юмор 41
Запретили то, это, пятое, десятое. Решил узнать, что же разрешили. boro.da33.ruПогуглил: разрешили устанавливать самозапрет.
Если разблокировать YouTube и заблокировать VK, то сколько человек скачает VPN, чтобы смотреть "VK Видео"?
- Простите, а сколько новых заводов по разборке и утилизации автомобилей было построено с момента введения утильсбора?
Дед: - У нас был мобильный интернет, вайфай, а ещё другие мессенджеры, кроме Макса.
Внуки: - Мам, неси таблетки, дед опять кукухой поехал.
Никогда не сдавайся!
Ведь даже в 2025 году оказалось, что можно что-нибудь стибрить из Лувра.
В Новом Уренгое в "Пятёрочке" мышь бросилась под колёса тележки и погибла.
Не надо раскачивать лодку – это всё равно ничего не изменит, потому что она подводная.
Саранча смогла - ты сможешь.
В Волгоградской области саранча вышла из депрессии.
В родительском комитете заявили, что иностранный язык не нужен, так как подталкивает учеников к отъезду из страны.
А между тем, Дональд Трамп помирил жителей деревень Виллариба и Виллабаджо, положив конец многолетней вражде.
Как мне говорила одна знакомая: Не поленитесь, съездите на Мальдивы.
Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: - Можешь сам выбрать, куда тебя определить надо. boro.da33.ru
Ну, идёт он по коридору, открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: - Не, сюда не надо.
Идёт дальше. Видит в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: - Не, это тоже не годится.
Открывает ещё одну дверь - там стоят мужики по пояс в фекалиях, и курят.
Мужик подумал, что лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться.
Зашёл, стал с ними и закурил. Вдруг открывается дверь, входит чёрт и говорит:
- Хорош курить, перекур закончился, давайте жрите!
Ну, идёт он по коридору, открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: - Не, сюда не надо.
Идёт дальше. Видит в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: - Не, это тоже не годится.
Открывает ещё одну дверь - там стоят мужики по пояс в фекалиях, и курят.
Мужик подумал, что лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться.
Зашёл, стал с ними и закурил. Вдруг открывается дверь, входит чёрт и говорит:
- Хорош курить, перекур закончился, давайте жрите!
К сожалению, у нас свободных номеров нет! boro.da33.ru
- А если, к примеру, Бузова приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!
- А если, к примеру, Бузова приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!
Чтобы избежать выгорание на работе, следуйте правилу 30-30. boro.da33.ru
Спустя 30 минут работы покиньте рабочее место.
И затем на 30 лет исчезните в горах.
Спустя 30 минут работы покиньте рабочее место.
И затем на 30 лет исчезните в горах.
Привет, как думаешь, какое необычное и красивое имя лучше подойдёт отчеству Яновна? boro.da33.ru
Груби
Петрос
Кардаш
Валерь
Маркар
Груби
Петрос
Кардаш
Валерь
Маркар
Есть отличный тест: boro.da33.ru
Если девушка достаёт сигарету и спрашивает огонька, я протягиваю ей коробку спичек.
И если она берёт не одну спичку, как положено, а сразу две или больше, я понимаю - это спичечница!
И надо просто уходить, иначе она тебя вот такими делами разорит.
Если девушка достаёт сигарету и спрашивает огонька, я протягиваю ей коробку спичек.
И если она берёт не одну спичку, как положено, а сразу две или больше, я понимаю - это спичечница!
И надо просто уходить, иначе она тебя вот такими делами разорит.
У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями.
Лучшее от клиента: его кореша погрыз медведь, но не сильно, и теперь его все зовут Вова Невкусный.
Откуда на Земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева.
+2Комментировать (1)Приехал парень в отпуск в родной аул. boro.da33.ru
- Батя, дай ружьё - я на волка пойду!
- Да ты что! Твой Дед на волка с копьём ходил, я на волка - с луком ходил! А ты - с ружьём?!
Сын сделал по своему, взял ружьё и пошёл в степь. Выходит на него волк, и как завоет! Джигит с перепуга обосрался, ружьё бросил и побежал домой.
- Не получилась у меня охота, и ружьё я того, потерял.
Отец:
- Ну, трындец! Раньше у волка было только копьё и лук, а теперь ещё и ружьё!
- Батя, дай ружьё - я на волка пойду!
- Да ты что! Твой Дед на волка с копьём ходил, я на волка - с луком ходил! А ты - с ружьём?!
Сын сделал по своему, взял ружьё и пошёл в степь. Выходит на него волк, и как завоет! Джигит с перепуга обосрался, ружьё бросил и побежал домой.
- Не получилась у меня охота, и ружьё я того, потерял.
Отец:
- Ну, трындец! Раньше у волка было только копьё и лук, а теперь ещё и ружьё!
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. boro.da33.ru
В ходе скандала выяснилось, что это мои старые сообщения.
В ходе скандала выяснилось, что это мои старые сообщения.
Одна знакомая сказала, что на работе её еб@т как шпроту. boro.da33.ru
Фиг знает как это, но жалко бабу.
Фиг знает как это, но жалко бабу.
0Комментировать (1)
- Там ещё Ева Грин снимается. boro.da33.ru
- Кто такая Ева Грин?
- Смотрела Sin City? Она там голая и курит.
- Нет.
- А Dreamers? Она там голая и курит.
- Нет.
- А Cracs? Она там голая и курит.
- Нет.
- Miss Peregrine's Home for Peculiar Children?
- Нет. Так, стоп! Она там тоже?
- Нет. Это детский фильм, там она только курит.
- Кто такая Ева Грин?
- Смотрела Sin City? Она там голая и курит.
- Нет.
- А Dreamers? Она там голая и курит.
- Нет.
- А Cracs? Она там голая и курит.
- Нет.
- Miss Peregrine's Home for Peculiar Children?
- Нет. Так, стоп! Она там тоже?
- Нет. Это детский фильм, там она только курит.
Чтобы не выбирать утром с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
Она: - Опять не спит, небось о бабах своих думает. boro.da33.ru
Он: - Интересно, как пользователи Сбера оплачивают антидепрессанты улыбкой?
Он: - Интересно, как пользователи Сбера оплачивают антидепрессанты улыбкой?
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет. boro.da33.ru
Он просто интересуется, не она ли стреляла в Ленина?
Он просто интересуется, не она ли стреляла в Ленина?
Он был невезучий настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
- У тебя же вроде девушки нет? boro.da33.ru
- Нет.
- Ну вот. А у меня нет парня. Догадываешься о чём я?
- Мы оба страшные?
- Нет.
- Ну вот. А у меня нет парня. Догадываешься о чём я?
- Мы оба страшные?
Одна голова хорошо, а две - лучше. boro.da33.ru
Так была придумана конная полиция.
Так была придумана конная полиция.
Ошибка выжившего заставляет задуматься об одном парадоксальном обстоятельстве: мы точно знаем, что те, кто добился успеха, однажды рискнули.
- Сколько ты тратишь на свою девушку? boro.da33.ru
- Сегодня погуляли, вышло 3 тыс.
- 3 тыс? Ну, это немного.
- Больше у неё не было.
- Сегодня погуляли, вышло 3 тыс.
- 3 тыс? Ну, это немного.
- Больше у неё не было.
На самом деле ничего этого нет. boro.da33.ru
Просто однажды в детстве ты решил попробовать бабушкин чайный гриб и с тех пор ты видишь сон длиной в жизнь.
Просто однажды в детстве ты решил попробовать бабушкин чайный гриб и с тех пор ты видишь сон длиной в жизнь.
- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам. boro.da33.ru
- Просыпайтесь в обед.
- Просыпайтесь в обед.
в шесть утра какие-то люди включили под окнами бодрую музыку и начали делать зарядку. boro.da33.ru
Сбросил им гантели.
Сбросил им гантели.
Четыре группы крови образуются так: у четвертой есть ген и Адама и Евы.
У третьей - только ген Евы, у второй - только ген Адама, а у первой нет ни того ни другого.
Так что те, у кого четвертая, могут похвастаться, что они - потомки Адама и Евы, вторая и третья - внебрачные дети того или другого, а первая - вообще не от них.
Ну это так, очень упрощенно для не знающих биологию.