Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Все женщины считают, что мужикам нужно только одно! boro.da33.ru
Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.
Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.
На дешёвых авиалиниях город прибытия зависит от направления ветра.
Не смотреть телевизор очень легко - у нас вообще его нет. boro.da33.ru
Беда в том, что постоянно приходиться иметь дело с телезрителями.
Беда в том, что постоянно приходиться иметь дело с телезрителями.
Нифига собака не друг человека. boro.da33.ru
Попытался занять миллион до 13-го. Объяснил ситуацию. Ей вообще пофиг.
Попытался занять миллион до 13-го. Объяснил ситуацию. Ей вообще пофиг.
- Кем ты будешь, когда вырстешь? boro.da33.ru
- Пенсионером.
- Сейчас это очень сложно, может космонавтом?
- Пенсионером.
- Сейчас это очень сложно, может космонавтом?
+2Комментировать (1)
gx2abs21g
23 июля 2025
19:45:19
.
0Приглашает меня одна девушка розетку починить и говорит: - Оплата натурой. boro.da33.ru
Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки.
А я буду еб@ться и с ней и с розеткой!
Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки.
А я буду еб@ться и с ней и с розеткой!
- Здравствуйте! Вы сегодня загнали к нам Ниву на ремонт, подскажите, вас последние дня налево не тянуло? boro.da33.ru
- Здравствуйте! Вы там давайте машину чините, а не лезьте в мою личную жизнь!
- Здравствуйте! Вы там давайте машину чините, а не лезьте в мою личную жизнь!
- Кто, по вашему мнению, лучше всех сыргал Остапа Бендера? boro.da33.ru
Сергей Юрский, Андоей Миронов, Арчил Гомившвили.
- Чубайс.
Сергей Юрский, Андоей Миронов, Арчил Гомившвили.
- Чубайс.
Переписка: boro.da33.ru
- Привет, дорогая, как ты?
- Это её муж!
- Привет, дорогой, как ты?
- Привет, дорогая, как ты?
- Это её муж!
- Привет, дорогой, как ты?
Сел за комп на полчасика полистать мемчиков и вот мне уже 29.
Если не знаешь, как ещё докопаться до своего мужика, просто спроси у него: - Милый, скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
В нашем детстве были целые телефонные справочники с ФИО, телефоном и адресом всех жителей города, а сейчас мы за какие-то персональные данные потеем.
Угадайте, что случилось на следующий день после того, как я наконец-то выбросил коробку с бесполезными проводами. boro.da33.ru
Правильно.
Правильно.
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашёл свою жену с двумя неизвестными.
- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду boro.da33.ru
- В смысле, в детстве?
- В смысле, в детстве?
Посетитель заходит в парикмахерскую побриться. boro.da33.ru
Парикмахер берёт деревянный шарик и просит клиента положить его в рот, чтобы лучше выбрить щёки.
- А что если я его проглочу?
- Ничего страшного, завтра принесёте, так все делают.
Парикмахер берёт деревянный шарик и просит клиента положить его в рот, чтобы лучше выбрить щёки.
- А что если я его проглочу?
- Ничего страшного, завтра принесёте, так все делают.
Объявление в избиркоме: Выбранный кандидат обмену и возврату не подлежит.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: boro.da33.ru
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: - Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним.
Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо. А ты всё о говне думаешь.
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: - Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним.
Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо. А ты всё о говне думаешь.
Карантинно-политический юмор 38
Россияне стали больше тратить на путешествия в продуктовые магазины. boro.da33.ruВ московских аэропортах сняли временные ограничения и ввели постоянные.
- Почему заседания Госдумы проходят днём?
- Потому что ночью совесть просыпается.
По неофициальным данным, основной темой предстоящей встречи в верхах станут жалобы Путину на Медведева.
Две атомные подлодки США обнаружены в Дагестане с перебитыми номерами.
Телефонные мошенники жалуются на сбои в работе мобильных операторов!
Ну что, АВТОВАЗ, помог тебе твой утильсбор?
- В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
В Госдуме предложили запретить.
С 1 января 2026 года будет больше нельзя.
Единственный человек, кто по-настоящему работает на всяких пустых политических встречах и форумах - это переводчик.
Самое сложное в походе в парикмахерскую - это смотреть на свое лицо 30 минут и не впасть в депрессию.
Надпись "Без ГМО" на бутылке с газировкой означает, что бутылка была вымыта.
Самолёт вырулил на взлёт, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. boro.da33.ru
Прошло не меньше часа, пока всё же взлетел.
Один из пассажиров спросил стюардессу, в чём была причина задержки.
- Пилота обеспокоил опасный звук, доносящийся от правого двигателя, - ответила она, - и потребовался почти час замену.
- Всего час?! Вы за час заменили двигатель?
- Нет, пилота.
Прошло не меньше часа, пока всё же взлетел.
Один из пассажиров спросил стюардессу, в чём была причина задержки.
- Пилота обеспокоил опасный звук, доносящийся от правого двигателя, - ответила она, - и потребовался почти час замену.
- Всего час?! Вы за час заменили двигатель?
- Нет, пилота.
Купила китайский чай для похудения "летящая ласточка". boro.da33.ru
После первой чашки еле успела на гнездо.
После первой чашки еле успела на гнездо.