Анекдоты
- 100 анекдотов
- Анекдот
- Анекдот дня
- Анекдоты
- Анекдоты бесплатно
- Анекдоты до слез
- Анекдоты из россии
- Короткие смешные анекдоты
- Новые анекдоты
Если после просмотра видео вы узнали мало нового, значит цель видео была именно в этом.
На здоровье только слабаки жалуются. boro.da33.ru
Нормальный мужик даже до морга сам доползёт.
Нормальный мужик даже до морга сам доползёт.
Карантинно-политический юмор 33
Америка, как и в 1944 году, решила, что уже пора помогать победителю. boro.da33.ruДелегацию Украины в ОАЭ заселили в гостиницу Москва.
Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.
- Почему Трамп хочет забрать Гренландию?
- Потому что эскимосы умеют делать DeepSeek прямо на снегу.
Скажите, кто-нибудь, Трампу, что Сектор Газа просто так называется!
Никакого газа там нет!
Время кредитов закончилось, будем жить с депозитов.
Все говорят, что моя идея со стеной - полное безумие.
Но Китай построил стену, и угадайте, сколько у них мексиканцев?
(c) Дональд Трамп
Я правильно понимаю, что теперь количество полов в США будет устанавливаться президентом и может меняться раз в четыре года?
Кто первый в Анапе объявит об открытии целебных грязей и грязелечебницы при них?
Быть врагом США, возможно, опасно, но вот быть другом США - гарантированная смерть.
(c) Генри Киссинджер
Чёрный юмор
Сын червячок спрашивает у матери: - Мама, а где наш папа? boro.da33.ruМать ему отвечает: - С мужиками на рыбалку ушёл".
- Сколько стоят ваши мандарины? boro.da33.ru
- 200 руб.
- Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
- Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.
- 200 руб.
- Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
- Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.
Бабушка решила составить завещание. Позвала нотариуса и говорит: boro.da33.ru
- Всё своё состояние я оставляю внукам.
Нотариус спрашивает:
- А сколько у вас внуков?
- Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!
- Всё своё состояние я оставляю внукам.
Нотариус спрашивает:
- А сколько у вас внуков?
- Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!
Попали англичанин, японец и русский к дикому племени. boro.da33.ru
Вождь говорит: - Мы вас казним, а потом используем вашу кожу, чтобы натянуть на наши прекрасные каноэ. Но мы - гуманное племя, и предоставим вам возможность самим лишить себя жизни, с помощью выбранного вами орудия.
Англичанин попросил револьвер и застрелился.
Японец попросил катану - сделал харакири.
Русский попросил вилку. Удивились, но принесли. Он тут же начинает остервенело тыкать ею во все места тела: - Х@й вам, а не каноэ!
Вождь говорит: - Мы вас казним, а потом используем вашу кожу, чтобы натянуть на наши прекрасные каноэ. Но мы - гуманное племя, и предоставим вам возможность самим лишить себя жизни, с помощью выбранного вами орудия.
Англичанин попросил револьвер и застрелился.
Японец попросил катану - сделал харакири.
Русский попросил вилку. Удивились, но принесли. Он тут же начинает остервенело тыкать ею во все места тела: - Х@й вам, а не каноэ!
Веточка сирени, проведённая по 3.14зде, возбуждает женщину гораздо больше, чем просто веточка сирени.
Старый викинг поучает молодого: boro.da33.ru
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте сразу её.
- Но почему?
- Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте сразу её.
- Но почему?
- Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. boro.da33.ru
Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
Ноев ковчег назвали Ноевым потому что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
В России отмечали День шаурмы. boro.da33.ru
Петербужцы, традиционно, не праздновали.
Петербужцы, традиционно, не праздновали.
Уступил место бабушке в трамвае. boro.da33.ru
В ответ бабушка сказала: - Хоть одно чмо встало.
В ответ бабушка сказала: - Хоть одно чмо встало.
Три фразы настоящего мужика: boro.da33.ru
1. Болеешь? Жесть, ну выздоравливай.
2. Проблемы? Ну ты держись.
3. Грустно? Не грусти, скинь жёппу.
1. Болеешь? Жесть, ну выздоравливай.
2. Проблемы? Ну ты держись.
3. Грустно? Не грусти, скинь жёппу.
Жить одному - это полдня радоваться, что ты живёшь один, полдня загоняться, что ты живёшь один.
На курорте поссорились с женой. boro.da33.ru
Получилась отличная программа "Орёл и решка".
Получилась отличная программа "Орёл и решка".
Остроумный подъ@б всегда предпочтительнее банального комплимента.
Мальчик: Берёт девушку за руку. boro.da33.ru
Парень: Дарит девушке цветы.
Мужчина: - Ты когда мне пишешь, я даже порнху ставлю на паузу, чтобы сразу тебе ответить.
Парень: Дарит девушке цветы.
Мужчина: - Ты когда мне пишешь, я даже порнху ставлю на паузу, чтобы сразу тебе ответить.
Мальчик: - Успокойся, ты меня позоришь. boro.da33.ru
Мужчина: - Моя на приколе.
Мужчина: - Моя на приколе.
Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. boro.da33.ru
А ничего, что я бухал всю ночь, а вы спали?
А ничего, что я бухал всю ночь, а вы спали?
Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.
Учёные доказали, что человек может сохранять работоспособность до 99 лет. boro.da33.ru
Спонсор исследования Пенсионный фонд РФ.
Спонсор исследования Пенсионный фонд РФ.
Когда, во время секса, он сунул мне два пальца в рот - я свистнула. boro.da33.ru
Мне кажется я его спугнула.
Мне кажется я его спугнула.
Безусловно нужно валить. boro.da33.ru
Пессимист: - Куда?!
Оптимист: - Когда?!
Реалист: - Кого?!
Пессимист: - Куда?!
Оптимист: - Когда?!
Реалист: - Кого?!
- Ваша главная слабость? boro.da33.ru
- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
- Не могли бы привести пример?
- Мог бы.
- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
- Не могли бы привести пример?
- Мог бы.