Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Совет: если чиновник не берёт взятку, расправьте купюру и дайте её другой стороной.
Решил дальнобойщик пойти работать в Гаи. boro.da33.ru
Устроился, отправляют его с напарником на пост на трассе.
Вечером возвращаются, командир спрашивает у напарника:
- Ну как новенький?
- Да никак, больше с ним не поеду!
- Почему?
- Я пока протокол на нарушителей составляю, он сидит в машине и остальным водилам дальним светом мигает!
Устроился, отправляют его с напарником на пост на трассе.
Вечером возвращаются, командир спрашивает у напарника:
- Ну как новенький?
- Да никак, больше с ним не поеду!
- Почему?
- Я пока протокол на нарушителей составляю, он сидит в машине и остальным водилам дальним светом мигает!
- Какая причина покупки автомобиля? boro.da33.ru
- Поездить, повыёживаться.
- А какая причина продажи?
- Я уже довыёживался, решил продать.
- Поездить, повыёживаться.
- А какая причина продажи?
- Я уже довыёживался, решил продать.
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. boro.da33.ru
Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-кор академии наук - и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-кор академии наук - и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали, что такое брак.
- У вас какое-то старомодное лицо. boro.da33.ru
- В каком смысле?
- Честное.
- В каком смысле?
- Честное.
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса. boro.da33.ru
- В ж@пу - не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
- ???
- На хер ты мне нужна?!
- В ж@пу - не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
- ???
- На хер ты мне нужна?!
До чего дошёл прогресс: едешь за рулём, заснул, и тут же подушка!
- Собака женского пола называется сука, а не девочка! boro.da33.ru
- Злой вы, как собака-девочка.
- Злой вы, как собака-девочка.
Пристёгиваюсь даже на заднем сиденье. boro.da33.ru
Из-за этого многие водители смотрят на меня как на дурачка.
А потом вылетают через лобовое стекло, потому что надо смотреть на дорогу, а не на пассажира сзади.
Из-за этого многие водители смотрят на меня как на дурачка.
А потом вылетают через лобовое стекло, потому что надо смотреть на дорогу, а не на пассажира сзади.
Инопланетянин вернулся из командировки домой: boro.da33.ru
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.
Пафосно с надрывом: boro.da33.ru
- Мне всё рассказали! ТЫ урод! Ты трахаешь всё, что шевелится! Я тебе верила! Я тебе открылась! А ты просто мной воспользовался! Почему ты со мной так?!
- Ну ты это, шевелилась.
- Мне всё рассказали! ТЫ урод! Ты трахаешь всё, что шевелится! Я тебе верила! Я тебе открылась! А ты просто мной воспользовался! Почему ты со мной так?!
- Ну ты это, шевелилась.
- Короче, с ней не о чем вообще поговорить, она какая-то тупая. boro.da33.ru
- Как ты?
- Нормально. Ты как?
- Как ты?
- Нормально. Ты как?
- Когда закрывается одна дверь, то открывается другая! boro.da33.ru
- Знаю, у меня тоже был Москвич.
- Знаю, у меня тоже был Москвич.
Встретились два боксёра: тяжеловес и легковес. boro.da33.ru
Тяжеловес говорит:
- Прихожу домой, а там жена с любовником я ему кулаком бац - нокаут!
Легковес:
- Прихожу домой, смотрю - у моей жены тоже любовник я ему бац-бац-бац - ничего, но чувствую - по очкам выигрываю!
Тяжеловес говорит:
- Прихожу домой, а там жена с любовником я ему кулаком бац - нокаут!
Легковес:
- Прихожу домой, смотрю - у моей жены тоже любовник я ему бац-бац-бац - ничего, но чувствую - по очкам выигрываю!
- Сколько человек работают в твоей компании? boro.da33.ru
- Около половины.
- Около половины.
Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.
- Какой у вас опыт работы? boro.da33.ru
- 30 лет!
- А сколько вам лет на данный момент?
- 25.
- ???
- Переработки.
- 30 лет!
- А сколько вам лет на данный момент?
- 25.
- ???
- Переработки.
Большая предварительная подготовка к полетам. Курсанты размахивают руками, ладонями показывают как они выполняли маневры. Подходит инструктор капитан: boro.da33.ru
- Ну, что вы все о полётах? Давайте лучше о бд@дях поговорим!
- Давайте товарищ капитан! !
- Что же вы, бл@ди, так хреново летаете?!
- Ну, что вы все о полётах? Давайте лучше о бд@дях поговорим!
- Давайте товарищ капитан! !
- Что же вы, бл@ди, так хреново летаете?!
Если в споре с женщиной ты вооружен только логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.
Мудрости у меня не отнять. boro.da33.ru
Чего нет - того нет.
Чего нет - того нет.
- Алло, это Даша? boro.da33.ru
- Да.
- Ша.
- А?!
- Лло.
- Да.
- Ша.
- А?!
- Лло.
Давно никто не выкладывал фото снежного человека. boro.da33.ru
Надеюсь, с ним всё в порядке.
Надеюсь, с ним всё в порядке.
У китайцев есть поговорка: boro.da33.ru
Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя. boro.da33.ru
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.
Все хотят попасть в рай, но умирать, сука, не хочет никто!
Иногда хочешь послать человека. boro.da33.ru
А понимаешь, что смысла нет.
Он и там как дома.
А понимаешь, что смысла нет.
Он и там как дома.
- Какой твой самый счастливый день? boro.da33.ru
- Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.
- Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.
Выходишь из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь. boro.da33.ru
Ничего не меняется, но теперь ещё и не комфортно.
Ничего не меняется, но теперь ещё и не комфортно.
Я только что узнал из тиктока
Я только что узнал из тиктока, что кот Матроскин просил перевернуть бутерброд с колбасой не потому что так вкуснее, а чтобы колбаса упала с хлеба и он мог её подобрать и съесть.Наш организм не может переваривать кукурузу. boro.da33.ru
Так что если мы будем есть только кукурузу мы дойдём до той точки, когда будем срать чистой кукурузой.
Тем самым создавая бесконечный источник пищи.
Так что если мы будем есть только кукурузу мы дойдём до той точки, когда будем срать чистой кукурузой.
Тем самым создавая бесконечный источник пищи.
Жена мужу: boro.da33.ru
- Объясни, почему если изменяет муж это ничего страшного, а если жена это катастрофа?
- Дорогая, пойми, если изменяешь ты - это значит поимели нас, а если изменяю я - это значит поимели мы.
- Объясни, почему если изменяет муж это ничего страшного, а если жена это катастрофа?
- Дорогая, пойми, если изменяешь ты - это значит поимели нас, а если изменяю я - это значит поимели мы.
Закон физики: тело, погруженное в жидкость, быстрее говорит правду.
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. boro.da33.ru
Я решил подстраховаться и не ходить туда вообще.
Я решил подстраховаться и не ходить туда вообще.
Ты только проснулся, а мы на Дальнем Востоке уже зарплату пропили.
Два друга: boro.da33.ru
- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного.
- Съешь мою жену?
- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного.
- Съешь мою жену?
Что-то скучно, может подбросить соседям во двор женские трусы?
- На улице мороз, а ты без шапки. boro.da33.ru
- Я после несчастного случая не ношу.
- Какого несчастного случая?
- Сосед пригласим на 100 грамм, а я не услышал.
- Я после несчастного случая не ношу.
- Какого несчастного случая?
- Сосед пригласим на 100 грамм, а я не услышал.
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать.
Граждане жалуются, что в русском языке стало не хватать мата.
Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу: boro.da33.ru
- Папа, я получил во-о-от такую пятёрку!
- Папа, я получил во-о-от такую пятёрку!
Политический юмор 2021 - 18
- Президент должен быть ближе к народу. boro.da33.ru- И что будем делать?
- Комнату грязи.
Владимир Путин не в состоянии навести порядок в стране, потому что каждый новый срок вынужден разгребать за своим новым предшественником.
В выходные в Москве количество арестованных впервые превысило количество заболевших.
Чтобы заработать 100 миллиардов рублей, которые были потрачены на строительство дворца, надо получать зарплату в 4 миллиона рублей каждый месяц, начиная с Рождества Христова.
Россия - настолько богатая страна, что может себе позволить себе построить дворец просто так, ни для кого.
Разобрались.
Дворец в Геленджике построил Навальный для своего видео.
Странное время - народу приходится устраивать незаконные собрания, чтоб убедить власть соблюдать закон.
Теперь вы понимаете, про кого была песня "Замечательный мужик меня вывез в Геленджик"?
Когда дворец строить начинали, дронов не было! Кто же знал?
Давече был ребус: "Комната для грязи"
Всё ж просто: "Деньги - это грязь". Дальше уже сами.
студёным ветреным и зябким январём boro.da33.ru
когда колючий снег вонзает иглы в кожу
подумал я еб@сь оно конём
и осликом еб@сь и зеброй тоже
когда колючий снег вонзает иглы в кожу
подумал я еб@сь оно конём
и осликом еб@сь и зеброй тоже
- Конечно.
- Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место, где сокровище зарыто.