Набрали большое количество голосов
- Анекдоты новые
- Анекдоты смешные
- Бесплатные анекдоты
- Короткие анекдоты
- Лучшие анекдоты
- Свежие анекдоты
- Смешные анекдоты
- Смешные анекдоты до слез
Болею за Фёдора Емельяненко.
Деньги в долг лучше всего брать у начальника. И не до зарплаты, а до премии.
Возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.
Режиссёр фильма ужасов, несомненно, был гением. boro.da33.ru
Уже через пять минут просмотра, в зале было нечем дышать.
Уже через пять минут просмотра, в зале было нечем дышать.
Мировые войны развязывают пенсионные фонды.
Рамзан Кадыров распорядился доставить "Мистрали" из Франции в Грозный.
У плохих хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание - мол, кроватка была сдвинута.
Идеальное расставание: boro.da33.ru
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!
(c) Андрюша
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!
(c) Андрюша
Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.
Городок у нас небольшой, все друг друга знают. boro.da33.ru
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.
Требуются одинокие люди для краш-теста Лады-Приора.
Мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.
В лесу нас так накрыло страстью, boro.da33.ru
Что белки сыпались с ветвей.
Что белки сыпались с ветвей.
Вы кулаками не машите! Вы тут на ринге не один!
Не пытайтесь изменить философию людей, найдите людей с вашей философией.
Я склонюсь над твоими коленями. boro.da33.ru
Обниму их - с неистовой силою.
Если треснут - уйду, с сожалением.
Не люблю баб - с коленями хилыми.
Обниму их - с неистовой силою.
Если треснут - уйду, с сожалением.
Не люблю баб - с коленями хилыми.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. boro.da33.ru
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу.
Дед Мороз поперхнулся чаем.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу.
Дед Мороз поперхнулся чаем.
- Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт! boro.da33.ru
- А вы точно инструктор по альпинизму?
- А вы точно инструктор по альпинизму?
Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевёл в доллары. boro.da33.ru
Через 2 дня доллары продал и получил зарплату старшего научного сотрудника.
Через 2 дня доллары продал и получил зарплату старшего научного сотрудника.
- Зачем ты трогаешь мою грудь? boro.da33.ru
- Я трогаю твоё сердце, дурёха.
- Я трогаю твоё сердце, дурёха.
- Я считаю, что ты неправа. boro.da33.ru
- Пересчитай!
- Пересчитай!
Все мужчины одинаковые. boro.da33.ru
Вы заметили, что даже в сказке о царе Салтане царь выбрал ту, которая намекнула на секс.
Вы заметили, что даже в сказке о царе Салтане царь выбрал ту, которая намекнула на секс.
- Я идеален. boro.da33.ru
- И как ты можешь это доказать?
- Это аксиома, мой друг.
- И как ты можешь это доказать?
- Это аксиома, мой друг.
В средние века разводов не было. Пишешь заявление в инквизицию, что жена - ведьма, и всё.
На Востоке шеф вызывает подчинённых на Персидский ковёр. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша
Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тёщу.
- Ты уже пьян? boro.da33.ru
- Я работаю над этим.
- Я работаю над этим.
В каждой женщине должна быть загадка, подсказка, и отгадка.
- Пап, я посижу за компом? boro.da33.ru
- Конечно. Только не включай.
- Конечно. Только не включай.
Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.
Если у человека есть зачем, он вынесет любое как. boro.da33.ru
(c) Виктор Франкл
(c) Виктор Франкл
+5Комментировать (1)
9 декабря 2014
01:08:03
Виктор Эмиль Франкл (нем. Viktor Emil Frankl; 26 марта 1905, Вена, Австро-Венгрия - 2 сентября 1997, Вена, Австрия) - австрийский психиатр, психолог и невролог, бывший узник нацистского концентрационного лагеря.
0Великий Мэрлин
В далёкой Англии правили Король и Королева. boro.da33.ruКоролева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала зуд кожи.
В королевской прачечной обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота и только ближе к ночи.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью панталоны Короля...
Мораль: долги свои надо платить.
Любым народом легко управлять - надо сообщить, что на него собираются напасть, показать ему врага, а всех пацифистов объявить непатриотами. boro.da33.ru
(c) Герман Вильгем Геринг
(c) Герман Вильгем Геринг
Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло. boro.da33.ru
Попробуй объяснить это южанину.
Попробуй объяснить это южанину.
Немецкие анекдоты про автомобиль Опель
Посоветуй дураку немецкую машину - так он Опель и купит. boro.da33.ruРано или поздно любой автомобиль становится Opel.
У тебя автомобиль или Opel?
Если бы не было Форда, Опель был бы самой плохой машиной.
Если поставить опель ночью в безветреную погоду в лесу и прислушаться, то можно услышать, как он гниёт.
Если из Опеля не капает масло, значит оно кончилось!
Если Опель едет, значит он едет на сервис.
Мужика спрашивают:
- Скажите у вас есть машина?
- Нет - отвечает мужик и уезжает на Опеле.
Однажды немцам надоело, что у них самые хорошие дороги и самые надежные автомобили. И тогда они придумали Опель.
В подворотне: boro.da33.ru
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время.
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время.
Скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны. boro.da33.ru
(c) Андрюша
(c) Андрюша